Анекдоты

[БуГаГ]

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...


В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.


Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......

 

[Водолейка]

Мама сыну
-Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь-отморозишь ноги

---------- Добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:56 ----------

Захожу после обеда в бухгалтерию -никого! Захожу в одноклассники..., оп-п-па, Бухгалтерия!

---------- Добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:58 ----------

80% пьянок до посинения начинались словами: "По бутылочке пива и домой"

 

[ВодилО]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!.. anekdotov.net

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:36 ----------

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

Девушка, а можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно. — Почему?? — Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

---------- Добавлено в 15:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: — Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: — Нах*й ты, *****, его зовешь?!

 

[BEERMAN]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!.. anekdotov.net

ляяя...вот ты....:lol: накуа так делать??? :lol:

 

[ВодилО]

ляяя...вот ты....:lol: накуа так делать??? :lol:

прикольный анек. меня улыбнуло :lol:

 

[БуГаГ]

Турция кричала: - Приезжай
загорать!
Париж кричал: - Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за
грибами, фантазер!


- На выходные обещали 30 градусов жары!!!
- Да не может быть!!!
- Может!!! 15 в субботу... и 15 в воскресенье!!!!!))))


Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

 

[AnnaMariA]

БуГаГ, иди работай :grin:

 

[БуГаГ]

AnnaMariA,окай:grin:

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

 

[Нюська]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик .Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками...

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Мечта дачника:
Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на
историческую родину.

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

 

[Troublemaker]

Премии не будет

:Trolling_013:

 

[Troublemaker]

Как-то раз Егорыч поймал у себя на участке соседского кота, от души напоил его молоком, дал сожрать кусок селедки и закинул обратно. Кот вернулся и уделал Иванычу весь домик. Иваныч в ответ налил в презерватив большой пузырек валерьянки и забросил на дом Егорыча, после чего у того на крыше двое суток проходил кошачий Казантип.
:lol:

 

[БуГаГ]

^kei^: Коллега выдал замечательную фразу за обедом: 'Ну, 0 гигабайт, это как 0 терабайт...' Спорить не стал.

 

[Troublemaker]

Ангела Меркель реализовала новую санкцию против России:
позвонила в кремль за счет отвечающей стороны и 20 минут молчала...
:lol:

 

[БуГаГ]

С баша:grin:
Реальный позавчерашний разговор с начальством:
Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере!
я: Я напечатала вам их на цветном принтере.
Н: Тогда почему они черно-белые?
Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.
Н: Ну так принтер же цветной!

 

[БуГаГ]

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

 

[Водолейка]

срать будет шариками...

:lol:

 

[ВодилО]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: Привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

 

[Водолейка]

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы! Может зарежем поросенка?
Поросенок то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Доча! говорят ты в садике материшься?
Пиз..ят!!!

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу, я орешек, который не всем по зубам

Только в нашей стране на вопрос "чем занят"? можно услышать ответ "да ни чем, работаю"

Не буду заводить будильник, Пускай Господь решает, идти мне завтра на работу или нет!!!!

 

[БуГаГ]

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...




Никогда не ври. За исключением тех случаев, когда девушка спрашивает как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

 

[Водолейка]

ври как в последний раз.

:lol:

---------- Добавлено в 11:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:37 ----------

Гитлер охренел бы, если бы узнал, что третью мировую пытается начать негр....

Сбившая боинг ракета была пущена была пущена с крейсера " АВРОРА", который под покровом ночи и прикрытием ФСБ, пришел к берегам Белоруссии. Произвел пуск и также тихо, на веслах, ушел через Великий Ростовский хребет, обратно в Питер...