Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Лёль, а чё, я ни чё:smile:
Кошку отучали гадить посередине комнаты, тыкая ее мордой.Теперь кошка гадит посередине комнаты, тыкается мордой,,,,,и уходит
Когда на душе кошки скребут-это не просто так.Это они насранное закапывают.
Очень добрая, ранимая, сильно влюбчивая}}}}}Кто обидит......писда! Лучше теряйтесь
По морде будильника вижу-готовиться сволочь звенеть
Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим:
-Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,помойте глаза, кто трогал, помойте руки.
Голос из толпы:
А можно рот ополоснуть,пока там опу кто нить не помыл?
Кошку отучали гадить посередине комнаты, тыкая ее мордой.Теперь кошка гадит посередине комнаты, тыкается мордой,,,,,и уходит
Когда на душе кошки скребут-это не просто так.Это они насранное закапывают.
Очень добрая, ранимая, сильно влюбчивая}}}}}Кто обидит......писда! Лучше теряйтесь
По морде будильника вижу-готовиться сволочь звенеть
Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим:
-Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,помойте глаза, кто трогал, помойте руки.
Голос из толпы:
А можно рот ополоснуть,пока там опу кто нить не помыл?
БЛОНДИНКИ
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
Блондинка моется и говорит другой:
- Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!
Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл#дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти в контакт. Ни с телефона и с компьютера?
- А с новым?
- А с новым нормально.
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились
Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Блондинка-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины блондинка, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
Диспетчер такси клиенту блондинке:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает - «Это вы голубой Виталик?»
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
Разговор двух блондинок:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Он ничем не лучше моего!
- Ну, в принципе, ты права.
Блондинка своему парню:
- Дорогой, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
Блондинка(почесав затылок):
- Странно, а у меня здесь голова…
Разговаривают две блондинки:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!?
Разговор двух блондинок: - Светочка! Какая у тебя чудесная норковая шуба! И сколько ты за нее дала?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
Блондинка моется и говорит другой:
- Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!
Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл#дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти в контакт. Ни с телефона и с компьютера?
- А с новым?
- А с новым нормально.
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились
Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Блондинка-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины блондинка, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
Диспетчер такси клиенту блондинке:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает - «Это вы голубой Виталик?»
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
Разговор двух блондинок:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Он ничем не лучше моего!
- Ну, в принципе, ты права.
Блондинка своему парню:
- Дорогой, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
Блондинка(почесав затылок):
- Странно, а у меня здесь голова…
Разговаривают две блондинки:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!?
Разговор двух блондинок: - Светочка! Какая у тебя чудесная норковая шуба! И сколько ты за нее дала?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
Прибивал дома гвоздь.Промахнулся и молотком по пальцу!-Ммммм.......сдерживаюсь, рядом 3 -х летняя дочь.Дочь с серьезным видом:
-Вот, ***, ! Да, пап?}}}}
-Вы не победили.Ну как вам сама гонка?
-Самогонка понравилась
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
-Девушка,мне надо здесь записаться, здесь прописаться, а здесь выписаться
-Бабушка, вы извините, но у нас для этого есть -записьдень,есть прописьдень, есть выписдень.
-Дочка, а нельзя ли это трипездень сделать в один день
-Вот, ***, ! Да, пап?}}}}
-Вы не победили.Ну как вам сама гонка?
-Самогонка понравилась
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
-Девушка,мне надо здесь записаться, здесь прописаться, а здесь выписаться
-Бабушка, вы извините, но у нас для этого есть -записьдень,есть прописьдень, есть выписдень.
-Дочка, а нельзя ли это трипездень сделать в один день
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Зрители в цирке были шокированы,когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Млять, опять"!- начал перебирать карбюратор
Доел, убрал со стола,почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак.
Объявление:
В подъезде не ссать!!!!!
Сделаю порчу на моче
{писька отвалиться}
Доел, убрал со стола,почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак.
Объявление:
В подъезде не ссать!!!!!
Сделаю порчу на моче
{писька отвалиться}
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Девушка парню:
-Ты пришел на свидание,а где цветы?
