Анекдоты

Водолейка

Водолейка

#4,221
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,221
Еду в автобусе.У дверей стоит огромная, полная женщина,закрываюшая собой дверь.Внезапно на весь салон раздается журчание у нее в животе.Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
-ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!!!!!!

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини....Прибывшие на место происшествия сотрудники ДПС два часа фоткались

Мама с сыном едут в автобусе.Напротив дядя достает огромное яблоко и начинает есть. Мальчик маме:
-Мама, посмотри, какое у дяди яблище!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за опу......
 
MarSell

MarSell

#4,224
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
#4,224
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!
:grin:
 
SanyaSergeeva

SanyaSergeeva

#4,228
18 Фев 2013
480
0
16
мой дом, я в нём
#4,228
— Анатолий Сергеевич, в открытом письме мне в конце вы дописали «ты лошадиный кадык». Это какая-то ошибка? Вы подпускали детей к компьютеру?
— Нет. Ты лошадиный кадык.
 
Kinski

Kinski

#4,229
24 Окт 2011
379
0
16
SLH
#4,229
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))

http://www.inpearls.ru/
 
AnnaMariA

AnnaMariA

#4,230
17 Апр 2011
3,588
0
36
Салехандро
#4,230
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С и больше никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.


Что бы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!


После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.


Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?



Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
 
Водолейка

Водолейка

#4,231
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,231
Мужская логика: Наплевать, что в валенках и фуфайке, зато тепло.
Женская логика:Наплевать ,что мозги и опу отморозила, зато красиво.

-У меня депрессия, я толстая и одинокая...
-Да где же ты толстая?Где? Покажи.
-Может тебе показать, где я одинокая?

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса.Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Все надоело......пойду брошусь под.....одеяло
 
X-Blood

X-Blood

#4,232
1 Июн 2009
2,622
0
36
39
дома
#4,232
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
[OFF]
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки![/OFF]
 
Водолейка

Водолейка

#4,233
12 Окт 2013
15,947
29
48
#4,233
Диспетчер такси клиенту:
-Выходите, через 5 минут вас ждет мазда, голубой металлик
Далее со слов водителя:Выходит женщина из подъезда, обошла два раза вокруг машины, подошла к приоткрытому окну и спрашивает:
-Это вы голубой Виталик?

Говорят:"не ешь с ножа, злым будешь",,,,,,смотрю на некоторых,,,,с топора жрали что ли?

Самые классные гулянки начинаются со слов: " Да ты что, мне завтра на работу"?

Я часто просыпаюсь ночами, захлебываясь слезами,утыкаясь в подушку.Я не могу понять, как Господь позволил появиться на свет Гитлеру,Чикатило и......моей теще, Светлане Федоровне....

Малыш просыпается ночью с криком и слезами:
-Мама -а-а
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
-Что с тобой, сынок?
-Теща прис-ни-л-лась....

Студентка-практикантка впервые делает укол.Подходит к больному, и стесняясь, говорит:
-Больной, обнажите вашу .musculus .gluteus{ягодицы} пожалуйста
Мужик со страхом, прикрывая рукой мужское достоинство
-В глютеус не дамся, коли в опу.
 
Grader

Grader

#4,235
19 Сен 2010
2,116
3
38
#4,235
На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тэбе - я ее мать!


Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
 
У

УМВ

#4,236
11 Дек 2009
1,776
16
38
САЛЕХАРД
#4,236
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, пи%%ец, сломал.


А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
 
Нюська

Нюська

#4,239
14 Июн 2013
2,391
3
38
г.Салехард
#4,239
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.



Хватит пить!
-А я не пью...я дизинфицирую душевные раны.

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"
 
Последнее редактирование:
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу