Анекдоты

[Водолейка]

Дневник домового. Прочитай те конца//////////////////////------------------------

10 июля Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то раньше было забывать стал.Буду записывать, может пригодится. Тетрадь стырил у хозяйки, думаю не заметит

11 июля Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились людишки...

12 июля Было скучноВсю ночь гоняли с котом наперегонки. Хозяйка проснулась пнула кота и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня, зато что гоняем вместе, а достается только ему

14 июля ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло с головой, думает ,это ей поможет ..смешная она у меня

15 июля Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо, а вот хэр вам. Меня и кадилом не проймешь

17 июля пиз...ся со шкафа, разбил вазу.Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением.неудобно как то получилось.

18 июля Хозяйка пылесосила. Полтора час просидели под кроватью Адская машина!!! Зато с котом помирились.

21 июля Долго не писал, после уборки квартиры хозяйкой долго искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней мужик какой то с цветами, остался ночевать.Попросил кота нассать ему в ботинки.Он долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под кровати.Согласился.Опять получил пиз..лей. Говорит, что я говно

22 июля Ночью душил хозяйку по привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь.говорит, что он ее защитит.Рэмбо БЛ..ть

23 июля Ночью душил мужика. Заипал уже. Не нравится он мне

24июля. Делал уборку в доме.Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток коту

27 июля Приезжали из битвы экстрасенсов Каждого посылал накуй, никто не послал обратно .Зато сказали что я дух покойного дедушки хозяйки. Пиз..ят,он уехал два года назад

29 июля Хозяйка теперь оставляет молоко под печкой, думает я там сплю. Нашла дебила. Я теперь с ней сплю. на кровати .Благо мужик ссыт и больше к ней не приходит

2 августа За ВДВ!!!!!!!!!!

3 августа Хозяйка весь день бегала по дому, кота искала,думала он убежал.Сидели в шкафу, ржали

5 августа. Забыл включить стелс режим.Хозяйка убежала в магазин за краской для волос

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару.Кот переживает за свои шарундулы

12 августаВсе таки продала она квартиру!!!Вот зараза. Вчера съехала. С котом договорились переписыватся через голубей.Когда съехали, обнаружил , что он насрал под печкой. Вот гаденыш!!!!!!

 

[BEERMAN]

Водолейка, :lol:

 

[Diman_78]

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете

 

[Greedy]

Водолейка,
Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

 

[Водолейка]

Greedy, я когда читала комменты, там люди требовали продолжения, видимо написали:grin:

---------- Добавлено в 10:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:11 ----------

:lol::lol::lol:

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

---------- Добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:13 ----------

Лимодядь сама ржу, не могу

 

[X-Blood]

Дневник Домового 4

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

© ЧеширКо

 

[Lida]

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.:good:


20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
______________________________________
Затягивает))))Сейчас читаю дневник Русалки,дневник Лешего и Водяного уже осилила))))

 

[Grader]

:shock: хватит, анекдоты лучше кидайте, не осилил - много текста...

 

[Lida]

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
_________________________
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

 

[Водолейка]

анекдоты лучше кидайте

Grader, читайте , что пишем:lol:

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

ну вот, может старье....

Что вы можете сказать о героине?
Героин- мощная вещь...а почему вы спрашиваете?

Выбираю цветы на рынке и слышу......тетка продавец орет мужику:
Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит, играет в GTA.Выбрасывает водителя из машины садится, едет. За ним гонится ДПС, а он кричит: " Хрен догоните, мусора поганые"!!!!!

 

[Сергеич]

За достоверность не ручаюсь, хотя я предполагаю (и даже поверю), где это могло быть.



Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.:lol::lol::lol:

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

:lol::lol::lol::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Lida]

Сижу дома, голова болит... Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее.
____________________________
Уронили Мишку на пол… Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести…

 

[Нюська]

Звонок подруге: -Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага.....
-Дай списать.))))))))))

---------- Добавлено в 18:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:34 ----------

15 лет: Какая на фиг горка? Я не маленькая, надену шпильки и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, ух ты ГОРКА...ЕЕЕХООООУУУУ!!!

 

[Водолейка]

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один другому жалуется на то ,что когда выпьет, его жена домой не пускает.Второй отвечает:
А ты делай как я, как только дверь ооткрывается, я ей пиджак на голову набрасываю, пока она не видит я успеваю проскочить
Неплохая мысль, попробую
Спустя две бутылки отправились по домам. Тот , что решил попробывать подходит к дверям. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и кидает. Но не попадает.недолго думая, снимает рубашку и опять мимо.
Черт!
Делать нечего, снимает штаны и бросает в дверь....
Дверь закрылась, трамвай уехал!

 

[Водолейка]

Женщиной быть проще! Покапризничала и у тебя уже все есть
Мужчиной быть сложнее, Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Машина прокурора влетела в ларек,,,,прибывшие на место аварии работники ГИБДД установили, что в момент аварии ларек пересекал двойную сплошную

Ты чего не спишь?
Слова подбираю
Какие ?
Нецензурное

Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через десять минут из кроватки голос:
-Бабуля, можно я уже спать буду или теще попеть хочешь?

 

[Troublemaker]

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... той с которой он живет))

 

[Lida]

К мужчине подходит женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в УЖАСЕ: - Я???????????
- Успокойтесь..................Я УЧИТЕЛЬНИЦА.
________________________
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..
_________________________
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))
__________________________________
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! !

 

[Karamba]

Футбол - последний легальный способ купить негра.

 

[Lida]

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
_________________________
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.))))

 

[Mr Patton]

У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину моргая глазами попеременно и вдруг понимаю, что ГОРЛО, БЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!
Чудесное, сцуко, исцеление.

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:03 ----------

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот...
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла... Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
— Заходи, я тебя давно жду...
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...:lol:

---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------

- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:15 ----------

ФЛОТСКИЕ БУДНИ.
Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж — 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привез одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов. Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на все это непотребство, заплакал и ушел обратно к себе в каюту.