Анекдоты

[Нюська]

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:47 ----------

Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с не смытой тушью.

---------- Добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:49 ----------

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

---------- Добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:53 ----------

Как же боюсь малолетних засранцев с петардами в руках. Ей Богу, никакой Усама Бен Ладен в непредсказуемости не сравнится с этими людьми.

---------- Добавлено в 00:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:56 ----------

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты с уже нажрёшься!!!

---------- Добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:01 ----------

На уроках православия для самых маленьких:
- Вы готовы, дети?
- Да, Патриарх!
- Я не слышу...
- Так точно, Патриарх!
- Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
- Ии-сус Хрис-тос!
- От чьего слова все трупы воскреснут?
- Ии-сус Хрис-тос!
- Кто Сатану побеждает везде?
- Ии-сус Хрис-тос!
- Кто же так ловко бежит по воде?
- Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
- Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.

---------- Добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:05 ----------

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

---------- Добавлено в 00:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:08 ----------

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

 

[Визави]

— У вас есть сыр ДорБлю?
— А что это?
— Это сыр с плесенью.
— Нет, сыра нет, но есть селедка ДорБлю, мясо ДорБлю и сосиски ДорБлю.

 

[Водолейка]

Хотите превратиться в панду

:lol:

 

[Нюська]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

[Ван Гог]

- Где моё чудо?
- Я здесь!
- Идиот, йогурт мой где?

 

[BEERMAN]

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая..

это пять...заслужил спасибку :grin:

 

[MarSell]

это пять...заслужил спасибку :grin:

Тащи сюда за уши кента своего,пусть тоже спасибу ставит:lol:

 

[Ван Гог]

как-то так...

 

[Водолейка]

На следующей неделе метеорологи сказали, что мы все наконец "передохнем" от жары, а вот ударение в слове "передохнем" не поставили

Вечер...одеваю кружевные трусики {запрещенные таможенным союзом}, одеваю туфли на высокой шпильке { запрещенные депутатами}....и...включаю мультик Ну погоди!, о да....Я ВНЕ ЗАКОНА!!!!!!

Если вдруг стало скучно, подумайте про осьминога...У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и жопа с ушами и голова в жопе,,,и ниче, не жалуется

 

[БуГаГ]

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...


— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...


Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....) -Для мочи с трубочкой....


— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

 

[SilentBob]

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!

 

[Grader]

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....) -Для мочи с трубочкой...

:ROFL:

 

[FSI]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь? :ROFL:

 

[MarSell]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь? :ROFL:

Дада,я уже это анек постил:lol::lol::lol:

 

[Водолейка]

MarSell, я тоже:grin:

---------- Добавлено в 07:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:15 ----------

Чтобы вас не разнесло, постарайтесь не есть после шести не курить возле бензоколонки

Поменяла в доме шторы. Муж пришел пьяный и сразу лег спать. Проснулся в пять утра , огляделся и начал лихорадочно одеваться., на меня даже не взглянул. Я ему "ты куда? " Муж " Заткнись, дура! Меня жена убьет!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в самолете. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна

 

[БуГаГ]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"..


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!


Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять ****й..."
И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

[Lida]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять ****й..."
И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

:lol:
Точно!!!!!!!

 

[Водолейка]

Сочинение "Йожик",!
Жил был Йожик. Он любил повисилится, покачаца и поваляца на траве,. Все лето он висилился, качался и валялся. Наступила осень. Он залес фсвоё дупло, лёх и сдох.!

Мать собирает дочку в 1 класс. Почти все что надо купили, остались туфли. Девочке приглянулись туфельки, меряет, маловаты. С досадой, снимая туфли, выдает " Понашьют, *****, на Золушек!

Сели, значит за стол добры молодцы и красны девицы. А после трех рюмок молодцы стали красными, а девицы добрыми....

 

[Lida]

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.
________________________
Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
____________________________________
Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
— Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату, — никого, забегает в ванную, — никого, заглядывает в шифонер, — и там никого.
— И тогда идет накухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
— Да—а—а Нинка, стареешь — стареешь!

 

[Левша]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

-Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

-Если человек на вопрос:"сколько будет десять раз по сто грамм ответит килограмм,ТО ОН ЧУЖОЙ".

-Ну и что, что он круглый дурак?! Зато как лихо он катится по жизни!

-Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам

-Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

-теоретические темы форумов, на которых общаются домашние коты, кошки:
1. Пылесос - кому удалось победить это чудовище?
2. Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
3. Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
4. Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
5. Паркур в замкнутом помещении.
6. Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
7. Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
8. Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
9. Присутствие человека при родах. За и против.
10. Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
11. Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
12. Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
13. Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
14. 33 причины оставить попугая в живых.

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!

-В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.

-- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

-Россия имеет город Вышний Волочёк, Вышний Волочёк имеет один светофор, а этот светофор имеет всю Россию.

-В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

-Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.


-Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!..


-Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


-Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА...


-Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…


-В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.


- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?


-Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…


- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

-Подруга рассказывает:
— Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато?

-Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

-Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

-Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

-Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.

-Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

-Проспав 11 часов и при этом не выспавшись, осознал какой же я все-таки ненасытный в постели!..

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

-- Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.

-