Анекдоты

MarSell

MarSell

#4,261
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
#4,261
Чисто одесские выражения

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Не крутите мине мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел. - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
 
D

Diman_78

#4,262
15 Ноя 2009
13,779
0
36
#4,262
Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
 
AnnaMariA

AnnaMariA

#4,264
17 Апр 2011
3,588
0
36
Салехандро
#4,264
Хотел бэху а пришлось купить пельменей чтобы выжить.

Она сказала мне:"Нахал!". А я ей *уем помахал... :grin:


Олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но Николай поймал Олега
и приучил ходить в лоток


я увезу тебя на север
к сугробам и седым снегам
к огромным звездам в синем небе
а сам уеду в Геленджик


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
*

Махнуть на курорт проще всего рукой.


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
 
У

УМВ

#4,265
11 Дек 2009
1,776
16
38
САЛЕХАРД
#4,265
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?



Диалог двух мужчин в курилке: — Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. " — Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.
 
Lida

Lida

#4,266
17 Сен 2013
1,129
0
36
г.Салехард
#4,266
Дочь возвращается после выпускного:
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?!
 

Вложения

Lida

Lida

#4,268
17 Сен 2013
1,129
0
36
г.Салехард
#4,268
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спи***иллионов
______________________________

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить...
_______________________________

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
________________________________

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

_________________________________

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водил0, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.
 
Lida

Lida

#4,270
17 Сен 2013
1,129
0
36
г.Салехард
#4,270
Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

_________________________________________________________________________________________________

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!
 
Последнее редактирование:
MarSell

MarSell

#4,271
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
#4,271
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…)))))))


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
 
Водолейка

Водолейка

#4,275
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,275
Я не храплю,мне снятся мотоциклы

Маленькая дочка{2,5года}бежит на горшок, торопиться.Стягивает колготки со словами:
-Потерпи жопочка, добежали уже

Дед с бабкой новости смотрят.....Ведущий:
-У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа
Дед
-Тяжести таскала
Бабка
-Ага, баллоны с газом пи,,,,,,,ла

Док, помогите, моя бабка уже месяц в кровати лежит,глаза закрыты,,,,совсем плохо, помирает.Что делать?
-Дедушка,а вы с ней сексом займитесь
-Да что вы док такое говорите.Нам с бабушкой по 80 лет.Я старый коммунист, у меня на руках Ленин умер.
-Дедуля,я вам как врач говорю, секс и все как рукой снимет
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку..сделал дело.Утром просыпается, а бабка у печи хлопочет,накрашенная, прическу сделала.Расцвела, песни поет.Призадумался дед
-Еп,,мать! Ведь я мог и Ленина спасти.....
 
MarSell

MarSell

#4,278
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
#4,278
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...



- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.



- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу