Анекдоты

[Troublemaker]

А чего пенсионку Российскую до сих пор поднимаешь?

а при чем тут я?))

 

[vitalik]

Гонит наверно , с темы про ,хох киев не отошел ))))

 

[Водолейка]

Прилетает Сатана к Богу в рай и говорит:
- Забери у меня одного грешника.Всех чертей перебил,взобрался на мой трон и орет "Где тут переход на следующий уровень"

Встретились две блохи.Одна спрашивает:
-Ты где была?
-На голове у Мамеда
-У него же нет волос
-А я покататься поехала

Маленькая девочка маме
-Мама, ну купи мне собачку,ну хотя бы маленькую,чихуа,уёныша

Папа накричал на маму, мама накричала на сына, сын накричал на кота,кот молча всем троим нагадил в тапки

-Я извращенец
-Почему?
-Я не могу нормально произнести слово "маштабирующий"

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка " поделиться"

 

[pioneer]

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

 

[AnnaMariA]

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

В кино надо брать мясо и кидать в зрителей.
Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то - говно, оказывается.

Маша переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.


Хитрые и коварные врачи спрашивают
где болит, а потом давят туда.

 

[Troublemaker]

Спойлер: исповедь блондинко

 

[MarSell]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.


Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, ***, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

 

[Dvornik]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​
Дочь:
— Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик

 

[Нюська]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

 

[MarSell]

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!


Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.

 

[MarSell]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

 

[Водолейка]

Путин: А нас в России газ, а у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот
Лукашенко: А у нас переворот недопустит наш народ
Путин: А у нас Олимпиада, что еще для счастья надо? И ликует весь народ, вот!
Янукович: А у нас переворот, вот
Лукашенко: А зато у нас в стране, благодаря конечно мне, нет ни бедных, небогатых
Все живут лишь на зарплату
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый может отдыхать, и чиновник, и рабочий, вот такая благодать
Янукович: А у нас переворот , вот
Обама: Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы, кто бананы не пришлет, у того переворот

В свое время Русская зима помогла победить Наполеона и Гитлера. А в 2014 уже самостоятельно напала на Китай и США

Впереди стада идет баран, овцы уверены, что он знает, куда их ведет. А баран всего лишь желает быть первым, не пыльно и хороший выбор травы

Каждая тупая овца мечтает о своем, овечном

 

[Leon4eG]

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

Гoндoн с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.

В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича.

Немного статистики: Плющенко чаще открывал рот в рекламе Чупа-Чупса, чем во время гимна России.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

 

[Водолейка]

Звонил в прощенное воскресение в банк....кредит так и не простили...БЕЗБОЖНИКИ!!!!!

Мыкола, о що цэ "ассоциированное членство"?
Ну, кум,Украина будет участвовать в ЕС
Значит, войдет в ЕС?
Нет, ,не войдет, но участвовать будет
Як так?
Ну примерно, как яйца в половом акте:участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом

1769- Графиня, вы обворожительны
2001-Девушка, а вы красивая
2006-Классная чикса
2008-Ок, зачет
2013-Я бы вдул

Вот я зимой родился.Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

 

[Lida]

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЕ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ,СЛОЖИЛА ПРОДУКТЫ ДЛЯ СУПА-В МУЛЬТИВАРКУ,ИНГРИДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА-В ХЛЕБОПЕЧКУ И ЛЕГЛА СПАТЬ.МУЖ ЗВОНИТ,СПРАШИВАЕТ,ЧТО ДЕЛАЮ?ОТВЕЧАЮ:-"СТИРАЮ,СУП ВАРЮ,ХЛЕБ ПЕКУ".И ТАК СЕБЯ ЖАЛКО СТАЛО:ПРЯМО РАБЫНЯ ИЗАУРА!)
________________________________________________

 

[MarSell]

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

 

[Водолейка]

Сидит дедуля в очереди,в поликлинике,сразу видно, с глубоким маразмом он уже давно на "ты".Сидит себе, сидит,вдруг спохватывается о чем то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким куем я тут сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев:
-Вы дедушка за мной.

