Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
”Фанта. Вкус апельсина.” До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель ”желтый солнечный загар” с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
____________________
”Проверил дату изготовления творога - спас дерево!”Всемирное общество охраны туалетной бумаги
______________________
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
______________________
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
____________________
”Проверил дату изготовления творога - спас дерево!”Всемирное общество охраны туалетной бумаги
______________________
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
______________________
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Последнее редактирование:
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
____________________________
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имет....
______________________________
— А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
____________________________
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имет....
______________________________
— А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
— Что ты будешь сегодня делать?
— Ничего.
— Но ты вчера это делал...
— Я не доделал.
---------- Добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?
---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:41 ----------
- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!
— Ничего.
— Но ты вчера это делал...
— Я не доделал.
---------- Добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?
---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:41 ----------
- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
________________
Позвонила мужу и спрашиваю:"Дорогой, ты меня сильно любишь?" Он отвечает:"Покупай!"
...Вот оно, настоящее супружеское взаимопонимание)))
________________
Вы так накрасились!… Не жарко?
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
________________
Позвонила мужу и спрашиваю:"Дорогой, ты меня сильно любишь?" Он отвечает:"Покупай!"
...Вот оно, настоящее супружеское взаимопонимание)))
________________
Вы так накрасились!… Не жарко?
Последнее редактирование:
Котик, ты где?
Я на кухне, милая!
Заткнись, придурок, я кота ищу
Пап, а как дети появляются?
Про тычинки и пестики проходили?
Да.
Ну вот тоже самое, только еще надо поуговаривать...
Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька , либо дырсик
Три дня наша семья не могла ответить на вопрос сына"где моя пидарашка",,,,,пока не поняли, что ЭТО Чебурашка...
---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:38 ----------
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать
Настоящие друзья никогда не скажут, что ты сегодня плохо выглядишь..... Они же друзья! Им свойственно заорать на всю улицу"пиз..ц! ну и рожа у тебя сегодня!
Разбирала коробки с ненужными вещами,,,нашла много интересного, И ПЯТЬ РАЗ КОТА!!!!
Я на кухне, милая!
Заткнись, придурок, я кота ищу
Пап, а как дети появляются?
Про тычинки и пестики проходили?
Да.
Ну вот тоже самое, только еще надо поуговаривать...
Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька , либо дырсик
Три дня наша семья не могла ответить на вопрос сына"где моя пидарашка",,,,,пока не поняли, что ЭТО Чебурашка...
---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:38 ----------
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать
Настоящие друзья никогда не скажут, что ты сегодня плохо выглядишь..... Они же друзья! Им свойственно заорать на всю улицу"пиз..ц! ну и рожа у тебя сегодня!
Разбирала коробки с ненужными вещами,,,нашла много интересного, И ПЯТЬ РАЗ КОТА!!!!
Последнее редактирование:
у лукоморья труп безногий,
чужие плечи с животом,
и днём и ночью в лего-морге
не собирается антон
***
Сегодня гуляя по городу увидел, как бомж кормит голубей. Прям так неудобно стало, у него денег мало, но он доброе дело делает. Зато у нас и деньги есть, но мы за них цепляемся, как утопающий за соломинку. А потом он свернул шею ближайшему голубю, и меня отпустило.
чужие плечи с животом,
и днём и ночью в лего-морге
не собирается антон
***
Сегодня гуляя по городу увидел, как бомж кормит голубей. Прям так неудобно стало, у него денег мало, но он доброе дело делает. Зато у нас и деньги есть, но мы за них цепляемся, как утопающий за соломинку. А потом он свернул шею ближайшему голубю, и меня отпустило.
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...
В воинскую часть приходит информация, что к ним с проверкой едет генерал. Командование решает кого отправить встречать генерала, ну и для этих целей находят молодого лейтенанта. Приезжает генерал в часть, его встречает лейтеха. - Товарищ генерал, Вы ведь с дороги, не хотите отдохнуть, покушать? Генерал: - Молодец старлей, давай отдахнем. Поели, попили. Старлей: - Товарищ генерал, Вы ведь в дороги испачкались, не хотите в баньке попариться. Генерал: -Молодец капитан, давай. В бане попарились, выпили. Капитан: - Товарищ генерал, а не хотите девочек? Генерал: -Молодец майор, давай девочек. Майор быстро сбегал в роту приволок двух прапорщиц. Генерал парится с прапорщицами куваркается, вообщем доволен. И после очередного захода в парилку решил на улицу выйти, а дело было зимой. Генерал выходит голый и падает лицом в снег. К нему подбегает собака и начинает лизать жо..у. Генерал поднимает голову со слова: А вот это вот лишнее товарищ подполковник!
После пятой рюмки "Музыка нас звязала"...после второй бутылки "О боже, какой мужчина"...Утром "ты кто такой, давай свидания!"
---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------
Хорошо там, где нас нет,,,ну ничего, я и туда доберусь!,,,
У тебя машина есть?
