Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Немного тупости:
Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает.
Утренние лужи - это слёзы школьников.
Моя жизнь как "Игра престолов": я ни*** не понимаю что происходит вокруг... особенно в политике, но я много бухаю и часто голый. Иногда даже вижу драконов.
Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетра*анная, раздражительная и злая!
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чи***хуёныша!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
Ну и классика:
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает.
Утренние лужи - это слёзы школьников.
Моя жизнь как "Игра престолов": я ни*** не понимаю что происходит вокруг... особенно в политике, но я много бухаю и часто голый. Иногда даже вижу драконов.
Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетра*анная, раздражительная и злая!
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чи***хуёныша!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
Ну и классика:
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
"Дааааа!!!!" - сказала бабка,рассматривая стринги на рынке...."Случись что и обосраться некуда"
-Где мама?
-На яботе
-А папа?
-На ебалке
-А ты кто?
-Их ебенок
В магазине
-Сок пшеничный, без мякоти пожалуйста
-Что?
-Водки дайте
Неописуемость-баобаб для собаки
Ходдог- жарпсина
Энтерит-воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "энтер"
Доктор при ребенке прописал в опу вставлять свечки, малой начинает плакать, говорит не надо. В общем, со всей силы сопротивлялся. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу этого дела. В конце концов Максим соглашается и говорит : "Ладно, вставляйте, только чур не поджигать"
-Где мама?
-На яботе
-А папа?
-На ебалке
-А ты кто?
-Их ебенок
В магазине
-Сок пшеничный, без мякоти пожалуйста
-Что?
-Водки дайте
Неописуемость-баобаб для собаки
Ходдог- жарпсина
Энтерит-воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "энтер"
Доктор при ребенке прописал в опу вставлять свечки, малой начинает плакать, говорит не надо. В общем, со всей силы сопротивлялся. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу этого дела. В конце концов Максим соглашается и говорит : "Ладно, вставляйте, только чур не поджигать"
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
Два русских танкиста сидят в лондонском пабе, пивко попивают задумчиво и не спеша. Рядом с пабом припаркована колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
Один танкист говорит другому:
-Об одном я жалею: проиграли мы информационную войну.
Одесса. Дорогой бутик.
Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
У меня начальник в выходные дни загорел в солярии и теперь еще больше похож на г****...
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут вечером сходить можно?
— В ведро.
- Нет!
- Тогда я смываю!
Два русских танкиста сидят в лондонском пабе, пивко попивают задумчиво и не спеша. Рядом с пабом припаркована колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
Один танкист говорит другому:
-Об одном я жалею: проиграли мы информационную войну.
Одесса. Дорогой бутик.
Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
У меня начальник в выходные дни загорел в солярии и теперь еще больше похож на г****...
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут вечером сходить можно?
— В ведро.
Последнее редактирование:
— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.
_______________________________
У Абраши спрашивают:
- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?
- Таки, пять с половиной.
__________________________________
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
______________________________________
Не нравиться, что жена в одноклассниках пол ночи сидит?.. Так ты приедь, забери её... на своём танчике!
))
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.
_______________________________
У Абраши спрашивают:
- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?
- Таки, пять с половиной.
__________________________________
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
______________________________________
Не нравиться, что жена в одноклассниках пол ночи сидит?.. Так ты приедь, забери её... на своём танчике!
))
Последнее редактирование:
Встречаются на пригорке два танка - израильский и палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х**!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
***
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:
- Внук похоже меня за идиота принимает
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос "В каком году родился Петр Первый?". Не знаю, говорю я. "Ну тогда специально для тебя вопрос попроще - какой сейчас год?".
***
Жил-был один мужчина, инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естесввенно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтоб его не угнали...
И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки.. Осмотрели, разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...)
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил??? И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку... после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ") и этот же голос начинает ржать...
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х**!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
***
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:
- Внук похоже меня за идиота принимает
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос "В каком году родился Петр Первый?". Не знаю, говорю я. "Ну тогда специально для тебя вопрос попроще - какой сейчас год?".
***
Жил-был один мужчина, инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естесввенно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтоб его не угнали...
И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки.. Осмотрели, разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
) Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил??? И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку... после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ"
) и этот же голос начинает ржать...