Объявили серьезные боевые учения.Самолетам-вылет с боевым комплектом.Прибыло начальство во главе с генералом.Команда на взлет. Генерал отказался сидеть в бункере,типо хочу своими глазами все увидеть.Вообщем, стоит вся комиссия у взлетной полосы.Взлетает огроменный бомбардировщик с ядерным боекомплектом....и вдруг какая то хрень, похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетной полосе.Вся комиссия прыгает в канаву,один генерал остался, и хохочет при этом.Хрень попрыгала и успокоилась.Офицеры выбрались из канавы, грязные как свиньи и спрашивают генерала:
-Товарищ генерал, а если бы бомба взорвалась? Вы почему не спрятались?
-А х,,и прятаться, она же ядерная.....

 

[Водолейка]

Ходила с дочкой {9 лет} на Новогоднюю елку,она увидев костюмированного Деда Мороза,изъявила желание с ним сфотографироваться. Он ответил:
- Фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен!
-А с мертвым?- спросила дочь

Женщины очень хитры.Чтобы не терять носки,они привязали их к трусам и назвали их " колготами"

Говорят, парням нужно только одно.....Как будто девушкам нужно что-то другое

Вчера муж впервые ходил на охоту! С 13 выстрела утка сдохла....со смеху

В аптеке...- Извините....а у вас есть ...ган.он с усиками....-Есть...но сегодня он не вышел на работу

Салтыков-Щедрин { 1826-1889}
Если я усну и проснусь через 100 лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: "Пьют и воруют"

"Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только жадностью и проворством,жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд."

 

[Водолейка]

Рожают 4 женщины:итальянка,немка, латышка и русская.Вбегает перепуганная нянечка и сообщает, что деткам забыли повесить бирки на ручки и перепутали всех ***!
-Ниче , мы своих узнаем, неси
Приносят младенцев, итальянка достает спагетти, и тут же один малыш вскидывает руку.
Немка кричит "Хайль Гитлер" и тут же один ребенок поднимает ручку.Тут русская указывает на одного из оставшихся малышей.Латышка возмущается:
-Пачемуу ви указали именна на эттава репенка?
Русская отвечает:
-Милая, когда немка крикнула Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Не помню, писала или нет

Словил кот мышь и спрашивает:
-Жить хочешь?
Мышь игриво глянула на него:
-С кем?
Кот:
-Фу, какая *****, аж жрать перехотелось

Просыпается Адам с бодуна,чувствует, что то не так, начинает себя ощупывать:
-*****,где мои ребра?
Голос сверху:
-А кто вчера девочек заказывал?


Да ты че, не знаешь? Петрович умер
Да ты че? Как?
Да домой пришел, выпил, лег на диван, закурил
Че, сгорел?
Да нет, он успел в окно выпрыгнуть
Что, разбился что ли?
Да не...он перед тем как выпрыгнуть, успел пожарных вызвать,они тент успели натянуть,он спружинил неудачно и опять в окно влетел
Да ***, сгорел все таки?
Да нее, он за раму зацепился и обратно сиганул
Да ***, разбился таки?
Да не, там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел,он отскочил от него и обратно в окно
ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО????
Да пристрелили, на х,й.З.....л всех!

 

[Lida]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
_______________________________________________________________

Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10))))
_________________________________________________________________
Муж - жене, ты пришла вчера пьяная!!! Жена: - Да какая пьяная??? Мы-то, выпили чуток, я даже посуду помыла!!! Муж: - Ага, Б£Я , подсолнечным маслом!!!!!!!
_________________________________________________________________
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой ... А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь: "Дорогой, тебе две котлетки?" Мудрость, девочки, приходит с годами...)_

__________________________________________________________________
По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама...
Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она : " Старшего или младшего?" ....Жаль...суперская была бы свекровь)))))