Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Дочь звонит маме и жалуется:
-Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!!!
-Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила.
- Оп-паньки, так ее варить надо????
Женщина должна быть как мед! С одной стороны мягкая и сладкая! С другой стороны- влип так влип!!!
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский " жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу , что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
-Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!!!
-Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила.
- Оп-паньки, так ее варить надо????
Женщина должна быть как мед! С одной стороны мягкая и сладкая! С другой стороны- влип так влип!!!
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский " жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу , что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Последнее редактирование:
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Захожу в банк и вижу рекламу... МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!...а ручка, млин....к столу привязана!!!
Только в Украине все говорят , что Россия враг... А в России говорят, Боже помоги Украине!!!
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет
-Почему,? вы такая красивая!
-Муж не разрешает...
В жизни, как в шахматах...Потерял Королеву-наслаждайся пешками!
Читаю дочке сказку:
-" Было у отца три сына: Старший умный был детина, средний был итак, и сяк, младший вовсе был дурак.
-Мама, а что отец у них болел что-ли?
-С чего ты взяла?
Ответ убил
-А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось!
Только в Украине все говорят , что Россия враг... А в России говорят, Боже помоги Украине!!!
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет
-Почему,? вы такая красивая!
-Муж не разрешает...
В жизни, как в шахматах...Потерял Королеву-наслаждайся пешками!
Читаю дочке сказку:
-" Было у отца три сына: Старший умный был детина, средний был итак, и сяк, младший вовсе был дурак.
-Мама, а что отец у них болел что-ли?
-С чего ты взяла?
Ответ убил
-А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось!
В одном из ресторанов хорошо выпивший посетитель настойчиво требует стакан водки и школьницу. С водкой проблем нет
. Думают как удовлетворить его вторую просьбу. На выручку идет уборщица Клава, дородная такая тётка лет 50-ти! Подходит к столику, руки в боки:
-Ну?! Кто тут тр@хаться хочет? Давай живей, а то я в школу опаздываю!
. Думают как удовлетворить его вторую просьбу. На выручку идет уборщица Клава, дородная такая тётка лет 50-ти! Подходит к столику, руки в боки:-Ну?! Кто тут тр@хаться хочет? Давай живей, а то я в школу опаздываю!
И только взяв ипотеку Сережа и Оля поняли...какая же это вкусная вещь — сухари...)))
______________________
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))
________________________
Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?", я отвечаю "я тут", а он под нос себе ворчит: "Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал"
______________________
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))
________________________
Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?", я отвечаю "я тут", а он под нос себе ворчит: "Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал"
Последнее редактирование:
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
:lol:
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
:lol:
Пошла покупать платье,не влезла! Расстроилась и купила торт...влез,падлюка
Ушел в отпуск, думал отдохну,бриться не буду!!!Посмотрел "евровидение"...бреюсь два раза в день
-Сынок, мне птичка напела, что ты куришь,это правда?
-Мам, это по ходу ты куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Три подруги бегут за поездом,...две успевают запрыгнуть , а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-И че смешного?
-Да эти две дуры меня провожали...
Принес домой себе пива, жене мороженое....сижу, ем мороженое
Хорошей женой быть вредно-муж портится
Ушел в отпуск, думал отдохну,бриться не буду!!!Посмотрел "евровидение"...бреюсь два раза в день
-Сынок, мне птичка напела, что ты куришь,это правда?
-Мам, это по ходу ты куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Три подруги бегут за поездом,...две успевают запрыгнуть , а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-И че смешного?
-Да эти две дуры меня провожали...
Принес домой себе пива, жене мороженое....сижу, ем мороженое
Хорошей женой быть вредно-муж портится
Женщина кладет деньги в банк:
Девушка, но ваши деньги фальшивые!
Так что получается, меня изнасиловали?
Немного армейского юмора:
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь — Хенесси.
Девушка, но ваши деньги фальшивые!
Так что получается, меня изнасиловали?
Немного армейского юмора:
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь — Хенесси.
Малый грузин спрашивает большого-Папа, ето правда что грузины произошли из обезян? -Правда сынок, они произошли из самого симпатичного и умного обезяна, Шимпанидзе називается... Папа, а руские тоже произошли из обезян?..Да сынок, они произошли от самого большого обезяна, Гаврила називаеться.. Папа, а армены тоже произошли из обезян?...Да сынок, они произошли от самого противного обезяна, Орангутян називаеться.. Папа, а негритяни тоже произошли от обезян?...Нет, сынок, они еще не произошли...
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня был на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Отправлено с device_name через приложение Drahelas App
---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:20 ----------
Вы смотрели старый мультик "Волк и семеро козлят"? Там медведь выковал волку новый голос. КУВАЛДОЙ! Только сейчас я стал понимать, по какой части тела он херанул этой кувалдой, чтобы волк запищал фальцетом !
Отправлено с device_name через приложение Drahelas App
---------- Добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:28 ----------
Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Отправлено с device_name через приложение Drahelas App
Сегодня был на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Отправлено с device_name через приложение Drahelas App
---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:20 ----------
Вы смотрели старый мультик "Волк и семеро козлят"? Там медведь выковал волку новый голос. КУВАЛДОЙ! Только сейчас я стал понимать, по какой части тела он херанул этой кувалдой, чтобы волк запищал фальцетом !
Отправлено с device_name через приложение Drahelas App
---------- Добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:28 ----------
Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Отправлено с device_name через приложение Drahelas App
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
:lol:
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
:lol: