Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет,
а Обама пристроился к ней сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.
---------- Добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:52 ----------
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"
---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:54 ----------
- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет,
а Обама пристроился к ней сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.
---------- Добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:52 ----------
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"
---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:54 ----------
- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
Ну девушки у вас и фантазия :shock:.:good:
Продолжим.
-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
Звонок подруге.
"Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Продолжим.
-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
Звонок подруге.
"Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Последнее редактирование:
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
---------- Добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:17 ----------
Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический секс. -О, вот это хочу! -Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция. -Что, милок, за космическим сексом пришел? Тот задыхаясь: Да, бабуля. Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит: Ну давай, "люби" меня в орбиту!
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
---------- Добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:17 ----------
Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический секс. -О, вот это хочу! -Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция. -Что, милок, за космическим сексом пришел? Тот задыхаясь: Да, бабуля. Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит: Ну давай, "люби" меня в орбиту!
:grin::grin::grin:
---------- Добавлено в 12:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:29 ----------
Что всех сегодня "прорвало" на поржать:grin:Погода что ли повлияла?:lol:
---------- Добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:31 ----------
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать:smile:
Мама нашла в компе порнуху...и надавала по голове брату..Брат надавал по почкам мне, за то что я не умею на компе порнуху спрятать... а мне что делать? Сижу, молчу..порнуха-то БАТИНА!!!!
-Чем закончилась ваша ссора с женой?
-Приползла ко мне на коленях!
-И что сказала?
-Вылезай из под кровати, я успокоилась!!!
---------- Добавлено в 12:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:29 ----------
Что всех сегодня "прорвало" на поржать:grin:Погода что ли повлияла?:lol:
---------- Добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:31 ----------
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать:smile:
Мама нашла в компе порнуху...и надавала по голове брату..Брат надавал по почкам мне, за то что я не умею на компе порнуху спрятать... а мне что делать? Сижу, молчу..порнуха-то БАТИНА!!!!
-Чем закончилась ваша ссора с женой?
-Приползла ко мне на коленях!
-И что сказала?
-Вылезай из под кровати, я успокоилась!!!
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
---------- Добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:21 ----------
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
---------- Добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:24 ----------
Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.
---------- Добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.
---------- Добавлено в 14:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
---------- Добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:21 ----------
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
---------- Добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:24 ----------
Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.
---------- Добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.
---------- Добавлено в 14:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
---------- Добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:28 ----------
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:30 ----------
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
---------- Добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:31 ----------
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
---------- Добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:28 ----------
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:30 ----------
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
---------- Добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:31 ----------
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!
---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:23 ----------
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:26 ----------
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!
---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:23 ----------
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:26 ----------
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!
Летом будет видно кто ел по ночам
Пришел мужик на смотрины к Екатерине.Она спрашивает
-Сколько ?
- 20 см
-ХА ХА ХА ХА
-В диаметре
-ХО ХО ХО ХО
-Струя
-О-о
Сижу на шее у мужа, свесив ноги, не подумайте ничего дурного- нимб держу
Папа перебрал, стоит на коленях, уткнувшись головой в унитаз,.Дочка (3 годика) подглядывая, советует:
-Папа, ты не правильно какаешь
Пришел мужик на смотрины к Екатерине.Она спрашивает
-Сколько ?
- 20 см
-ХА ХА ХА ХА
-В диаметре
-ХО ХО ХО ХО
-Струя
-О-о
Сижу на шее у мужа, свесив ноги, не подумайте ничего дурного- нимб держу
Папа перебрал, стоит на коленях, уткнувшись головой в унитаз,.Дочка (3 годика) подглядывая, советует:
-Папа, ты не правильно какаешь
