Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
:lol::lol::lol:
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
- Запомни, сынок, две полоски - это жопа! . .
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пи.арасов, что ли?
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
:lol::lol::lol:
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
- Запомни, сынок, две полоски - это жопа! . .
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пи.арасов, что ли?
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…)
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:48 ----------
— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, въ*бал ей?
— Простите, вы точно психолог?
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:48 ----------
— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, въ*бал ей?
— Простите, вы точно психолог?
В нашей деревне поставили светофор..всю ночь плясали, думали дискотека.
-Опиши себя
-Я брюнетка
-Хорошо, а глаза
-Есть.
-Какой у тебя рост?
-150 сантиметров
-Хорошо, я буду звать тебя полторашкой
-И что теперь мне делать с этой программой?
-Установи и крякни
-Установила и крякнула, ничего не выходит
-А ты как крякала?
-Как уточка
-Чувак, я вчера в кафе был и мне захотелось пукнуть
-И?
-Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это
-И?
-И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках
-Спокойной ночи, сладенький, так бы тебя и съела, омномном...
-Тебе лишь бы пожрать.
Пишу смс подруге : "Еду к тебе, чайку приготовь" Она отвечает: "ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЕ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю.
-Опиши себя
-Я брюнетка
-Хорошо, а глаза
-Есть.
-Какой у тебя рост?
-150 сантиметров
-Хорошо, я буду звать тебя полторашкой
-И что теперь мне делать с этой программой?
-Установи и крякни
-Установила и крякнула, ничего не выходит
-А ты как крякала?
-Как уточка
-Чувак, я вчера в кафе был и мне захотелось пукнуть
-И?
-Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это
-И?
-И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках
-Спокойной ночи, сладенький, так бы тебя и съела, омномном...
-Тебе лишь бы пожрать.
Пишу смс подруге : "Еду к тебе, чайку приготовь" Она отвечает: "ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЕ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю.
Коньяк говорил: "Мадам, он не стоит ваших слез", Мартини твердило: " Ты дура! И мужик твой козел" А водка кричала : " Пляшем бабы, пляшем!!!!!
Ну не могу я свой язык в опу засунуть. !!!! Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конем.....Занято, короче!
Дочь, 3 года, попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, что сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, устал, сижу на диване. Заходит дочь и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь,? На сестру денег не хватает , а он дома сидит}}}}}
-Слушай, Кать, я расстроилась. Мой уехал на рыбалку. Звоню, он трубку не берет....наверно любовницу завел
-Да Лена, что ты сразу о плохом. Может просто утонул.
Ну не могу я свой язык в опу засунуть. !!!! Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конем.....Занято, короче!
Дочь, 3 года, попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, что сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, устал, сижу на диване. Заходит дочь и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь,? На сестру денег не хватает , а он дома сидит}}}}}
-Слушай, Кать, я расстроилась. Мой уехал на рыбалку. Звоню, он трубку не берет....наверно любовницу завел
-Да Лена, что ты сразу о плохом. Может просто утонул.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером! :lol: точно!
***
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
***
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
***
Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
все отсюда © anekdotov.net
---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------
- Олечка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
***
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
***
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
***
Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
все отсюда © anekdotov.net
---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------
- Олечка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
Тонет Титаник. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл*дь, нам тут не до шуток!
Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственники дают ему напутствия:
Подходи отец:
- Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и як кынь на лижко, щоб знала, яка наша Украина сильна!
Подходит мать:
- А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яка наша Украина красива!
Тут дед с печи:
- А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка наша Украина незалежна!
— Бл*дь, нам тут не до шуток!
Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственники дают ему напутствия:
Подходи отец:
- Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и як кынь на лижко, щоб знала, яка наша Украина сильна!
Подходит мать:
- А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яка наша Украина красива!
Тут дед с печи:
- А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка наша Украина незалежна!
MarSell, точно, у меня много девчонок знакомых девчонок кудрявых , постоянно выпрямляют, а я наоборот, кудри вью, и друг другу завидуем:grin:
Гениальная фраза девушки в 3 часа ночи во время минета:
-Все, Серёж, дальше сам, я спать...
-Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем
-А что не так?
-Да ему секс только по-собачьи нравится
-Ну это нормальная поза.
-Нормальная? Стоять раком возле будки с цепью на шее?
Это ж надо было сегодня, после корпоратива завалилась в машину к собственному мужу и сказала:
-Мужик, б....ь буду, денег нет . За минет довезешь?
Две подруги бухают в баре. Одна другой:
-Посмотри на этих двух б,,,,,,й, такими мы будем через 10 лет.
-Дура, это же зеркало!
Гениальная фраза девушки в 3 часа ночи во время минета:
-Все, Серёж, дальше сам, я спать...
-Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем
-А что не так?
-Да ему секс только по-собачьи нравится
-Ну это нормальная поза.
-Нормальная? Стоять раком возле будки с цепью на шее?
Это ж надо было сегодня, после корпоратива завалилась в машину к собственному мужу и сказала:
-Мужик, б....ь буду, денег нет . За минет довезешь?
Две подруги бухают в баре. Одна другой:
-Посмотри на этих двух б,,,,,,й, такими мы будем через 10 лет.
-Дура, это же зеркало!