Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка, справа пустырь. Тут сзади голос"Стой",. Встала. "Нагибайся"! Она "Колготки снимать?"..,"Нафиг мне твои колготки, мне через забор перелезть":
Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
А на кукуй тебе столько?
Самые несчастные люди живут у моря....,,,,им в отпуск поехать некуда....
Все сказанное после 5 бокала - это утечка информации
Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
А на кукуй тебе столько?
Самые несчастные люди живут у моря....,,,,им в отпуск поехать некуда....
Все сказанное после 5 бокала - это утечка информации
разбито сердце, как бокал,
и смысла нет в дальнейшей жизни
я пригласил тебя на бал,
а ты сказала: "час - три тыщи".
:lol:
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
:lol:
ты написал мне эсэмэску
и в ней просил вернуть ключи
а я накрасилась как дура
и разводные принесла
:lol:
Спорю, что у ресторана "Черный Ангус" есть тревожная кнопка на случай, если погаснет буква "г".
:ROFL:
и смысла нет в дальнейшей жизни
я пригласил тебя на бал,
а ты сказала: "час - три тыщи".
:lol:
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
:lol:
ты написал мне эсэмэску
и в ней просил вернуть ключи
а я накрасилась как дура
и разводные принесла
:lol:
Спорю, что у ресторана "Черный Ангус" есть тревожная кнопка на случай, если погаснет буква "г".
:ROFL:
ПИВО можно пить..... по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ - с ВОДКОЙ! )))
---------- Добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:41 ----------
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - Только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:42 ----------
Пятница....Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:44 ----------
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сук@, что, сама себе свет включить не может?!?..
---------- Добавлено в 14:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------
Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает :
— Поздно , ты беременный ...
---------- Добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:52 ----------
Люблю грозу вначале мая!!! Люблю метели в феврале... Но не люблю, когда в июне, блин,мерзнут сопли при ходьбе.....!!!!!!!!
---------- Добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:55 ----------
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов! - Одень носок!
---------- Добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:41 ----------
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - Только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:42 ----------
Пятница....Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:44 ----------
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сук@, что, сама себе свет включить не может?!?..
---------- Добавлено в 14:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------
Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает :
— Поздно , ты беременный ...
---------- Добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:52 ----------
Люблю грозу вначале мая!!! Люблю метели в феврале... Но не люблю, когда в июне, блин,мерзнут сопли при ходьбе.....!!!!!!!!
---------- Добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:55 ----------
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов! - Одень носок!
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:54 ----------
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:55 ----------
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» - «Откройте полиция!» Я: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
---------- Добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:59 ----------
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:04 ----------
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!
---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:54 ----------
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:55 ----------
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» - «Откройте полиция!» Я: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
---------- Добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:59 ----------
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:04 ----------
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!
