Анекдоты

[БуГаГ]

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.


росыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!


- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".

 

[Водолейка]

БуГаГ, орет на всех и баб за сиськи хватает:grin::grin::grin:


Вообще то я пью мало, грамм 100 всего....а после 100 грамм во мне просыпается другой человек..Вот он, цука, бухает так бухает!

У меня такое ощущение, что между субботой и воскресеньем нужен еще один день...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Две пьяные
-Галя, мы в джунглях?
-Наташа, убери укроп с очков!

Выйду на улицу, гляну на село-вот это я гульнула, село то не моё...

 

[Lida]

Как говорила Фаина Раневская...,,Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то б@дую...То по ягоды пошла...,,)))
__________________
Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург!
- Почему?
- Я скальпель купил.
___________________
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
______________________
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@вался!
__________________________
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

[БуГаГ]

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.


- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
-Ни Х**ясе предъява.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.


Люди,будьте культурнее,вместо фразы "тупая п**да",говорите: "наивное отверстие".


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

---------- Добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:43 ----------

Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@вался!

:lol:

 

[Сергеич]

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа , все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!

 

[Водолейка]

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи. Я был в шоке от услышанного: " ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!"

Почему у вас посуда разбита?
Ругались..
А диван почему сломан?
Мирились.

Кума, а давай с тобой напьемся...и уедем на..р куда нибудь.
А куда?
Неси коньяк, сейчас узнаем

Стюардесса, а почему мы летим и так трясемся?
А кто вам сказал что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км., и так доедем.

Насобирала грибов. Пожарила. На всякий случай помылась, накрасилась, одела самое красивое платье. Сижу,ем!!

 

[Нюська]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

 

[Ksutochek]

Самые романтичные смс: “Думаю о
тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей
карты пополнен...“

жизненно ))))

 

[БуГаГ]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

[depex]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Баян

 

[Lida]

Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.)))))
_______________
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
______________________
- Ирка, как дела? - Да полная жопа… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

 

[Водолейка]

Дед нашел в Одноклассниках немца, который ранил его в 1945 году и занес его в черный список

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------

Прихожу домой, смотрю, пыль лежит. Дай думаю и я полежу....

Ремонт!.....О...сколько в этом слове,,,,,,,,,, ДЕНЕГ!!!!!!

Муж сегодня.... загнул....А НУ КА! ПОКАЖИ СВОЮ ДУДКУ! Я так удивленно "Ты че, сдурел? Какую ещё дудку? ?..Муж возмущенно "Какую, какую, под которую я постоянно, ля, пляшу!

 

[БуГаГ]

Обычно, когда собака садиться на диван, я даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги


Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!


Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

 

[Сергеич]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

:lol::ROFL:

 

[Troublemaker]

Обычно, когда собака садиться на диван, я даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги

:lol:

 

[Lida]

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.
Муж:
- ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... , ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ.
_____________
Предложила знакомому...... переписываться
с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все
такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
_________________
УВИДЕВ,ЧТО ХОЗЯИН ВЫНЕС
ВО ДВОР МАНГАЛ,СВИНЬЯ
НАЧАЛА ЛОВИТЬ МЫШЕЙ И
ЛАЯТЬ НА ЧУЖИХ........)))))))))

 

[БуГаГ]

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
— Пью.

 

[Lida]

Мысли домашнего кота :
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне
закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...
____________________________
ОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ))))

 

[Водолейка]

Некоторые люди, как облака-.....как съ....ся и сразу денек такой отличный...

Сынок, мы с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить, а ты?
Ну не знаю....я могу бросить школу!

Эх, отдохнуть бы с шашлычком! Где свежесть трав ногой не смята! В кругу друзей да с коньячком!
"Да хрен тебе" сказала мне зарплата....

Запомните! Красное вино к мясу! Белое к рыбе! А водка,,,, водка сцука универсальна, она ко всему....даже к тортику!

Бывает же такое:В отпуск ушел один человек, а отдохнул весь коллектив!

 

[Сергеич]

В одной конторе все работали до 10 вечера. Неожиданно, одна девушка стала уходить в шесть вечера. Через неделю сотрудники не выдержали и пошли к шефу:
- Че за фигня! мы до десяти вечера пашем, а она спокойно в шесть уходит!
- Так она в отпуске.
:ROFL: