Анекдоты

[Kinski]

С просторов:
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к преподу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

 

[MaXim]

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

***

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

***

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

 

[Водолейка]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая!
баба Яга:
-Я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет:
-Оказывается, я не самая красивая, красивей меня Спящая красавица
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
-Оказывается, я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с пальчик!
Зашла Баба Яга , выходит.Ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
-Мля, кто такая Тимошенко?

Ангела Меркель:
-Я против проведения парада победы в Крыму 9 мая!!
ПутинВ.В.:
-Хотите в Берлине?

Всем, кто пользуется планшетом в туалете:
ПОМНИТЕ-каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой

-Пап, давай шалав купим
- Конечно, сынок. Только это называется лаваш


Ой!!Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?!
С ума сойти!!! Дайте две!

---------- Добавлено в 20:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Илье пророку:lol:

 

[AnnaMariA]

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Мужик сказал - мужик сделал.
Молчание - золото. (с) Мужик

 

[Брюнетка]

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

:lol:

 

[Lida]

Доброго дня всем!


. . - Дорогой. . . Я села на новую диету. . . Теперь я буду есть только ОМАРОВ, ИКРУ И ТРЮФЕЛЯ!!! . . . - Милая!!! Ну зачем так мелочиться!!! Жри сразу деньги!!! . . . . . .

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма..........
Медсестра: - А может черепно-мозговая ???!!!!........
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся ?!!!!...............))))

 

[Kinski]

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно..

---------- Добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:50 ----------

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба".
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

 

[cirrous]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
-Кто там?
Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование:.
Молчание.
Затем басом из-за двери: "Идете нахрен, мы углём топим".

 

[Kinski]

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

 

[Водолейка]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже,....Натаха еще с зимы....начала откармливать свою лучшую подругу.....Оксану.

Мне? Худеть? ?..да вы что? Во мне ж 50 кг.веса. , а остальное-ШАРМ! И ХАРИЗМА!. И лет мне 18, а остальное СТАЖ!!!!

В наше стране бывает только две погоды: Блин, че так холодно! Млин, че так жарко!

Если я в сети и не отвечаю на ваши вопросы, значит кто то смотрит мультики или......пришел танкист с работы.

 

[MarSell]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Чета АДа вспомнил:lol:


Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"



Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
:lol::lol::lol:

 

[BEERMAN]

MarSell, ты откуда это старьё выкопал :lol:

Чета АДа вспомнил

не зря :lol:

 

[Vedvet]

баян наверное:

Экзамен по акушерству.
Профессор: Дополнительный
вопрос - можно ли корове
сделать аборт?
Студент: можно выйти я очень
в туалет хочу?
Профессор: у вас есть 5 минут.
Студент за 4 минуты опросил
всех в радиусе 100 м - никто не
знает. Решил зайти в туалет
(хоть с пользой время потрачу).
А там наркоман "косячек"
потягивает. Студент к нему:
скажи мол можно ли? Тот
медленно-медленно потягивает
сигарету и говорит: "Ну ты и
влип парень......"

 

[vitalik]

Ад ,
Дротист ???

 

[Vedvet]

Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в
машину и оттуда палка
вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут
барана, суют его в машину и
отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?!
Говорю же тебе: берут барана,
суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть
такая машина, в которую палку
сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

 

[mibms]

План на ближайшее время:

1. Наладить личную жизнь

2. Подкачаться

3. Взяться за учебу

4. Ого я амбициозный

5. Пойду поем.

———————————————-

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

———————————————-

Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже – понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а! Скорей давай!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

———————————————-

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из “Комсомольской правды”.

———————————————-

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается – больше не пейте в этот вечер!

———————————————-

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

———————————————-

- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

———————————————-

Муж спрашивает жену:

- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?

- Нет! У нас сегодня праздник!

- Какой?

- Срачельник!

———————————————-

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

 

[Водолейка]

Наши дороги! Сел за руль....и поскакал

Ржу , когда вижу машины со шторками на окнах! Ещё бы подоконник изнутри прибили и герань поставили.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.

Я тут подумала... Фиг с ними, 90 60 90....Бороды нет-уже плюс

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила?
Голос тещи из кухни:
-Я не старая а пожилая. А где я пила-не твоё собачье дело

 

[Водолейка]

Срачельник!

Стоит отметит, сегодня ж пятница:grin:

 

[mibms]

Наливай

 

[AnnaMariA]

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, ****ец!?

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.


Алкоголик и наркоман Стас в резюме пишет "коммуникабельный фантазёр".

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.


Одна девочка долго любила мальчика, аж в**бала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался в**банным навеки.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...


Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на *** их послал бы от всего сердца.

:grin: