Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
Трое блоггеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
За что?!
Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
За что?!
Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!
Надо было послать на Евровидение Шнура....он бы конечно не выиграл. Ну хоть на х.. их всех послал
Ты знаешь, не все оказывается в нашем правительстве воры
Да не может быть
Да, оказывается, есть еще и воровки
Украина. Май 2014 г.
Алё, милиция? Тут на улице люди с автоматами!
Спасибо, что сообщили. Убегаем.
---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:11 ----------
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна.
Лиса, куда несешься?
Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса
Обезьяна, а тебе то чего голожопой, чего бояться?
А то я нашу страну не знаю, с голожопых и начнут!
Ты знаешь, не все оказывается в нашем правительстве воры
Да не может быть
Да, оказывается, есть еще и воровки
Украина. Май 2014 г.
Алё, милиция? Тут на улице люди с автоматами!
Спасибо, что сообщили. Убегаем.
---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:11 ----------
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна.
Лиса, куда несешься?
Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса
Обезьяна, а тебе то чего голожопой, чего бояться?
А то я нашу страну не знаю, с голожопых и начнут!
Телефонистка:
-Номер, который вы вызываете, не отвечает.
-Что, совсем?
-Нет, лять,первые две цифры ответили, остальные молчат....
Я женат на сороконожке,,,,,вздыхает муж, перешагивая очередную пару моей обуви
Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба. Голова в цветах а опа в мыле...
Афигенное лето-ни мошек, ни комаров,,,,все замерзли
Женщина после тридцати самая опасная! Она по прежнему молода и красива.....но уже не дура!
Желаю всем найти свою жадину, которая вас никому не отдаст!
В Англии кризис. !На Украине война! В Греции дефолт!В США обвал курса доллара! В России облачно, местами пройдут дожди!
Хочу,чтоб судьба взяла меня за волосы и прямо мордой,,,,в счастье, в счастье, в счастье!
Жаль, что я не фея! Такую бы жизнь себе нафеячила
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------
Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!!!
---------- Добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:04 ----------
Дай ружьё, я соседа грохну!
За что?
Да, блин,,,я на рыбалке-он к жене...Я дома, он , цука, мои сети проверяет
Мам, а стюардесса это рыба такая, да?
Нет сынок
А папа говорит всем экипажем жарили
-Номер, который вы вызываете, не отвечает.
-Что, совсем?
-Нет, лять,первые две цифры ответили, остальные молчат....
Я женат на сороконожке,,,,,вздыхает муж, перешагивая очередную пару моей обуви
Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба. Голова в цветах а опа в мыле...
Афигенное лето-ни мошек, ни комаров,,,,все замерзли
Женщина после тридцати самая опасная! Она по прежнему молода и красива.....но уже не дура!
Желаю всем найти свою жадину, которая вас никому не отдаст!
В Англии кризис. !На Украине война! В Греции дефолт!В США обвал курса доллара! В России облачно, местами пройдут дожди!
Хочу,чтоб судьба взяла меня за волосы и прямо мордой,,,,в счастье, в счастье, в счастье!
Жаль, что я не фея! Такую бы жизнь себе нафеячила
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------
Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!!!
---------- Добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:04 ----------
Дай ружьё, я соседа грохну!
За что?
Да, блин,,,я на рыбалке-он к жене...Я дома, он , цука, мои сети проверяет
Мам, а стюардесса это рыба такая, да?
Нет сынок
А папа говорит всем экипажем жарили
Жена:
- кран капает полгода уже, может сделаешь?
Муж:
- я тебе ж не сантехник!
Жена:
- стул на кухне почти развалился, починишь?
Муж:
- я не столяр!
Жена:
- ну хоть лампочки в люстре в зале поменяй.
Муж:
- я тебе что, электрик?
На следующий день муж с работы приходит - в зале свет весь горит, стул отремонтирован, кран не течет. Спрашивает:
- кто сделал?
Жена:
- соседа попросила.
Муж:
- сколько денег заплатила?
Жена:
- да нисколько, он сказал спой песню мне, или отдайся.
Муж:
- какую песню спела?
Жена:
- я тебе что, певица что ли?
Отправлено с device_name через приложение Drahelas App
- кран капает полгода уже, может сделаешь?
Муж:
- я тебе ж не сантехник!
Жена:
- стул на кухне почти развалился, починишь?
Муж:
- я не столяр!
Жена:
- ну хоть лампочки в люстре в зале поменяй.
Муж:
- я тебе что, электрик?
