Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Из одной в\ч в другую переводят лейтенанта.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
- Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
- Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить ст. машинку. Скорее всего, виноват холодильник.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!
:lol:
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить ст. машинку. Скорее всего, виноват холодильник.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!
:lol:
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
---------- Добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:04 ----------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает...
---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------
-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....
-Таня...б л яяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????
---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------
Договорилась с мужем: .....день он продукты покупает,..... день я. Так и живем -...... день пьем,....... день закусываем...
---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------
-Что унылая?
-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник
.-Так они же в каждой аптеке!
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !)
---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:10 ----------
Коктейль "Ночной засранец".
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------
-Мам а у нас президент карлик?
- Нет c чего ты взял?
-А бабушка сказала,что он ей до пи3ды!
---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------
Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты ****ь, какой ранимый!!!!
---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:12 ----------
...эээх, залётные! -Кричал пьяный санитар, гоняя девок по роддому!!!!
---------- Добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:13 ----------
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.:Smiles_3:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
---------- Добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:04 ----------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает...
---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------
-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....
-Таня...б л яяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????
---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------
Договорилась с мужем: .....день он продукты покупает,..... день я. Так и живем -...... день пьем,....... день закусываем...
---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------
-Что унылая?
-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник
.-Так они же в каждой аптеке!
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !)
---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:10 ----------
Коктейль "Ночной засранец".
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------
-Мам а у нас президент карлик?
- Нет c чего ты взял?
-А бабушка сказала,что он ей до пи3ды!
---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------
Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты ****ь, какой ранимый!!!!
---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:12 ----------
...эээх, залётные! -Кричал пьяный санитар, гоняя девок по роддому!!!!
---------- Добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:13 ----------
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.:Smiles_3:
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу : - Кто в доме хозяин ? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.Заходит соседка :
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит ?
- Хозяин ! Где хочет там и лежит.
---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:16 ----------
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блеаgь... Над Парижем полетать..!
---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:17 ----------
Почему русские редко ходят в больницу ? Потому что у русских две болезни -- х..ня и п..дец. П..дец совсем не лечится , а х..ня сама проходит.
---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...Жена ему: - Совсем ахуел?А он: - У всех коты, как коты, а этот ***** - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП
---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:19 ----------
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:20 ----------
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи3дила.
---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:20 ----------
НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!!! СКАЗАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ…
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит ?
- Хозяин ! Где хочет там и лежит.
---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:16 ----------
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блеаgь... Над Парижем полетать..!
---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:17 ----------
Почему русские редко ходят в больницу ? Потому что у русских две болезни -- х..ня и п..дец. П..дец совсем не лечится , а х..ня сама проходит.
---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...Жена ему: - Совсем ахуел?А он: - У всех коты, как коты, а этот ***** - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП
---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:19 ----------
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:20 ----------
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи3дила.
---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:20 ----------
НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!!! СКАЗАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ…
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ?
---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------
дорогой ты машину от снега откопал??? да б...ть уже пятую и опять не моя!!!!!!!!!!!
---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:24 ----------
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..
---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------
дорогой ты машину от снега откопал??? да б...ть уже пятую и опять не моя!!!!!!!!!!!
---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:24 ----------
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
---------- Добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:30 ----------
не смешно?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
---------- Добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:30 ----------
не смешно?
MarSell, да и пофигу, ты тоже, кстати, повторяешься иногда:grin:, это ж не конкурс...
Дети жарят яичницу, та шкворчит и "стреляет" каплями масла. Алиса возмущается:
-Это какие то злые яйца!
В детсаду. День открытых дверей. Наш сын Виталик просвящает своего дедушку, все ему показывает,рассказывает, объясняет:
-В этой комнате мы играем, а вот здесь столовая. А вот в этой спят женщины.
Дед оторопел:
-Взрослые?
-Нет, детские
По телевизору реклама " Мы одеваемся в "Снежной королеве", а вы? Сын , не отрываясь от раскраски - А мы в коридоре.
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как девочка лет 5 кричала на мальчика обиженным голосом, чуть не плача: Отдай, это не твоя конфета , я твои уже съела.
С дочкой к врачу ходили, врач показал картинки, на которых нарисованы корова коза и лошадь, и попросил их назвать одним словом.
-Скотина.
Врач посмеялся и сказал, что вообщем то правильно, но нужно было сказать домашние животные. Дочь, не раздумывая:
-А это уже два слова
Дети жарят яичницу, та шкворчит и "стреляет" каплями масла. Алиса возмущается:
-Это какие то злые яйца!
В детсаду. День открытых дверей. Наш сын Виталик просвящает своего дедушку, все ему показывает,рассказывает, объясняет:
-В этой комнате мы играем, а вот здесь столовая. А вот в этой спят женщины.
Дед оторопел:
-Взрослые?
-Нет, детские
По телевизору реклама " Мы одеваемся в "Снежной королеве", а вы? Сын , не отрываясь от раскраски - А мы в коридоре.
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как девочка лет 5 кричала на мальчика обиженным голосом, чуть не плача: Отдай, это не твоя конфета , я твои уже съела.
С дочкой к врачу ходили, врач показал картинки, на которых нарисованы корова коза и лошадь, и попросил их назвать одним словом.
-Скотина.
Врач посмеялся и сказал, что вообщем то правильно, но нужно было сказать домашние животные. Дочь, не раздумывая:
-А это уже два слова
