Анекдоты

[toleek]

Барышня,
Я щас скажу вам таки пару анекдотав . Меня таки улыбнуло .Вот не копирую а как помню. Из мозга. :РжачьD:Он у меня есть ,да :Истино:
_ Грузчик Петрович ,прочитав Камасутру ,послал коллег ДВАЖДЫ на нефритовый стержень .И , ТРИЖДЫ в пещеру божественного лотоса .

_ Сантехник Степанычь ложит трубы исключительно по фен-шую.Точнее ему по фен-шую чего он как ложит.

-Каждый день я хожу в магазин за бутылкой водки. Скажите доктор , я шопоголик ?

- А потом она говорит ,что нам лучше остаться друзьями ....
-Надеюсь ты ей врезал !
- Простите ,а вы точно психолог

 

[BEERMAN]

toleek, :%)
а вот про

ТРИЖДЫ в пещеру божественного лотоса

соглашусь :lol:

 

[toleek]

BEERMAN, Ты же не грузчик! Кто же так загрузил ?
Кама - Сутру не читал .Диктовал да ,бывало

 

[Lida]

ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ -ХРЕН МОРЖОВЫЙ- ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ...ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!

 

[Нюська]

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:32 ----------

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

 

[Барышня]

:lol:Нюська,

 

[Нюська]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 18:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:33 ----------

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 18:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:34 ----------

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:38 ----------

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@@бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 18:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:41 ----------

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:45 ----------

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

 

[Black_korsar]

Аксиома! 90-60-90 - езда мимо поста ГИБДД

 

[BEERMAN]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!

хотел дочке этот фокус показать....открываю холодильник, а там нету света...:shock:.....обломался однако я :lol:

 

[Нюська]

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее -
"что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

 

[vitalik]

Блондинка ? Шутка

---------- Добавлено в 21:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:16 ----------

хотел дочке этот фокус показать....открываю холодильник, а там нету света...:shock:.....обломался однако я :lol:

Все молчат чето .(
Лошараааа )

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:18 ----------

Интересно что доча подумала )))

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:20 ----------

Во поржал ))) всем спасибо

 

[BEERMAN]

Все молчат чето .(
Лошараааа )

а я всё ждал кто первый будет :lol:

 

[Нюська]

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

 

[Нюська]

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 04:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:34 ----------

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

---------- Добавлено в 04:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:35 ----------

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

 

[Водолейка]

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
-Есть
-А расцветочки веселенькие?
-Уссытесь

-Ваш билет
-Нету, а ваш?
-Я контролер вообще то
-А я электрик, дак что , ***, мне теперь за свет не платить?

Теперь детишек пугают не бабаем,а так: будешь баловаться, за тобой прийдет Кончита Вурст.....
Проверено. После просмотра фотографий дети ведут себя спокойно...

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии "чпок"

 

[Нюська]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

Отправлено с device_name через приложение Drahelas App

 

[Lida]

.....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!
______________________________
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
______________________________
Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек. - Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула... =)
__________________________________
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке... =)
__________________________________
Муж-жене:-Ты чего ходишь по квартире без конца?!! Жена возмущенно: -Ты с концом ходишь ,..... а что толку???.
_____________________________________
Те, кто хотел похудеть к лету!!! Можете жрать спокойно..........Лета не будет!!!

 

[Troublemaker]

Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком.
***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
Вдруг осознал, что видел приору только на картинках. Живу Сахалин-Владивосток, 21 год. :lol:
***
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Андрей, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю. :lol:
***
сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост. :ROFL::ROFL::ROFL:
***
Я родился в небогатой семье, даже можно сказать в бедной. В 90-х вообще еле концы с концами сводили. В 1996-м переехал в Рязанскую область, в небольшой поселок. После школы поступил в ПТУ, потом армия, 2 года в сапогах. После армии поступил в универ на менеджера, заочно. Параллельно работал в магазине спорттоваров продавцом, снимал угол в квартире. Все поменялось в один день, я снял 20000 рублей с карточки, купил билет на поезд и поехал в Беларусь на выходные... :lol:

 

[Левша]

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
*
Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоccатьcя с одной подушечки.
*
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
*
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
*
*
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
*
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...
*
- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
*
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
*
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
*
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-м "Б" классе".
*
- Сынок, ну как экзамены?
- Подорожали, пап.....
*
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.
*
- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.
*
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
*
- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...
*
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
*

 

[Katerina]

Те, кто хотел похудеть к лету!!! Можете жрать спокойно..........Лета не будет!!!

:lol: можно в подпись смело ставить )))

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

:lol: :lol: :lol: