Анекдоты

[БуГаГ]

<Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
<Наноробод> Ну?
<Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и 'биться насмерть', сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись 'Йа маздо далб**ба' гвоздем. =)
<Наноробод> =)
<Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем?
<Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

 

[Нюська]

Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у многих, прям высшая категория и многолетний стаж работы!

 

[Водолейка]

Когда я ем-я глух и нем! Когда я пьян-я Джеки Чан!

Познакомилась с парнем...через месяц решили жить вместе..снимали квартиру, платили пополам. Через год млин, я узнала, что квартира его

Борзеть в семье должен кто-то одна

 

[mibms]

Борзеть в семье должен кто-то одна

 

[Водолейка]

mibms, где пропал?

---------- Добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:55 ----------

одна

да:lol:

 

[БуГаГ]

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…


Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - тебя или музыку. А я не услышу - я в наушниках.

- Алло, у меня интернет не работает!
- Это не интернет, это ВКонтакте. Другие сайты пробовали?
- Простите, что?

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

---------- Добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:23 ----------

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

 

[Водолейка]

душа глубоко, а член снаружи…

:lol:

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:07 ----------

-Фу, не целуй кошку, она себе опу лижет
-Кошки, в отличии от людей,лижут опу только себе)))

 

[Нюська]

ЛЮБОВНИК УКУСИЛ МЕНЯ ЗА ПОПУ ДО СИНЯКА. МУЖ ИНТЕРЕСУЕТСЯ: " ЧТО ЭТО?" ТАК И ГОВОРЮ:" ЛЮБОВНИК УКУСИЛ"..... РЖЁТ..... ВЕСЁЛЫЙ ПАРЕНЬ...

---------- Добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------

Прикурить от подоженных ста долларов уже не понт, а вот от подоженного порше это да!

— Как дела?
— Семь оттенков дерьмового

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

 

[Водолейка]

Мы живем в охеренной стране...Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы...а "Ну Погоди" показывают только после 23.00...Потому что там, ***, волк курит!!!

Смотрю на коллегу.Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит.Наверное, чтоб не пенилось....Хорошо видно отдохнула))))

Я поняла, что окончательно СВИХНУЛАСЬ....когда ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ пыталась увеличить картинку в ЖУРНАЛЕ:grin:

Никогда подкова не принесет тебе счастья, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь..

Все, что говорят за моей спиной, слушает только моя опа

---------- Добавлено в 08:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:41 ----------

Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

:ROFL:

---------- Добавлено в 08:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:42 ----------

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил...нет же,то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми....

 

[БуГаГ]

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

– Дорогая, у меня на работе был короткий день!
– КАКОЙ Х...Й ТАКОЙ И ДЕНЬ АХАХАХА

Вышли из пивнушки два мужика. Оба пяные. Начили спорить. Один говорит:
- Левая луна ярче, чем правая.
А другой:
- Нет, правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
- Вот скажи дружище, какая луна ярче левая или правая.
- В каком ряду?


Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, БЛИН...


- привет,а ты чего такой счатливый?
- тёщу провожал!
- а чего морда чёрная?
- поезд целовал!

 

[Troublemaker]

Мама решила сделать уборку на полках и коробка от вагинального крема попала в руки внуку (10 лет).
И за ужином он им с чувством, толком, расстановкой прочел все, что было написано на коробке, включая все инструкции.
А потом случился такой разговор:
- Бабушка, а что такое влагалище?
- Это орган в теле женщины.
- Это пупок?
- Ну.... пусть пока будет пупок.

 

[Lida]

– Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
– Извините, мы не продаем сильные наркотики.
– Тогда только кокаин.

 

[beka]

– Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. – Извините, мы не продаем сильные наркотики. – Тогда только кокаин.

ничего не поняла(

 

[STT]

beka, :grin:

 

[Troublemaker]

ххх: запахло чем-то до боли знакомым....
ххх: ну точно! пахнет презервативами!
...
ххх: откуда этот запах?!?? я живу на восьмом этаже
...
ххх: это мама клубнику принесла
ххх: блин(

 

[Нюська]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми))

 

[Lida]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.Англичанин назвал: — Триллион.Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад.Немец назвал: — Биллион.Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.Русский подумал и говорит: — Дох#я!Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это?Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы?Бог: — Вижу!Стрелочник: — Видишь шпалы?Бог: — Вижу!Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

 

[БуГаГ]

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

 

[Troublemaker]

очко десантника, в момент отделения от борта, становится меньше иголочного ушка и способно нарезать лом на пятаки, да что там лом, бриллиант стереть в порошок, что не гарантирует герметичности фекалобака :lol:

 

[Lida]

что не гарантирует герметичности фекалобака

Абсолютная герметичность и на земле недостижима и неконтролируема, а тут очко от борта....:lol:

Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? - У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи... =)
________________________
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
_________________________________
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - ”обгон запрещен”.
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
_______________________________________