На следующий день муж с работы приходит - в зале свет весь горит, стул отремонтирован, кран не течет. Спрашивает:
- кто сделал?
Жена:
- соседа попросила.
Муж:
- сколько денег заплатила?
Жена:
- да нисколько, он сказал спой песню мне, или отдайся.
Муж:
- какую песню спела?
Жена:
- я тебе что, певица что ли?
Отправлено с device_name через приложение Drahelas App
Жила семья. Муж, жена, дети (не важно сколько) и с ними бабушка (мама жены ли мужа). Так вот бабушка была слепа и всегда когда всей семьей садились кушать, она щупала еду и начинала причитать, что ее обделяют и себе по любому положили больше. Надоело им это все. Решили наварить пельменей и поставить перед ней полный тазик (купили самый большой). Чтобы она поняла что ее никогда не обделяют.
Садятся за стол. Ставят тазик перед бабушкой таз. Она так руками пошарила по пельменям и говорит
- Это сколько же вы себе положили?!?!?!
Садятся за стол. Ставят тазик перед бабушкой таз. Она так руками пошарила по пельменям и говорит
- Это сколько же вы себе положили?!?!?!
Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что!?!?!
***
В детском лагере дети (12-14 лет) в первый день знакомятся друг с другом. Вожатые придумали занимательнейшую игру: каждый ребенок должен назвать какое-либо свое качество на первую букву своего имени. Начали играть: Я Виталик, я Внимательный; я Оля, я Ответственная. И тут одно из чад выдает: "Я Настя. Я Умная". Таки умная.
***
Живу в общаге, приготовил себе поесть, после еды пошел вымыть руки на кухню, вымыл, решил сразу и посуду помыть, когда домыл последнюю тарелку - понял, что моя посуда еще стоит в комнате...
— Але.
— За что!?!?!
***
В детском лагере дети (12-14 лет) в первый день знакомятся друг с другом. Вожатые придумали занимательнейшую игру: каждый ребенок должен назвать какое-либо свое качество на первую букву своего имени. Начали играть: Я Виталик, я Внимательный; я Оля, я Ответственная. И тут одно из чад выдает: "Я Настя. Я Умная". Таки умная.
***
Живу в общаге, приготовил себе поесть, после еды пошел вымыть руки на кухню, вымыл, решил сразу и посуду помыть, когда домыл последнюю тарелку - понял, что моя посуда еще стоит в комнате...
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х*Й БУЛЫЖHИКОВ!
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х*Й БУЛЫЖHИКОВ!
Утро понедельника. Время когда ты завидуешь котам и бомжам.:grin:
Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных инопланетян.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей песню.
Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.
— Я пленён твоей красотой. Ты словно вспышка света во мраке моих будней. Влюблён без памяти в тебя. Все мысли только о тебе.
— Ой. Не ****и.
Как снять стресс и поднять самооценку:
1. Берёте бухло.
2. Бухаете.
3. Готово. Вы великолепны.
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о ***х, а это мультиварка.
Ты не алкоголь, чтобы я хотел тебя каждый вечер.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается. (в нашем случае спасибками)
Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных инопланетян.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей песню.
Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.
— Я пленён твоей красотой. Ты словно вспышка света во мраке моих будней. Влюблён без памяти в тебя. Все мысли только о тебе.
— Ой. Не ****и.
Как снять стресс и поднять самооценку:
1. Берёте бухло.
2. Бухаете.
3. Готово. Вы великолепны.
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о ***х, а это мультиварка.
Ты не алкоголь, чтобы я хотел тебя каждый вечер.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается. (в нашем случае спасибками)
У меня девушка была, в постели могла все,,,,есть, пить, читать, рисовать,вести деловую переписку. Один раз, при мне карбюратор перебрала
Любимый, правда ведь, я дана тебе богом?
Правда...только за какие грехи не знаю
Мама делает замечание сыну
Не прыгай на кровати, живот большим будет
Мальчик на улице увидел беременную и говорит ей
Ну что, допрыгалась?
---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:22 ----------
Сидим с женой на диване, обнимаемся. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит.
Хватит обниматься, нас и так уже много
Любимый, правда ведь, я дана тебе богом?
Правда...только за какие грехи не знаю
Мама делает замечание сыну
Не прыгай на кровати, живот большим будет
Мальчик на улице увидел беременную и говорит ей
Ну что, допрыгалась?
---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:22 ----------
Сидим с женой на диване, обнимаемся. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит.
Хватит обниматься, нас и так уже много