Анекдоты

[Grader]

Pretender,

 

[MarSell]

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нифуя не делать! "
:lol:

 

[BEERMAN]

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нифуя не делать! "

ляяя...ну баян Юрка...вот только недавно норм исправился...и опять за своё баянить :lol:

 

[Сергеич]

Бабушки у подъезда Сергея Зверева подрались, так и не договорившись, как его называть – "наркоман" или "проститутка".

 

[Водолейка]

Когда раздается звонок в дверь наш кот всегда уверен что это к нему

Вчера выиграл суд у ГИБДД....мой адвокат доказал, что при скорости 250 км. знака " 40" не видно

Два года дед опрыскивал гмо химикатоми колорадского жука. На третий год жук уже помогал деду окучивать картошку

 

[Lida]

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !
))))))))))))))))))))
_____________________________
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась остоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек: - Мадам паркуется на слух?!
________________________________
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...))
___________________________________
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.
_______________________________________
Народные приметы

- Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
- Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит жрут много
- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Как ни крутись - а ж...па сзади.
- Лопнувшая резинка от трусов - к большому стыду или у кого как
- Вёдра пустые - по воду идти.
- Кто ищет, тот что-то знает.
- Ваз 2110 ещё не машина, но уже не телега!

 

[Водолейка]

Президент Украины звонит Путину:
-Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией.Он начинается так: Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене.
Путин:
-Хороший договор, всего одну букву надо поменять...

Встречаются два мужика на том свете. Ты как умер?
Замерз
А ты как?
От смеха умер
Это как?
Был у любовницы, тут звонок в дверь, я в панике. Муж. она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро в дверь подает, я все понял, ворвался в квартиру, все обыскал, никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся от смеху и умер.
Дурак! заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались

---------- Добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:34 ----------

Только в России есть такой вид знакомых -БУХАЛИ ВМЕСТЕ

Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка

 

[Alchemistown]

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я припрутся ко мне...

---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------

Это возможно только в России (реальный случай):
"Выборы в Курганской области:кандидат скрыл судимость,но его узнал член избиркома,который с ним сидел".

---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

Только хохол сдавшийся в плен ополченцам, может сказать жене по телефону: «Люба, не волнуйся, я наконец-то в плену»

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------

Страдивари сделал сотни скрипок => Страдивари делал баяны

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

 

[Ляляколка]

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?— Люся, у меня случилось озарение! Я видел будущее!!!— И что там в будущем?!— Мы покупаем новую сахарницу…В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

---------- Добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ----------

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно,давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:— А что это Вы не едите ничего?Англичанин, надменно:— Спасибо, не хочется...— Хавай, давай*— халява!— Я не голоден...— Да ладно, в натуре, ты что*— больной что ли?— Послушайте, я когда хочу*— ем, когда не хочу*— не ем...— Ну, ты прямо как животное…

---------- Добавлено в 00:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:26 ----------

Зять-хирург делает операцию тестю.— Ты уж, родной, постарайся!*— просит его тесть.— Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет…

---------- Добавлено в 00:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:29 ----------

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?– Степлером попробуй.

---------- Добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:30 ----------

Не люблю день рождения – он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя ****й.

---------- Добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:32 ----------

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:35 ----------

В баре философ и прагматик.Ф: – Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?П: – Один *** – недолили.

---------- Добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:36 ----------

Объявление на сайте знакомств: “Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться”.

---------- Добавлено в 00:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:37 ----------

Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”

---------- Добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:39 ----------

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

---------- Добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:40 ----------

Если удача повернулась к вам задом – не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

---------- Добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:41 ----------

На приём к врачу приходит молодой парень:– Доктор, у меня такая проблема – я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.– А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…Через два года:– Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!– Вы больше не спите с замужними женщинами?– Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

 

[Ляляколка]

Муж и жена ссорятся. Муж:
— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я - осёл! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
— Скажи «Иа»!))

 

[Левша]

- Дорогая, у меня есть рога?
– У кобелей рогов не бывает, только блохи.


Фраза “я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя.



Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.


Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?


Объясните мне, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк – добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!


- Доктор, у меня аллергия на зиму: я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.


Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих – просто перестраиваются не включая поворотника.


Разговаривают две подружки:
– Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь оральным сексом?
– Нет, я сплю с закрытым ртом.


Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”


Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..


Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

 

[Lida]

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, б:::ядь, иди на х:::й!..:smile:
_________________________________
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
_____________________________________
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
— Вы как таксисты на вокзале!!
— ?!?!?!!?!?!
— Совсем ох@ли!!!
— Занавес.
_______________________________________
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья.
— Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

 

[Соломинка]

— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— То же самое с мужчинами и порнофильмами

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

 

[Lida]

НЕВЕСТКА -ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ)))))
_______________________________________
Cезон "Похудею к лету" объявляется закрытым.....
Сезон "Похудею к Новому году !" -торжественно открыт!!!!!!!!!!!
_______________________________________
Мама,а что будет если я не сдам ЕГЭ?
-Тогда метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту.))))))))))))))))))))))
____________________________________________
Сегодня решила купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом . подхожу к продавцу и говорю: - Я маленький апельсин! В ответ:А я абрикос на юге рос ,очень приятно, и дикий хохот

 

[Grader]

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...



В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

 

[zmv]

[FONT=&quot]Из жизни женского желудка

[/FONT]
[FONT=&quot]Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]День[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Вечер[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Ночь[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Вторник. Утро[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]День[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Вечер[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Ночь[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Среда. Утро[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]День[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Вечер[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Ночь[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Четверг. Утро[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]День[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Вечер[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Ночь[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Пятница. Раннее утро[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Сидим в сортире, провожаем сливы.[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Утро[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Обед[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Вечер[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Поздний вечер[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Ночь[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете… [/FONT]

 

[Нюська]

........ В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...........((((((((

 

[BEERMAN]

3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)..

ну я совмещу дом, дети, бабки, телевизор....тогда уже 4Д получается....вы отстаете...в мире уже и 5Д есть...))):grin:

 

[Соломинка]

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

 

[Шпротов]

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...