Анекдоты

Водолейка

Водолейка

#4,341
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,341
-Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
-Ну что вы, наоборот! Во первых,жена молчит, во вторых, я не вижу ее лица, в третьих, когда я закрываю клапан, она начинает шевелиться.

Первая брачная ночь. Молодые до утра кувыркаются в постели. И вот, на утро, выжатый, как лимон,жених идет принять душ. Молодая жена, в первый раз видя его безжизненное, обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:
-А это то, что всю ночь доставляло мне столько удовольствия?
-Да, дорогая!
Она смотрит еще внимательнее на увядший орган мужа
-А он будет еще работать или я окончательно его испортила?

Проходит смотр кур-несушек. На подиум выходит французская курица, беленькая, в розовых бантиках. Комиссия задает ей вопрос:
-Сколько у тебя любовников?
-{с чувством собственного достоинства} 15
-Сколько яиц несешь?
-150
-Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курица, рыжая, в зеленых бантах
Сколько у тебя любовников?
-{с чувством собственного достоинства} 20
-Сколько яиц несешь?
-200
-Хорошие показатели
Выходит русская курица,вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями
-Сколько у тебя любовников?
-{на выдохе} Писят
-Сколько яиц несешь?
-Пицот
-Слушай, у тебя такие показатели, могла бы себя в порядок привести
-А когда? То е..сь, то несусь....
 
Последнее редактирование:
Vedvet

Vedvet

#4,342
3 Сен 2012
1,034
0
36
#4,342
Молодая семья так любила своего
кота, что маленький Артёмка теперь
живёт в детдоме со своей долбаной
аллергией.
 
MarSell

MarSell

#4,343
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
#4,343
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
 
Водолейка

Водолейка

#4,351
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,351
Женская консультация. Врач. Дама с положительным тестом.
-Не может быть, мы с мужем предохраняемся
Врач:
-Как, презервативы, контрацептивы?
Дама:
-Ну муж презерватив надевал
Врач:
-И дальше, презерватив рвался?
Дама уверенно:
-Да нет
Врач:
-И что дальше?
Дама:
-Потом муж снимал его и завязывал
-А дальше?
И тут дама выдает:
Брал молоток и сильно несколько раз бил по нему
Врач {судя по всему в сильном ....}
-ЗАЧЕМ????
Дама невозмутимо
-Ну как зачем, чтобы убить сперматозоиды!
Врач{от удивления подбирающий челюсть с пола, уже из спортивного интереса}
-А дальше?
Дама
-Развязывал презерватив....
ИМХО, мужику уже только за это можно памятник поставить-вы попробуйте на досуге развязать презерватив
Врач:
-И?!?!
Дама {апофеозит}
-И впрыскивал сперму обратно
Врач{стонет}
-ЗАЧЕМ?????
Дама {с удивленным возмущением от тупости гинеколога}
-Потому что сперма полезна для женского организма
 
Troublemaker

Troublemaker

Модератор
#4,352
31 Май 2009
29,140
13
38
[Гиперборея]
vk.com
#4,352
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки???
***
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
***
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!!
 
MarSell

MarSell

#4,353
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
#4,353
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б.ЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На.yй ты его зовёшь?

:lol::lol::lol:

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
 
MarSell

MarSell

#4,355
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
#4,355
юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

:lol:
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу