Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
Когда мой друг был в Лондоне, ему сказали "если увидишь китайца говорящего по-русски - это казах" еще не разу не подводило.
:lol:
---------- Добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:17 ----------
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
---------- Добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:18 ----------
Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...
---------- Добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:22 ----------
В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
---------- Добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:24 ----------
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь!
Подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
:lol:
---------- Добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:17 ----------
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
---------- Добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:18 ----------
Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...
---------- Добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:22 ----------
В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
---------- Добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:24 ----------
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь!
Подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о*уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О*УЕЛ!
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому .
– Да я о ней уже почти не вспоминаю!
– Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
:grin:
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о*уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О*УЕЛ!
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому .
– Да я о ней уже почти не вспоминаю!
– Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
:grin:
Почему напилась, почему напилась!
А потому что после шести жрать нельзя!!!!!!!
Боже мой! Какая чистота.....Мистер Мускул?
-Ага, мистер мама!
-В смысле?
-МАМА дала всем ЗВЕЗДЮЛЕЙ, в доме чисто в два раза быстрей!
Имеет ли право НОТАРИУС .....бить меня по голове.....если я в восьмой раз расписываюсь не там?
Акция на бензоправке:" Заправте полный бак и пять литров мы нальем бесплатно"
Куда, лять??????
Бегают ли по утрам? Конечно,! Еще и с криками "Лять, опять проспал!!!!!
А потому что после шести жрать нельзя!!!!!!!
Боже мой! Какая чистота.....Мистер Мускул?
-Ага, мистер мама!
-В смысле?
-МАМА дала всем ЗВЕЗДЮЛЕЙ, в доме чисто в два раза быстрей!
Имеет ли право НОТАРИУС .....бить меня по голове.....если я в восьмой раз расписываюсь не там?
Акция на бензоправке:" Заправте полный бак и пять литров мы нальем бесплатно"
Куда, лять??????
Бегают ли по утрам? Конечно,! Еще и с криками "Лять, опять проспал!!!!!
Последнее редактирование:
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Стит жена себе спокойненько, моет посуду, не ругается, не орет. В общем, ведет себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко подошел сзади и постучал пальцем жене по голове и на ушко говорит:
- Эй, таракан-чи-ки! Вы что, сдохли там что ли?
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Стит жена себе спокойненько, моет посуду, не ругается, не орет. В общем, ведет себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко подошел сзади и постучал пальцем жене по голове и на ушко говорит:
- Эй, таракан-чи-ки! Вы что, сдохли там что ли?
Последнее редактирование:
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, х..и ты доеба...-то?!
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце...
— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Да пить я хочу.
- Да пей, х..и ты доеба...-то?!
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце...
— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Последнее редактирование:
:grin:
Со мной что то не так:lol:
---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:25 ----------
Первая беременность-к свадьбе
Вторая- по глупости
Третья-хотели девочку
Четвертая, пятая и последующие- пусть бегают! Жалко что ли
-Официант, а можно дожарить этих перепелов?
-Они что,не прожарились?
-Ну я не знаю. Но они жрут мой салат.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы....
Есть тети, как тети! Есть дяди , как дяди! Есть люди, как люди! Есть ляди, как ляди!
Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди, как тети! Есть тети, как дяди! Есть ляди, как люди! Есть люди, как ляди!Буратино сломал ногу, Папа Карло не смого сделать ему новую и приделал колесо,,,И пошло, поехало..
Супружеская пара занимается любовью:
Она:
-Давай, давай..О! Левее, левее! Чуток пониже...
Он:
-Детка! Мы трах....я, или паркуемся?
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска-ВДВ,там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего, Есть у них- морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно. Но самое страшное- у них есть войска, стройбат называется- так тем зверям вообще оружие не выдают!!!!
Со мной что то не так:lol:
---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:25 ----------
Первая беременность-к свадьбе
Вторая- по глупости
Третья-хотели девочку
Четвертая, пятая и последующие- пусть бегают! Жалко что ли
-Официант, а можно дожарить этих перепелов?
-Они что,не прожарились?
-Ну я не знаю. Но они жрут мой салат.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы....
Есть тети, как тети! Есть дяди , как дяди! Есть люди, как люди! Есть ляди, как ляди!
Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди, как тети! Есть тети, как дяди! Есть ляди, как люди! Есть люди, как ляди!Буратино сломал ногу, Папа Карло не смого сделать ему новую и приделал колесо,,,И пошло, поехало..
Супружеская пара занимается любовью:
Она:
-Давай, давай..О! Левее, левее! Чуток пониже...
Он:
-Детка! Мы трах....я, или паркуемся?
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска-ВДВ,там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего, Есть у них- морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно. Но самое страшное- у них есть войска, стройбат называется- так тем зверям вообще оружие не выдают!!!!
Последнее редактирование:
Медвежонок пристаёт к папе -
бурому медведю: - Пап, а пап,
покажи кукольный театр! Медведь -
папа : - Отстань, спи, поздно уже. -
Пап, а пап, ну покажи кукольный
театр! Медведь идёт в угол берлоги,
достаёт два человеческих черепа,
одевает их на передние лапы и
говорит: - ( первый череп )
Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь
медведи...
бурому медведю: - Пап, а пап,
покажи кукольный театр! Медведь -
папа : - Отстань, спи, поздно уже. -
Пап, а пап, ну покажи кукольный
театр! Медведь идёт в угол берлоги,
достаёт два человеческих черепа,
одевает их на передние лапы и
говорит: - ( первый череп )
Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь
медведи...
Купила учебник-а там авторы брат и сестра.На обложке написано: А.Я.Клешня , И.Я.Клешня.
Проверяю дневник сына (1 класс) , из него выпадает записка, . Разворачиваю и читаю следующий диалог: - Артем.., ты Аленку хочешь?..- Неа, сегодня не хочу!!! ..Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела...
Мой коллега по работе-Испанец.Всегда хвастается, что быстро смог освоить "великий и могучий", и не такой уж он и сложный, мне стало это поднадоедать и я спросил у него: Что значит фраза "Печь печенье с печенью в печи"? ...Так он завис, и пока со мной не разговаривает..
Проверяю дневник сына (1 класс) , из него выпадает записка, . Разворачиваю и читаю следующий диалог: - Артем.., ты Аленку хочешь?..- Неа, сегодня не хочу!!! ..Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела...
Мой коллега по работе-Испанец.Всегда хвастается, что быстро смог освоить "великий и могучий", и не такой уж он и сложный, мне стало это поднадоедать и я спросил у него: Что значит фраза "Печь печенье с печенью в печи"? ...Так он завис, и пока со мной не разговаривает..
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда меня мужчины целуют и называют спасителем.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Девушки! Поймите же вы наконец, что “женщина-загадка” и “женщина-хрен поймешь” – разные вещи!
На пляже.
Мужчина у вас эрекция!
Отойдите женщина это я не Вам!
В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда меня мужчины целуют и называют спасителем.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Девушки! Поймите же вы наконец, что “женщина-загадка” и “женщина-хрен поймешь” – разные вещи!
На пляже.
Мужчина у вас эрекция!
Отойдите женщина это я не Вам!
В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Последнее редактирование: