Анекдоты

[shmel]

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...


Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога ****юком не называете!!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"


Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...


Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..


Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

 

[Lida]

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
_________________________
Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...
___________________
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
_______________________
Вышел Кощей Бессмертный на улицу в 30-градусный мороз.И отморозил себе левое бессмертие...
__________________________
У НАС НА линейке в школе- МАМА одной из первоклашек,пустила слезу, дочь посмотрев на МАМУ выдаёт..:"Не реви! Самой тошно!")))))

 

[Нюська]

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:25 ----------

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:30 ----------

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

---------- Добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:31 ----------

Смотрю
на хомяка , как он в шаре по дому катается и до меня дошло ,
наконец - то , так вот , что значит ..... шароё@иться ?!!!

 

[Нюська]

У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит!)))

 

[Lida]

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

 

[Банафрит]

— Получается, папа — подкидыш?

:lol:

 

[X-Blood]

Человек бежит по жизни, Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа, Отбывая срок...
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
... И куда бежал?


Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...


У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.


В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?


Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.


Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.


Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.


Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.


Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!


Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.


- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.


Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор ****у разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!


- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.


Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... "
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос: — Яков я...
Сторож: — А чего молчишь!
Сдавленный голос: — Немой я...


— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…


Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом ​ появится черный дым! Надо ждать смены папы!


— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.


— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно *****, спите вы, б%%дь, или нет... . !


Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился (Оскар Уайльд)


Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы


— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела... .

 

[Troublemaker]

- Смотри, какой малыш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
- Б**, Петрович, застегни ширинку, придурок!

 

[Водолейка]

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял. два часа ждал, пока вытащят.Потом в чайнике в ручке. рука застряла, еле вытащил
Ребята , у меня вечером должен быть секс, я БОЮСЬ!!!!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит : Ядрен батон, в деревне яйца не кому нести, а она тут на карусели катается

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь....Поотращивают лапищи, а ты ходи потом комплексуй

 

[Левша]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
Ну ничего,мы не гордые, мы бл@ть подождем…

 

[Водолейка]

Сидит ворона с сыром на ветке, тут лиса подбегает, сбивает оттуда палкой на землю. отбирает сыр и сваливает.Ворона оклемавшись, и еле придя в себя,бормочет: "нифига себе как басню сократили"

Бросая мусор на улице не забывайте хрюкнуть

Купили дед с бабой радио.Воткнули в розетку..220v.....ждут...дымок пошел дед: Чей та молчат. Баба: сейчас докурят, может что и скажут

Папа читает сказку своей маленькой дочке : Сел медведь на теремок теремок и развалился. Дочка, перебивая отца, выдает : наверно таджики строили

 

[Lida]

Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
_____________________________________________
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

 

[БуГаГ]

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

 

[Водолейка]

:lol:

Молчать, козлы!

---------- Добавлено в 15:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:25 ----------

На заседание совбеза ООН врывается мужик с пулеметом и кричит: Кто тут Чуркин?
Все радостно тычут пальцем на Чуркина
Мужик : Виталий, пригнитесь

 

[Lida]

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
_____________________
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
________________________
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
__________________________
— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)
_____________________________
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
___________________________
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на носу! Бери с шипами!
__________________________________
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
___________________________________
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее
________________________________________
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
___________________________________________
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х@й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

(прошу прощения!)

 

[Сергеич]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого х#я у вас окна не открываются?!

 

[Левша]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

 

[Lida]

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:-Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?)))))))))))))))))))))
___________
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх... Он бежал за родителями и кричал:
"Стойте зе, ёк макалёк!!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!")))...

 

[Левша]

70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и морковки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака.- и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».

Группа геев отказалась вступить в партию Единую Россию, сказав, что они конечно они пи***расы но не до такой степени.

Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
-Гуливер умер!!
Тут из толпы обречённый голос:
-Е***ь-копать!!!

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, ***!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
—***** ты его зовешь?

 

[БуГаГ]

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.