Анекдоты

[Водолейка]

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон,отправьте в вдогонку смс " Спасибо за шикарную ночь"

Два брата 8 ми и 5 ти лет.,перед сном старший говорит:
Слушай, мы с тобой уже взрослые мужики, пора начать ругаться матом. Завтра за завтраком я скажу ..., а ты на х.., а дальше посмотрим, как пойдет.
Утром мама спрашивает у старшего:
Что ты хочешь на завтрак?
Да мне ... оладушков
Со всего размаху получает оплеуху. Тот заревел и убежал.
Мама грозно у младшего:
Ну а тебе чего!
Тот робко:
Да я уже не знаю, на ... мне такие оладушки

Иногда мужа от меня трясет. Все таки я потрясающая женщина!

 

[Нюська]

Еду домой с бара, пьяная вдребезги.Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бл,,,,,! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину......

 

[Alexia]

Еду домой с бара, пьяная вдребезги.Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину......

славно девка погуляла....

 

[beka]

Нюська,зачем же ты так пьешь то?)))))))

 

[Нюська]

Нюська,зачем же ты так пьешь то?)))))))

Я вообще не пью. Этот рассказик стырила с одноклассников

 

[Grader]

Я вообще не пью. Этот рассказик стырила с одноклассников

да бесполезно уже оправдываться :ROFL:

 

[Нюська]

да бесполезно уже оправдываться :ROFL:

Я не оправдываюсь, а говорю как есть. Не верить ваше право

 

[beka]

Нюська,я эту историю года 2 назад читала - смеялась до слез......просто представить себе эту ситуацию)))))))

 

[Mr Patton]

Эх, отдохнуть бы с шашлычком! Где свежесть трав ногой не смята! В кругу друзей да с коньячком!
"Да хрен тебе" сказала мне зарплата....

:good:

 

[Водолейка]

Я вообще не пью. Этот рассказик стырила с одноклассников

Я постила его уже,тоже там нашла

 

[Нюська]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!

 

[Нюська]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!

 

[Dvornik]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

У меня муж как котёнок.. косяков много, а убить жалко..

- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.:lol:

Есть такая разновидность девушек, у которых при беге щёки трясутся сильнее, чем грудь:lol:

И наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы))


Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочные...:grin:

 

[Водолейка]

Жена мужу:
-Заедь в магазин и купи яиц.
-У меня есть два, хватит?
-А что, их можно съесть?
-Съесть нельзя, полизать можно..
-Ну замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

Проспал все на свете... Спасибо, Света!!!!!!!

АМЕРИКАНСКИЕ ГЕИ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПИТЬ РУССКУЮ ВОДКУ, ПОТОМУ ЧТО ПОСЛЕ НЕЕ ТЯНЕТ НА БАБ!!!

Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
А вот на счет удовольствия поговорим отдельно....

Мне 28 лет, у меня муж и ребенок. Все считают меня образцовой женой.....А моя мечта рвануть на Ибицу, наепенится там в хлам., облить себя шампанским. Но к вечеру нужно приготовить Плов. Эх,,,,,

 

[Нюська]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

 

[Водолейка]

УСЁК, ЖOПA?

:lol:

Почему проезжая мимо поста ГАИ....надо ехать медленно?????....Потому что гаишники,.... они ж как дети...могут выбежать на дорогу неожиданно)))))))

У всех начальников есть любимое выражение " Незаменимых людей нет"....но как подходит время отпуска, все, пи..ц, ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!!

Муж:
-И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
-Ойй..не начинай! Шляются гуляящие, а я путеешевствуую!

 

[Водолейка]

Нос зачесался-печень вздрогнула

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня-улыбнись"...Я еще никогда не прилагал столько усилий,чтобы сохранить серьезное выражение лица))))))))))

Вчера платье новое купила. Размер-тютелька в тютельку. Сегодня примерила, не знаю,по ходу тютельки подросли)))

Если пьянку нельзя предотвратить ее надо возглавить.

Объявление:
Пожалуйста, очень просим
Не курить Траву
Дым идет в офисы
Все смеются и работать невозможно
Администрация

Еду как то на красном феррари...и вдруг...будильник

Вчера ходила по магазинам!
Шопинг?
Нет, с такой зарплатой ...зыринг!

 

[БуГаГ]

http://vk.com/shokodrive

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

 

[mibms]

- доченька, пора бы тебе и принца уже найти
- да мама, зачем он мне, молодая я ещё
Отец с дивана:
Негоже такой лошади, да без принца

 

[БуГаГ]

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...


– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!


- Хмм... Не всплыл.
- Хочу сказать, что тренер по плаванию вы так себе.


Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.


— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Любовь - это покупать ей прокладки вместо цветов.


Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.