Анекдоты

MarSell

MarSell

#4,921
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
#4,921
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!



- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"


В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!


Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
 
Ulbasar

Ulbasar

#4,929
5 Июн 2009
7,978
2
38
Салехард
#4,929
Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
 
Водолейка

Водолейка

#4,930
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,930
Шел ТРИНАДЦАТЫЙ день лета. Мы от радости затопили печку

Укладывая детей спать, мама рявкнула так,что даже соседи растелили кровать и легли спать, от греха подальше

Говорил старухе дед:-Помнишь бабка в 20 лет, как ты прыгала козою, увидевши мой букет?
Отвечала бабка деду: Что козел ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!

-Ты что такой сердитый?
-Сейчас звонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему за три года я не научил ее варить суп с фрикадельками

Зеленый чай-минус 5 кг за неделю, зелёный кофе-минус 8 кг за неделю,,,попробуйте зеленую колбасу-минус 10 кг за сутки
 
Водолейка

Водолейка

#4,933
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,933
В аэропорту:
-Есть колюще-режущее?
-Есть. Свитер колет, стринги режут.

Увидев,что хозяин вынес во двор мангал, свинья стала ловить мышей и лаять на чужих

Можно ли назвать человека дураком, если он в графе "не заполнять" написал "хорошо"

Молодая мамочка с восторгом:
-Наш малыш вчера впервые САМ пошел!
Мать троих детей:устало
-Ну все ,вам писец


-
 
natty

natty

#4,934
5 Окт 2013
768
0
16
#4,934
- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?!..- А шо такое? ..Шо, заместо гривны будет доллар?!!...- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты....причем сосательные...
 
Водолейка

Водолейка

#4,936
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,936
Если часто и много употреблять какой то продукт, то в конце концов он надоест. Внимание вопрос:что не так с конфетами?

-Ну вот,,,,а потом я куплю тебе кольцо с бриллиантом,,,,а потом шубу норковую, а потом яхту...а потом...
-Слушай, дорогой...купи мне стакан сока...РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!!

Обама звонит Путину
-Почему три подлодки всплыли возле Нью Йорка?
-Не ссы, копченый, это свадьба
-А почему стреляют?
-Это Кавказская свадьба.

Иногда все так происходит настолько внезапно, что не успеваешь охренеть..
 
Водолейка

Водолейка

#4,938
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,938
Зайца в лесу назначили участковым.Поймал лису и говорит:
-Чей мех?
-Мой
-Лжешь, украла...
Посадил её заяц в тюрьму, сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
-Тебя за что?
-Блин, заяц достал..на какие шиши я каждый год на юг летаю

Купила попугая...спрашиваю, ну что , ДУРАЧОК! говорить то можешь?
Я то могу, отвечает-А вот ты, дура, летать умеешь?

Получила отпускные..доехала до аэропорта! Люди, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Вышла на работу с отпуска...Чувствую себя как в садике: хочеться плакать и домой..
 
Левша

Левша

#4,939
11 Окт 2010
1,362
7
38
д. Гадюкино.
#4,939
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Официант, скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
А у вас есть рецепт?
А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее»

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
 
Kinski

Kinski

#4,940
24 Окт 2011
379
0
16
SLH
#4,940
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, блин, гордая!

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:48 ----------

Ну раз понедельник...
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- ПонедРельник!

---------- Добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу