Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
:grin:
Сначала, ты сильно хотел спать, а потом 3:45.
У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал!
Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском, используя выдуманные слова
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бля, приняты.
Сначала, ты сильно хотел спать, а потом 3:45.
У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал!
Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском, используя выдуманные слова
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бля, приняты.
Приходит мужик к психиатру , у него на кулаке носок натянут.Садиться и печально говорит:
-Док, у меня на кулаке носок, он мне мешает
-Ну снимите, раз мешает
Тот снимает и радостно:
-Спасибо, Док.
Выходит за дверь.Доктор полминуты тупо смотрит на дверь,потом вскакивает, рвет на себе халат, опрокидывает стол и орет:
-Млять!!!За,,,,,ли, психи!!!!
Учительница поднимает Петю:
-Петя, расскажи нам стишок
Петя гордо выходит к доске и начинает:
-Однажды, в студеную зимнюю пору, два волка е,,,,,я на льду.....
-Садись,Петя, плохо
-Конечно , плохо, лапы скользят
-Садись! ДВА!!!!!
Конечно, два, х,,и там третьему делать
Мам, ты чего нибудь приготовила поесть?
Конечно, приготовила,и твою приправу в суп бросила
К-какую приправу?
Ну как какую, которая в коробке была! Хе-хе!В коробке-моробке!Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке....
-Док, у меня на кулаке носок, он мне мешает
-Ну снимите, раз мешает
Тот снимает и радостно:
-Спасибо, Док.
Выходит за дверь.Доктор полминуты тупо смотрит на дверь,потом вскакивает, рвет на себе халат, опрокидывает стол и орет:
-Млять!!!За,,,,,ли, психи!!!!
Учительница поднимает Петю:
-Петя, расскажи нам стишок
Петя гордо выходит к доске и начинает:
-Однажды, в студеную зимнюю пору, два волка е,,,,,я на льду.....
-Садись,Петя, плохо
-Конечно , плохо, лапы скользят
-Садись! ДВА!!!!!
Конечно, два, х,,и там третьему делать
Мам, ты чего нибудь приготовила поесть?
Конечно, приготовила,и твою приправу в суп бросила
К-какую приправу?
Ну как какую, которая в коробке была! Хе-хе!В коробке-моробке!Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке....
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и… не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его
юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую — то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие
воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет…
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и…
«Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину… А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами
Лежит сладкая парочка — её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая
начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал :lol::lol::lol::lol:
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его
юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую — то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие
воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет…
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и…
«Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину… А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами
Лежит сладкая парочка — её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая
начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал :lol::lol::lol::lol:
Долго с женой искали причину
поругаться. Не нашли. Поэтому
дрались молча.
Приходит молодая девушка к врачу
и говорит:
- Доктор помогите, меня всё
раздражает, и погода и время года,
ну всё, всё!
Доктор (мужчина):
- А секс?
Она:
- А как это?
Доктор:
- Ну давайте попробуем!?
Через минуту Она:
- Мужчина, вы уж определитесь или
туда, или обратно, а то ЭТО
начинает раздражать!!!!
поругаться. Не нашли. Поэтому
дрались молча.
Приходит молодая девушка к врачу
и говорит:
- Доктор помогите, меня всё
раздражает, и погода и время года,
ну всё, всё!
Доктор (мужчина):
- А секс?
Она:
- А как это?
Доктор:
- Ну давайте попробуем!?
Через минуту Она:
- Мужчина, вы уж определитесь или
туда, или обратно, а то ЭТО
начинает раздражать!!!!
Муж с женой собираются спать.Вдруг на кухне звон посуды.Подумали, кошка наверно на стол залезла.Муж вскакивает и бежит на кухню. Жена вслед:
-Поймаешь, от****и с,,у.
Неизвестно, что подумала теща,,,,но по кухне заметалась
Малыш на день рождения очень просил собаку в подарок.Родители решили порадовать ребенка и купили здоровенного сербернара.Малыш посмотрел на спину и говорит:
-Я не понял, кого кому подарили?
-Поймаешь, от****и с,,у.
Неизвестно, что подумала теща,,,,но по кухне заметалась
Малыш на день рождения очень просил собаку в подарок.Родители решили порадовать ребенка и купили здоровенного сербернара.Малыш посмотрел на спину и говорит:
-Я не понял, кого кому подарили?
На пятый день диеты начались сны сексуального характера:большая комната,я лежу голая в ванне, наполненной борщём
Пустыня, жарко , песок.Бегут две страусихи, за ними два страуса.Самцы догоняют, страусихи остановились и спрятали голову в песок.Страусы останавливаются,озадаченно озираются, один другой спрашивает:
-Куда делись эти две телки, вроде только что тут были?
Решили казнить американца,француза и русского изощренным способом:спустить на остров амазонок, кто дольше продержиться, того помилует.Ну спускают по очереди с вертолета: америкоса сразу порвали из-за секс- голода, француз что-то успел ляпнуть и его постигла та же участь.На русского накинулись, но тут же расступились, окружили кольцом
Ну тот постоял , покурил,,,,,не трогают.Поднимают его, пишут приказ о помиловании и просят рассказать секрет. Русский:
-А я как спустился сразу сказал: "Кто меня первой тронет, последнюю ипать буду".
Пустыня, жарко , песок.Бегут две страусихи, за ними два страуса.Самцы догоняют, страусихи остановились и спрятали голову в песок.Страусы останавливаются,озадаченно озираются, один другой спрашивает:
-Куда делись эти две телки, вроде только что тут были?
Решили казнить американца,француза и русского изощренным способом:спустить на остров амазонок, кто дольше продержиться, того помилует.Ну спускают по очереди с вертолета: америкоса сразу порвали из-за секс- голода, француз что-то успел ляпнуть и его постигла та же участь.На русского накинулись, но тут же расступились, окружили кольцом
Ну тот постоял , покурил,,,,,не трогают.Поднимают его, пишут приказ о помиловании и просят рассказать секрет. Русский:
-А я как спустился сразу сказал: "Кто меня первой тронет, последнюю ипать буду".
В Японии изобрели робота,который ловит воров
В Японии за 5 минут поймали сто воров
В Америке за 5 минут поймали двести воров
В России за 5 минут украли робота
Рецепт для лысых:
Намазать голову медом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши,,,,,мухи улетят, лапки останутся
В Японии за 5 минут поймали сто воров
В Америке за 5 минут поймали двести воров
В России за 5 минут украли робота
Рецепт для лысых:
Намазать голову медом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши,,,,,мухи улетят, лапки останутся
Последнее редактирование:
хммм... полшятина сразу предстала перед глазами...Grader, ошиблась буковкой:smile:
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц.Кондуктор орет:
-Мужчина с яйцами, оплатите проезд
Мужик в ответ:
-Женщина с п,,,,,,й, у меня проездной.}}}}
Вампир-пердун умер с голоду.Он никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Еврей с хохлом идут по пустыне.У еврея чемодан золота, у хохла чемодан сала.Захотел еврей кушать.
Е. Давай, как на рынке?
Х.Давай{отрезает маленький кусок сала} покупай
Е. Почем ваш кусочек сала?
Х. Чемодан золота
Е. Ты че, ох,,л, че так дорого?
Х. Проходи по базару, поищи дешевле
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц.Кондуктор орет:
-Мужчина с яйцами, оплатите проезд
Мужик в ответ:
-Женщина с п,,,,,,й, у меня проездной.}}}}
Вампир-пердун умер с голоду.Он никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Еврей с хохлом идут по пустыне.У еврея чемодан золота, у хохла чемодан сала.Захотел еврей кушать.
Е. Давай, как на рынке?
Х.Давай{отрезает маленький кусок сала} покупай
Е. Почем ваш кусочек сала?
Х. Чемодан золота
Е. Ты че, ох,,л, че так дорого?
Х. Проходи по базару, поищи дешевле
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? ? — Конечно. . — А часто любишь? ? — Хмм. . Ну да! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! ! Ребенок, так же моготонно: — Па-а-ап, а какой хрен там часто? ... народ из автобуса выносили пачками...
— Папа, пусть слоники еще побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! — Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
— Папа, пусть слоники еще побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! — Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Ты закомплексованный чмoшник, у которого напрочь отсутствуют харизма и обаяние?
Выход есть!
Называй себя «социопатом».
Это сейчас очень модно.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, ***?!
xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море?
yyy: На море :-*
xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
— Спишь?
— Нет.
— Медведева ответ.
Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, *** с компа, дай мама поиграет.
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Ты закомплексованный чмoшник, у которого напрочь отсутствуют харизма и обаяние?
Выход есть!
Называй себя «социопатом».
Это сейчас очень модно.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, ***?!
xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море?
yyy: На море :-*
xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
— Спишь?
— Нет.
— Медведева ответ.
Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, *** с компа, дай мама поиграет.
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.
Последнее редактирование модератором:
