Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью салехардского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Менеджер:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Админ:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Два медведя : "А я больше люблю туристов сначала напугать, а потом уже сожрать... В них тогда г- на меньше!"
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
Менеджер:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Админ:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Два медведя : "А я больше люблю туристов сначала напугать, а потом уже сожрать... В них тогда г- на меньше!"
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
Последнее редактирование:
сын подходит к отцу и спрашивает:
«папа ты на зоне ведь сидел?» отец:
«сидел» сын: «расскажи мне тогда
кто такие пидо,асы» отец: «вобщем
слушай сынок, подходит ко мне как
то один человек и говорит: «давай я
тебе вдую на пол карасика будет у
тебя валенки и бушлат». Сын: «пап,
а ты что.» отец: «ну зима ведь была
и я конечно согласился, только он
вдул мне на весь карась и небыло у
меня не валенок не бушлата. и вот
кто он после этого? ПИДО,АС.!
«папа ты на зоне ведь сидел?» отец:
«сидел» сын: «расскажи мне тогда
кто такие пидо,асы» отец: «вобщем
слушай сынок, подходит ко мне как
то один человек и говорит: «давай я
тебе вдую на пол карасика будет у
тебя валенки и бушлат». Сын: «пап,
а ты что.» отец: «ну зима ведь была
и я конечно согласился, только он
вдул мне на весь карась и небыло у
меня не валенок не бушлата. и вот
кто он после этого? ПИДО,АС.!
Вовремя заткнуться-большой талант. Которого у меня к сожалению, нет.
Американец звонит русскому:
-Иван, о ужас! У нас на улице минус 40,я стою на остановке и вот вот замерзну. Что вы делаете в такой мороз, когда долго автобуса нет?
-Мужики пиво пьют, дети мороженое едят
Цель вашего визита в Голландию?
Приуныл я чета....
Американец звонит русскому:
-Иван, о ужас! У нас на улице минус 40,я стою на остановке и вот вот замерзну. Что вы делаете в такой мороз, когда долго автобуса нет?
-Мужики пиво пьют, дети мороженое едят
Цель вашего визита в Голландию?
Приуныл я чета....
Женщинам все можно..певица Слава, певица Максим, а вы представьте: певец Наташа, певец Катя
Если этим летом ктото пожалуется на жару, дам лыжами по морде {не Север наверное имеют ввиду}
---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:45 ----------
Хочу завести себе девушку, гулять с ней, лежать на диване вместе....С работы приходишь-а она бегает перед тобой, радуется.
Настоящие мужчины дерутся в двух случаях. За родную землю и любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи....
{Расул Гамзатов}
Если этим летом ктото пожалуется на жару, дам лыжами по морде {не Север наверное имеют ввиду}
---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:45 ----------
Хочу завести себе девушку, гулять с ней, лежать на диване вместе....С работы приходишь-а она бегает перед тобой, радуется.
Настоящие мужчины дерутся в двух случаях. За родную землю и любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи....
{Расул Гамзатов}
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Умом Россию не понять, вся надежда на печень
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".Потому что в наши дни , ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
---------- Добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------
Английские ученые доказали, что у президента США Барака Обамы есть польские корни. выяснилось, что один из его прадедушек съел польского миссионера.
Умом Россию не понять, вся надежда на печень
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".Потому что в наши дни , ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
---------- Добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------
Английские ученые доказали, что у президента США Барака Обамы есть польские корни. выяснилось, что один из его прадедушек съел польского миссионера.
Укладывает бабушка внука спать... и рассказывает ему сказку про "Соловья разбойника":
- Подъезжает Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом...
Внук спрашивает:
- Бабушка, а как это зычным голосом?
- А это вот так: "Э-э-эй-эй ***-я-я!"...
---------------------------------------------------
Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано:
"На право пойдешь - пропадешь,
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
На лево пойдешь - дома убью! Целую, Василиса."
* * *
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает: - Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно? - Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч. - Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь...
- Подъезжает Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом...
Внук спрашивает:
- Бабушка, а как это зычным голосом?
- А это вот так: "Э-э-эй-эй ***-я-я!"...
---------------------------------------------------
Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано:
"На право пойдешь - пропадешь,
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
На лево пойдешь - дома убью! Целую, Василиса."
* * *
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает: - Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно? - Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч. - Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь...
Последнее редактирование:
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
И я :lol:
---------- Добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:03 ----------
Меня мучает , сцука, один вопрос: ! Как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике??????
В этом году опять хочу на Мальдивы.....У меня традиция такая-каждый год хотеть на Мальдивы....
Гена стрижет Чебурашку
Чебурашка, тебе уши нужны?
Конечно!
На, держи!
Милый,ты меня любишь?
Галя, ну *****а ты начинаешь утро со скандала?
После фразы жены:"Так хочется жареной соленой клубники" отец десятерых детей потерял сознание..
:lol:---------- Добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:03 ----------
Меня мучает , сцука, один вопрос: ! Как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике??????
В этом году опять хочу на Мальдивы.....У меня традиция такая-каждый год хотеть на Мальдивы....
Гена стрижет Чебурашку
Чебурашка, тебе уши нужны?
Конечно!
На, держи!
Милый,ты меня любишь?
Галя, ну *****а ты начинаешь утро со скандала?
После фразы жены:"Так хочется жареной соленой клубники" отец десятерых детей потерял сознание..
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее попка проваливась". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под попку...".
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее попка проваливась". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под попку...".