Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
-А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
-Ну я надеюсь ты въ*бал ей?
-Простите, вы точно психолог?:lol:
------------------------------------------------------------
Сижу с девушкой за завтраком.
-Сделай, пожалуйста, бутерброд. Делает. Съедаю.
-А можно еще?
Она:
-Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака))
-Ну я надеюсь ты въ*бал ей?
-Простите, вы точно психолог?:lol:
------------------------------------------------------------
Сижу с девушкой за завтраком.
-Сделай, пожалуйста, бутерброд. Делает. Съедаю.
-А можно еще?
Она:
-Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака))
Последнее редактирование:
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит
-Дивысь, сынку, у перву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать, хай знае, що Украина-це сила. Потим роздягнись, стань перед нею голым, хай знае, що Украина -це краса.
Из за печки голос деда
- Потим начинай дро***ть, хай знае, що Украина-це независимость
Мама дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочь с округленными глазами:
-Мама, там че, папа сидит?
Я ей сказал ВСЕ! ПОДАЮ НА РАЗВОД!!! Выхожу из дома, слышу выстрел,,,,застрелилась?!?!?! ?....
Захожу, шампанское открыла...су..ка
Договорились с мужем , день он покупает продукты, день я....так и живем, день бухаем, день закусываем
Упал наркоман с девятого этажа, встал, отряхнулся. Тут подбегают люди и спрашивают
-Что случилось?
-А куй знает, сам только подошел
-Последний раз предупреждаю, не буди во мне зверя!
-Ой, ой, не боюсь я твоего Хомячка
Ладно, надо за хлебом итить ....а то после 10 пиво не продают
Племянницу { 3,5года} учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что ребенок жует очередную конфету, родители спрашивают:
-Катя, а ты спросила разрешения?
-Угу
Родители переглянулись:
-У кого?
-У конфеты
-Дивысь, сынку, у перву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать, хай знае, що Украина-це сила. Потим роздягнись, стань перед нею голым, хай знае, що Украина -це краса.
Из за печки голос деда
- Потим начинай дро***ть, хай знае, що Украина-це независимость
Мама дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочь с округленными глазами:
-Мама, там че, папа сидит?
Я ей сказал ВСЕ! ПОДАЮ НА РАЗВОД!!! Выхожу из дома, слышу выстрел,,,,застрелилась?!?!?! ?....
Захожу, шампанское открыла...су..ка
Договорились с мужем , день он покупает продукты, день я....так и живем, день бухаем, день закусываем
Упал наркоман с девятого этажа, встал, отряхнулся. Тут подбегают люди и спрашивают
-Что случилось?
-А куй знает, сам только подошел
-Последний раз предупреждаю, не буди во мне зверя!
-Ой, ой, не боюсь я твоего Хомячка
Ладно, надо за хлебом итить ....а то после 10 пиво не продают
Племянницу { 3,5года} учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что ребенок жует очередную конфету, родители спрашивают:
-Катя, а ты спросила разрешения?
-Угу
Родители переглянулись:
-У кого?
-У конфеты
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!
Жила-была девочка-робингуд. У богатых брала, да и нищим давала...
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, *****, в бок!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, *****, в бок!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!
Она - моя!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
:lol:
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!
Она - моя!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
:lol:
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!
Женщина на рынке покупает10 петухов и одну курицу
Продавец:
-А может наоборот, один петух и 10 куриц?
Она
-Пусть хоть ей повезет
ВЕСНА!!!!!Утром идешь-фигурное катание, вечером-гребля на байдарках
Бывает так хреново, что не знаешь, 03 звонить.....или 0,5 взять
Объявление в подъезде:
КТО ВЫГОНИТ БЕРЕМЕННУЮ КОШКУ НА МОРОЗ-НАСРУ ПОД ДВЕРЬ { ну вот тут не очень смешно}, но сделает правильно
В Белоруссии, в автобусе, объявление на панели:
"Девушки! Держите коленки вместе! И вам не холодно, и водитель не потеет
Продавец:
-А может наоборот, один петух и 10 куриц?
Она
-Пусть хоть ей повезет
ВЕСНА!!!!!Утром идешь-фигурное катание, вечером-гребля на байдарках
Бывает так хреново, что не знаешь, 03 звонить.....или 0,5 взять
Объявление в подъезде:
КТО ВЫГОНИТ БЕРЕМЕННУЮ КОШКУ НА МОРОЗ-НАСРУ ПОД ДВЕРЬ { ну вот тут не очень смешно}, но сделает правильно
В Белоруссии, в автобусе, объявление на панели:
"Девушки! Держите коленки вместе! И вам не холодно, и водитель не потеет
Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое. . .