-У меня трусы в ромашку.
Он назвал ее курицей и она сразу снесла ему яйца,,,,с разбегу
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, когда вам было реально страшно?
-Перевозили мы как то груз, 10000 тысяч кукол. И попали в шторм,и когда корабль накренился, то все эти 10000 тысяч кукол сказали"мама",.....вот тут я реально обосрался.!
Умер мужик-попал в Рай. В Раю скукотища! Взмолился:
-Господи, покажи Ад.
Смотрит, в аду движущая.Бухняки, телки, наркота.Взмолился:
-Господи, хочу в Ад
Господь:
-Не могу, ты всю жизнь праведно жил.Могу на недельку оживить!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться,с телками зависать.На напоследок бабку 80-ю изнасиловал,,,,,и в номер.Смотрит, опять в Раю
Господь:
-Ну ты, конечно, почудил......Но в Ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА!
-Ты пришел на свидание,а где цветы?
-У меня трусы в ромашку.
Он назвал ее курицей и она сразу снесла ему яйца,,,,с разбегу
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, когда вам было реально страшно?
-Перевозили мы как то груз, 10000 тысяч кукол. И попали в шторм,и когда корабль накренился, то все эти 10000 тысяч кукол сказали"мама",.....вот тут я реально обосрался.!
Умер мужик-попал в Рай. В Раю скукотища! Взмолился:
-Господи, покажи Ад.
Смотрит, в аду движущая.Бухняки, телки, наркота.Взмолился:
-Господи, хочу в Ад
Господь:
-Не могу, ты всю жизнь праведно жил.Могу на недельку оживить!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться,с телками зависать.На напоследок бабку 80-ю изнасиловал,,,,,и в номер.Смотрит, опять в Раю
Господь:
-Ну ты, конечно, почудил......Но в Ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА!
Лёличка, приятно очень, когда кому-то настроение поднимаешь
Муж и жена придумывают новый пароль для компа.Муж набирает" Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдал: "Ошибка- слишком короткий"
Скажи мне умную мысль
Крокодилы ходят лежа
Как говорил один замечательный поэт:" И вроде все достаточно пи,,,,,,о,,,,,,,но все равно какая то х,,,,я
Ребенок 4 лет вернулся из деревни,сидя в троллейбусе и видя, как человек перебегает дорогу в неположенном месте, выдал:
-Куда, *****, по грядкам!!!!
Муж и жена придумывают новый пароль для компа.Муж набирает" Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдал: "Ошибка- слишком короткий"
Скажи мне умную мысль
Крокодилы ходят лежа
Как говорил один замечательный поэт:" И вроде все достаточно пи,,,,,,о,,,,,,,но все равно какая то х,,,,я
Ребенок 4 лет вернулся из деревни,сидя в троллейбусе и видя, как человек перебегает дорогу в неположенном месте, выдал:
-Куда, *****, по грядкам!!!!
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa,у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке ,обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр.
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр.
Муж с женой занимаются любовью{сзади}.Жена хочет разнообразия .
-Давай,как будто под дождем,возьми лейку и поливай спину
Муж поливает ее и занимается делом.
-Ну как так, дождь идет, а молнии нет
Муж подвигает торшер, одной рукой поливает, другой дергает веревку
-Грома не хватает, тащи таз
Муж одной рукой поливает, другой веревку дергает, ногой в таз стучит.......затем бросает все и орет:
-Да кто ж, ***, е.....ся в такую погоду
-Давай,как будто под дождем,возьми лейку и поливай спину
Муж поливает ее и занимается делом.
-Ну как так, дождь идет, а молнии нет
Муж подвигает торшер, одной рукой поливает, другой дергает веревку
-Грома не хватает, тащи таз
Муж одной рукой поливает, другой веревку дергает, ногой в таз стучит.......затем бросает все и орет:
-Да кто ж, ***, е.....ся в такую погоду
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно оскорбляясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!
Дайте мне сока, пожалуйста... — Какого сока? — Любого… — "Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают..)
Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?
Дайте мне сока, пожалуйста... — Какого сока? — Любого… — "Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают..)
Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?