Анекдоты

[Левша]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью “Если хочешь меня – улыбнись!”. Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.


Я же просил тебя одну бутылку принести!
Одной не было!..


История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блин военная!


1 января – день психической ломки автомобилиста – и пробок нет, и ехать никуда не нужно.


Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.


Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал.


По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».


Умная любовница пользуется мужскими духами...


В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь…

 

[Troublemaker]

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал,чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании,я не это имел ввиду!!!
***
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
***
Спросил подругу о самом необычном её увлечении. Сказала, что любит гладить яйца котиков, ведь они такие мягкие и нежные. Странная она.

 

[Банафрит]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью “Если хочешь меня – улыбнись!”. Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

:lol:

 

[masa]

-Милая, я сегодня задержусь, решили с ребятами пиво попить.
-А НУ ПОВТОРИ! СКОТИНА!!!
-Я говорю после работы сразу домой.....соскучился

:ROFL:

 

[Lida]

— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
=====================================
Если МУЖЧИНА говорит, что .....НЕ

СОЗДАН, для брака - ЗНАЧИТ, ОН......

бракованный..!!....Обменяйте ЕГО.... в

течении ДВУХ.... недель..!!..)).
========================================
Доктор, у меня всё болит, вообще всё! - Так, Вы курите? - Завязала. - Пьёте? - Неее, завязала. - А с мужчинами? - Завязала. - Так, у вас ОРЗ. - А что это? - ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!)
====================================
Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть,
а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе...
Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
===========================================
А как вас зовут?
- Роза
- А где вы работаете?
- В банке
- Как романтично - роза в банке...
===========================================

 

[Kinski]

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

---------- Добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:30 ----------

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:31 ----------

 

[Nastysya]

Муж укладывает пьяную жену спать:-ой а что это у нас на потолке?- муха!-а почему она в белом?- *** ночь на дворе,уже в пижаму переоделась!

 

[Водолейка]

Искала на кухне соль. Нашла коньяк....нафиг соль, ищу лимон!

Ежик бормочет, слезая с кактуса: так обознаться, так обознаться...

Сегодня ночью мне было не уснуть. Блин, не потому что ночью под окном орали песни под гитару, а потому что, блин, я знал все слова и мысленно подпевал.

Эх, напиться бы с горя....да *** все хорошо!

У меня кошка как хатико. А еще жратико,сратико и ссатико,спатико , оратико, ночью спатьнедаватико....

---------- Добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:34 ----------

Женщина способна совершить три чуда:
Давать молоко, не жуя травы...
Истекать кровью, не поранившись
И заипать мужчину, не раздеваясь

ИДЕАЛЬНОЕ УТРО:проснулся...потянулся...улыбнулся...перевернулся ....и снова заснул

Поела сладкого-жизнь прекрасна! Выпила полусладкого-вообще зашибись!!!!!

Россия-уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

 

[ARNOLD]

межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

нет и не было таких ракет...

 

[Водолейка]

нет и не было таких ракет...

Ну это не я придумала, звиняйте:grin:
Зато "сатана" есть

 

[Водолейка]

Прочитала статус 14- тилетней девочки: " сижу, пью кофе, курю и думаю о нём" .....пипец!!! Мне 30...Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича....

Сскромность УКРАШАЕТ ...человека....а Я не скромная...И это украшает МОЮ ЖИЗНЬ!!!

Одно дело , когда трогают за попу, другое дело когда за жопу берут...

На дуб карабкалась русалка,поэтов,,,,злобно матеря

Хотите изолировать Россию? А изоленты хватит?

Песня Уматурман "Я так ждала тебя,Вова" стала гимном Крыма!!!!!!

 

[Водолейка]

Внук спрашивает деда:
-Деда, а ты как на войне партизанил?
-Ну сижу я значит в кустах...
-Фашистский поезд ждешь?

Водка-мягкая!,сигареты-легкие,! Сок-добрый! Чё ж на УТРО ТАК ХРЕНОВО!!!!

В следующей жизни,,,,хочу быть птицей,,,даже список составила, на кого срать буду

---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:03 ----------

-Привет! Что делаешь?
-
Я люблю, я скучаю! Ты мне снишься каждую ночь! А ты чем занят , любимый?
--Сосиску ем...

Увидела у парня надпись на майке " Я дурак"...вот думаю, ЧОКНУТЫЙ ТИП,аж повернулась....ему вслед....а у него на спине надпись "ТЫ ТОЖЕ"

Месяц ежедневно втирала в лицо омоложаивающий крем. Как теперь мозоли с лица убрать?

ВЧЕРА С КУМОЙ ОТВЕЛА ДУШУ!!!!!!СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КУДА]]]]]]]

---------- Добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------

Мужу прописали уколы...делать их попросила соседа,он врач....У нас гости...Звонок в дверь...открываю дверь. Заходит сосед и на всю квартиру с порога... Привет, я к твоему мужу. Жопу есть чем смазать?

Собеседование:
-Назовите ваши сильные стороны
-Настойчивость
-Спасибо,мы с вами свяжемся
-Я здесь подожду....

 

[mibms]

Не ищите идеального человека.
Сегодня я дома.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

 

[Водолейка]

Мой малой {6лет}, подбегает ко мне и кричит:
-Папа,ты когда нибудь видел нашу маму голой?
-Ну,,,э,э
-Иди скорей, посмотри на этот ужас!

Почему эти долбаные мухи летают вокруг меня?
А ты догадайся
Я варенье?
Ты оптимист

Я страшная сторожевая собака!
А почему не лаешь на посторонних?
Гордость не позволяет!

Путин:
Я вас умоляю, если бы Российские войска были на Юго-Востоке, киевская армия уже бы переплывала Атлантический океан.

Сказала своим подругам, что хочу, чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ...и знаете что ответили эти суч.и? Мы тебя кремируем...и скурим!

Как ты за один день умудрилась столько накосячить?
Я рано встала.

---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:31 ----------

Охотники семь часов шли по следам косолапой девочки, думая что это медведь

Раньше я была толстая и это мне ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали,,,и теперь я толстый...

"Око за око, зуб за зуб"-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в Одноклассниках....

Захожу на кухню и вижу-муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему,. Позже выяснилось....что он, ***, слушал музыку в наушниках....и пританцовывал

 

[Левша]

Посетитель.
- Здравствуйте доктор. У меня проблемы.
Доктор. (пишет что-то в истории болезни)
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель.
- У меня... погасший взгляд и дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать)
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель.
- Ночами мне снится, что я строю пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать)
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, котторые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать)
- Какой однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

 

[MadCat]

Мини-анекдоты про оптимиста, пессимиста и реалиста.

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

 

[masa]

Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

прям про ситуацию на Украине8)

 

[Банафрит]

А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

:lol:

 

[Сергеич]

Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Похоже я реалист :grin::lol:

 

[Левша]

Директор внимательно разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Тест на внимательность
http://www.vsesmi.ru/news/3035390/5036580/