— Есть у кого вопросы?
— Есть. . .
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое. . .
— Есть у кого вопросы?
— Есть. . .
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Едут монах с монашкой на верблюде по пустыне. Верблюд возьми и сдохни. Сидят и думают, что делать, ни еды ни воды. Монашка говорит
- Давай представим , что мы в раю,разденемся, не будем знать стыда
Монах
-Давай
Разделись. Монашка тычет монаху в пах
-Брат, хе-хе, что это у тебя болтается?
-О-о-о, сестра, это корень жизни, если я вставлю его в тебя, родится новая жизнь!
-Дак чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали.
А ваши котлеты точно из рябчиков?
В общем то да, правда мы добавляем к фаршу другое мясо
Какое?
Конину
А пропорция какая?
50 на 50, один рябчик, один конь
- Давай представим , что мы в раю,разденемся, не будем знать стыда
Монах
-Давай
Разделись. Монашка тычет монаху в пах
-Брат, хе-хе, что это у тебя болтается?
-О-о-о, сестра, это корень жизни, если я вставлю его в тебя, родится новая жизнь!
-Дак чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали.
А ваши котлеты точно из рябчиков?
В общем то да, правда мы добавляем к фаршу другое мясо
Какое?
Конину
А пропорция какая?
50 на 50, один рябчик, один конь
:lol:
---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Простыла...мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства, одна советует:Надо тебе грелку на все тело { т.е., мужика }.... Тут другая не поняла прикола и говорит : Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить
На футбольном мачте один из зрителей спрашивает мальчика
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
-Отец купил
-А где он сам?
-Дома. Билет ищет
Я на 98% ангел,,,,НО , ох уж эти 2 %
Обама Джону Кери:
-Я что то не понял, за те 5 миллиардов долларов, что мы потратили в Украине на Майдан, мы че, русским Крым купили?
Америка, пожалуйста, введите санкции на продажу всех своих товаров. Забери себе кока колу, чизбургеры и бигмаки. Мои дети будут есть сало, пельмени и пить квас, будут сильными и здоровыми, вырастут и дадут вам п....ы
На футбольном мачте один из зрителей спрашивает мальчика
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
-Отец купил
-А где он сам?
-Дома. Билет ищет
Я на 98% ангел,,,,НО , ох уж эти 2 %
Обама Джону Кери:
-Я что то не понял, за те 5 миллиардов долларов, что мы потратили в Украине на Майдан, мы че, русским Крым купили?
Америка, пожалуйста, введите санкции на продажу всех своих товаров. Забери себе кока колу, чизбургеры и бигмаки. Мои дети будут есть сало, пельмени и пить квас, будут сильными и здоровыми, вырастут и дадут вам п....ы
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
---------- Добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:02 ----------
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
---------- Добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:02 ----------
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------
- Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.
---------- Добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн. китайцев...
---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:56 ----------
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------
- Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.
---------- Добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн. китайцев...
---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:56 ----------
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
masya, как сказал всемогущий AD, ахнуть так, чтоб тапки слетели:grin: P.S. ну прикол то поняла
---------- Добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:07 ----------
И сережки тоже:lol: из ушей
---------- Добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:08 ----------
Муж лежит диване..дома естественнос офигенного перепоя, башка трещит.....вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает его в форточку...Жена ему:
-Ты что, совсем ненормальный?
-У всех коты как коты, а этот ТОП ТОП ТОП ТОП}}}}}}}
-Алло, такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета....
-Девушка, вы блондинка? Вас уже полчаса ждет ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета
Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский флот не должен находится на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский флот не будет находиться на Украинской территории
Этот анек придумали еще до вступления Крыма в состав России, две недели назад его читала
---------- Добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:07 ----------
И сережки тоже:lol: из ушей
---------- Добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:08 ----------
Муж лежит диване..дома естественно
с офигенного перепоя, башка трещит.....вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает его в форточку...Жена ему:-Ты что, совсем ненормальный?
-У всех коты как коты, а этот ТОП ТОП ТОП ТОП}}}}}}}
-Алло, такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета....
-Девушка, вы блондинка? Вас уже полчаса ждет ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета
Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский флот не должен находится на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский флот не будет находиться на Украинской территории
Этот анек придумали еще до вступления Крыма в состав России, две недели назад его читала