Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!
***
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!
***
***
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!
***
Последнее редактирование:
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
:lol:
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
:lol:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
:lol:
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
:lol:
Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово — «XУЙ»
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3
У дочки в учебнике есть задача:У Алеши -27 см., у Вовы на 4 см. короче, а у Тани на 6 см. Длиннее, чем у Вовы.......Сижу и думаю, с пацанами все нормально, особенно с Алешей.....Что с Таней???
Хомячку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять, не рискуя быть раздавленным.Глядя на то, как рассекает шар по квартире с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"
Сторож охраняет яблоневый сад ночью.Вдруг-чу! Шорохи, ну думает яблоки кто то пи,,,,,т,выходит-точно: с ближайшей яблони ноги свисают и в мешок скидывают яблоки. Мужик подошел и хвать между ног за.....
-Кто такой, откуда?
В ответ тишина, ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь?
Тишина, сжал так, аж потекло....
-Имя? Фамилия?Отчество?отвечай быстро
Сдавленный голос:
-Яков я......
Сторож:
-А что молчишь?
Сдавленный голос:
-Так немой я......
Если к вам подбежал человек с дубиной и попросил огонька, не пугайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец
Сейчас простого дурака и не встретишь, все с высшим образованием
Хомячку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять, не рискуя быть раздавленным.Глядя на то, как рассекает шар по квартире с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"
Сторож охраняет яблоневый сад ночью.Вдруг-чу! Шорохи, ну думает яблоки кто то пи,,,,,т,выходит-точно: с ближайшей яблони ноги свисают и в мешок скидывают яблоки. Мужик подошел и хвать между ног за.....
-Кто такой, откуда?
В ответ тишина, ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь?
Тишина, сжал так, аж потекло....
-Имя? Фамилия?Отчество?отвечай быстро
Сдавленный голос:
-Яков я......
Сторож:
-А что молчишь?
Сдавленный голос:
-Так немой я......
Если к вам подбежал человек с дубиной и попросил огонька, не пугайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец
Сейчас простого дурака и не встретишь, все с высшим образованием
Закрываю глаза-куча денег,машина, дача на Кипре.Открываю глаза-ни денег, ни машины, ни дачи......МОЖЕТ, С ГЛАЗАМИ ЧТО-ТО??????
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
Ну свой, ***, дурак дураком!!!!!
Даже если весь мир будет против моего мужа, я буду молча стоять за его спиной.....и подавать патроны
-Как писать:"Выздоровела или Выздаровила"?
-Пиши :"Нипадохла"
Богатый и могучий русский язык-объявления:
Продаются три поросенка, все разного пола
Приглашаются грузчики для интересной работы
Кондитерской фабрике требуются на работу двое мужчин: один для обертки, другой для начинки
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
Продается немецкая овчарка.Ест любое мясо. Особенно любит детей!
Свяжем детские вещи из шерсти родителей
Больных в семь утра всех закапывать{объявление в главном отделении}
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале
В семь вечера, в среду,в третьем подъезде состоится собрание: Повестка дня: ВЫБОР ДОМОВОГО.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
Ну свой, ***, дурак дураком!!!!!
Даже если весь мир будет против моего мужа, я буду молча стоять за его спиной.....и подавать патроны
-Как писать:"Выздоровела или Выздаровила"?
-Пиши :"Нипадохла"
Богатый и могучий русский язык-объявления:
Продаются три поросенка, все разного пола
Приглашаются грузчики для интересной работы
Кондитерской фабрике требуются на работу двое мужчин: один для обертки, другой для начинки
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
Продается немецкая овчарка.Ест любое мясо. Особенно любит детей!
Свяжем детские вещи из шерсти родителей
Больных в семь утра всех закапывать{объявление в главном отделении}
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале
В семь вечера, в среду,в третьем подъезде состоится собрание: Повестка дня: ВЫБОР ДОМОВОГО.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил. :grin:
---------- Добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:10 ----------
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Сегодня он упал передо мной на колени... И громко сказал: "*баный лёд!"
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно дописывать «никто»
Накуплю леденцов.
Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут. :grin:
---------- Добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:10 ----------
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Сегодня он упал передо мной на колени... И громко сказал: "*баный лёд!"
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно дописывать «никто»
Накуплю леденцов.
Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут. :grin:
Когда папа во второй раз на днюху прислал четки и нарды, я начал немного подозревать, ни х.я он ни космонавт...
Вчера насмотрелась немецкой порнухи.Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю-вызвать сантехника или не стоит?
Таварыщ камандир! Мая фамылия нэ тры тысячи трыдцать, а ЗоЗо
Как надоело слышать "ты сильная, ты справишься"....Я СЛАБАЯ!!!!!!Я НА ШЕЮ ХОЧУ!!!!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи.Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю-вызвать сантехника или не стоит?
Таварыщ камандир! Мая фамылия нэ тры тысячи трыдцать, а ЗоЗо
Как надоело слышать "ты сильная, ты справишься"....Я СЛАБАЯ!!!!!!Я НА ШЕЮ ХОЧУ!!!!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво,воблу,раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь?Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот..
_____________________
Выйдя на пенсию, большинство Россиян понимают, что - в чём мать родила,... в том Родина-мать и оставила
_____________________
Вау! какой у вас гламурный кальян!!!
-Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.
_____________________
Выйдя на пенсию, большинство Россиян понимают, что - в чём мать родила,... в том Родина-мать и оставила
_____________________
Вау! какой у вас гламурный кальян!!!
-Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.