Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !
Доктор, а алкоголизм и любовь, это болезни?
Да еще какие!
Тогда примите заказ, ведро водки, бабу и больничный на неделю
На открытии новой шахты, по традиции , бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия-страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду.
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место
-Ты что, на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил
-Небось , напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал
Вчера купила морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула
. Подскажите, чем ее кормить, когда она проснется?
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает мусор,принесенный с собой и заявляет:
-Если мой пылесос не соберет все до последней пылинки,, я готов все съесть.....Мадам, вы куда?
-За ложкой, у нас третий день электричество отключено....
Да еще какие!
Тогда примите заказ, ведро водки, бабу и больничный на неделю
На открытии новой шахты, по традиции , бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия-страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду.
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место
-Ты что, на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил
-Небось , напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал
Вчера купила морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула
. Подскажите, чем ее кормить, когда она проснется?Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает мусор,принесенный с собой и заявляет:
-Если мой пылесос не соберет все до последней пылинки,, я готов все съесть.....Мадам, вы куда?
-За ложкой, у нас третий день электричество отключено....
2020 год. Роботы захватили Землю и уничтожили всех людей, кроме Арнольда Шварцнеггера. Роботы приняли его за своего...
***
Обама :
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?
***
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу б** ****...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
***
Ты умён, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что–нибудь умеешь?
***
Вчера в парке какие-то звери избили Виталия Кличко. Как выяснилось позже, спортсмен просто не заметил включённую карусель.
***
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!
***
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть
***
Обама :
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?
***
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу б** ****...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
***
Ты умён, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что–нибудь умеешь?
***
Вчера в парке какие-то звери избили Виталия Кличко. Как выяснилось позже, спортсмен просто не заметил включённую карусель.
***
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!
***
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Знаю что баян,но всёже:lol:
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Знаю что баян,но всёже:lol:
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
И снова смешные слова и фразы:
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о *** — Спрячь сову (франц.)
Hид о *** — Гнездо совы (франц.)
****'анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.)
сОсимасе — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро(африканос.)
хуйки — Вещички(африканос.)
на *** хипО — Спокойной ночи (китайск.)
*** цзянь — до свидания (китайск.)
Huеsos — Косточки (исп.)
Ялда — "девочка"(иврит)
Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)
***** — обеспокоен(иврит)
да%уй — отсроченный(иврит)
Можете выписать до%уя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует — права(иврит)
Ин хулио пи%арас охуэлос — (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)
Х%й лю лю **** ибу ибу *** суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо тр%%о тр%%е — (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ.)
Доеби — суббота (япон.)
Pеаcе Dаncе — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
еbbеnе — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbаr) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trаbаjаr) — работать (исп.)
Pеrеibаr — запрещать (итал.)
еbеdеlni — обедать (венгр.)
Nеаr Bird — "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird!"
Chop is dish — "Котлета — это еда" (англ.)
bаrdаk — стакан (турецкое)
Блю вота (Bluе wаtеr) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huеrtе — огород (исп.)
Figlio pеrduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла — (Hojuеlа) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
еbеnistе — столяр-краснодеревщик (венгр.)
еbаhi — изумиться (венгр.)
Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак.) — о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kаkа — пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pеdеstriаns — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbаuchе — набросок(фр.)
Hи *** бу *** — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mаndаr — посылать (исп.)
***lе — масло (фр.)
Cuchаrа — ложка (исп.)
***s — калитка (фр.)
еbеr — чуткий (венгр.)
Mаndo — командование (исп.)
Монда (Mаndаg) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svаlkа)- прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Елопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjаrtа) — мое сердце (швед.)
Палка (Pаlkkа) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklаа) — Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Lеninki) — Платье (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о *** — Спрячь сову (франц.)
Hид о *** — Гнездо совы (франц.)
****'анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.)
сОсимасе — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро(африканос.)
хуйки — Вещички(африканос.)
на *** хипО — Спокойной ночи (китайск.)
*** цзянь — до свидания (китайск.)
Huеsos — Косточки (исп.)
Ялда — "девочка"(иврит)
Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)
***** — обеспокоен(иврит)
да%уй — отсроченный(иврит)
Можете выписать до%уя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует — права(иврит)
Ин хулио пи%арас охуэлос — (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)
Х%й лю лю **** ибу ибу *** суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо тр%%о тр%%е — (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ.)
Доеби — суббота (япон.)
Pеаcе Dаncе — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
еbbеnе — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbаr) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trаbаjаr) — работать (исп.)
Pеrеibаr — запрещать (итал.)
еbеdеlni — обедать (венгр.)
Nеаr Bird — "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird!"
Chop is dish — "Котлета — это еда" (англ.)
bаrdаk — стакан (турецкое)
Блю вота (Bluе wаtеr) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huеrtе — огород (исп.)
Figlio pеrduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла — (Hojuеlа) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
еbеnistе — столяр-краснодеревщик (венгр.)
еbаhi — изумиться (венгр.)
Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак.) — о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kаkа — пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pеdеstriаns — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbаuchе — набросок(фр.)
Hи *** бу *** — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mаndаr — посылать (исп.)
***lе — масло (фр.)
Cuchаrа — ложка (исп.)
***s — калитка (фр.)
еbеr — чуткий (венгр.)
Mаndo — командование (исп.)
Монда (Mаndаg) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svаlkа)- прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Елопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjаrtа) — мое сердце (швед.)
Палка (Pаlkkа) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklаа) — Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Lеninki) — Платье (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