Есть
Дашь мне вечером?
Дам. А про машину зачем спрашивал?
---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------
Хорошо там, где нас нет,,,ну ничего, я и туда доберусь!,,,
У тебя машина есть?
Есть
Дашь мне вечером?
Дам. А про машину зачем спрашивал?
До нас были предки. После нас будут потомки. Послучается что мы теперьки?
Жена ругается с мужем:
-я кручюсь, как дура в колесе....
-не дура, а белка
-у белки шуба есть. А я дура!
Суббота - самый тяжелый день недели! Надо и отдохнуть, и выспаться.....и в квартире убраться, и погулять....И ПОБУХАТЬ...и не знаешь, с чего начать!
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблема со стояком...
Так хочется видеть в людях только хорошее....но, либо зрение подводит, либо люди.
Блин! Каждое утро- один и тот же замкнутый круг!чтобы сварить кофе, нужно проснутся.....а Чтобы проснутся, нужно сварить кофе.
Вышел на улицу, задумался. Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...."лето", догадался я
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем все равно, кого ты обливаешь.
Жена ругается с мужем:
-я кручюсь, как дура в колесе....
-не дура, а белка
-у белки шуба есть. А я дура!
Суббота - самый тяжелый день недели! Надо и отдохнуть, и выспаться.....и в квартире убраться, и погулять....И ПОБУХАТЬ...и не знаешь, с чего начать!
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблема со стояком...
Так хочется видеть в людях только хорошее....но, либо зрение подводит, либо люди.
Блин! Каждое утро- один и тот же замкнутый круг!чтобы сварить кофе, нужно проснутся.....а Чтобы проснутся, нужно сварить кофе.
Вышел на улицу, задумался. Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...."лето", догадался я
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем все равно, кого ты обливаешь.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
---------- Добавлено в 18:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:29 ----------
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
---------- Добавлено в 18:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:29 ----------
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!
MarSell, сама не могу, ржу..".мы как лошади во ржи":lol:
"На свет лезут":grin:
---------- Добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:04 ----------
Обама может стать популярным в России?
Конечно, набедренная повязка, пляж, барабан, Сочи!
Родительское собрание напоминает сбор секты-все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги,,и задумчиво расходятся в сумерках....
Алло, полиция? Я застукала мужа.с любовницей....
А зачем вы сюда звоните?
Насмерть застукала
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....нет же, сегодня добрый сын спросил: "мам,а когда Ленин умер, ты плакала?
"На свет лезут":grin:
---------- Добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:04 ----------
Обама может стать популярным в России?
Конечно, набедренная повязка, пляж, барабан, Сочи!
Родительское собрание напоминает сбор секты-все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги,,и задумчиво расходятся в сумерках....
Алло, полиция? Я застукала мужа.с любовницей....
А зачем вы сюда звоните?
Насмерть застукала
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....нет же, сегодня добрый сын спросил: "мам,а когда Ленин умер, ты плакала?
Вот смотрю на некоторых людей и думаю: да, млин, ронял же вас аист по дороге....и не раз!
М-М-М!!!я смотрю у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло....
Петрович, закрой капот!
Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет :"устала" или "не успела"
Первое правило уборки-убрать себя от компьютера...
Только русский человек на вопрос : ты куда? Отвечает: "Щас прийду"
Утром, отъезжая со стоянки, оставил записку " место не занимать, шины проколю"...приезжаю обратно..на моем месте стоит АСФАЛЬТОВЫЙ КАТОК!!!..рядом шило и записка "Успехов"
М-М-М!!!я смотрю у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло....
Петрович, закрой капот!
Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет :"устала" или "не успела"
Первое правило уборки-убрать себя от компьютера...
Только русский человек на вопрос : ты куда? Отвечает: "Щас прийду"
Утром, отъезжая со стоянки, оставил записку " место не занимать, шины проколю"...приезжаю обратно..на моем месте стоит АСФАЛЬТОВЫЙ КАТОК!!!..рядом шило и записка "Успехов"
:lol:
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну—ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
___________________________
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
— Женщина, способная на такое, способна на все.
_____________________________
— Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
— Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15—ти.
________________________________
КВН удивительно влияет на возраст. . . судите сами:
— Масляков старший все никак не стареет, а младший — никак не взрослеет.
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну—ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
___________________________
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
— Женщина, способная на такое, способна на все.
_____________________________
— Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
— Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15—ти.
________________________________
КВН удивительно влияет на возраст. . . судите сами:
— Масляков старший все никак не стареет, а младший — никак не взрослеет.
Последнее редактирование:
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохрена!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - дохрена?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА ХРЕН!" - так это только половина.
---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------
Самые романтичные смс: “Думаю о
тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей
карты пополнен...“
---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:50 ----------
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохрена!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - дохрена?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА ХРЕН!" - так это только половина.
---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------
Самые романтичные смс: “Думаю о
тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей
карты пополнен...“
---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:50 ----------
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!