Анекдоты

[Vedvet]

Русский, французский и китайский
лингвисты решили написать имена
друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз
китайцу.
- В китайском языке два иероглифа
Ге, но, к сожалению, не один из них
не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение
"колесо", а другой передает звук, с
которым лопается мочевой пузырь
осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть
круглым, все будут считать тебя
педиком. Для твоего имени мы
возьмем иероглиф Шэ, означающий
"клавиатура", "корнеплод",
"страница" а также прилагательное
"бесснежный" и дополним его
иероглифом Нгу, означающим
мужской род. В конце я пишу
иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем
так..
- Никто не будет считать тебя
девственником, просто без
иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу
означают "сбривающий мамины
усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое
имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с
буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе
буквы ни хрена не значат, но чтобы
проявить к тебе уважение я
поставлю перед G букву H - во
французском она все равно не
читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G -
произносится как Г, а не как Х, надо
после G поставить букву U, а также
H - чтобы показать, что U не
читается сама по себе, а только
показывает, как правильно читать
G, и буквы EY, показывающую, что
слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском
произносится как А или Ё, в
зависимости от стоящих по
соседству букв, ударения и времени
года. Твое чистое О записывается
как AUGHT, но слово не может
кончаться на T, поэтому я добавлю
нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на
стол, взял бумажку и написал "Го" и
"Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в
затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым
нашелся китаец.

 

[Водолейка]

Звонит мужик с похмела своему другу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили
-А водку?
-Пили
-А коньяк?
-Пили
-А ракетное топливо пили?
-Пили
-А ты в туалет по- большому ходил?
-Нет
-Вась, не ходи, я из Токио звоню...

На рынке девушка покупает шубу:
-Сколько стоит?
Продавец:
-15 тысяч
Девушка:
-А за красивые глаза тысячу скинете?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай

-Ну не знаю, что делать. Тараканы замучали, всюду шастают, покоя нет.
-А ты купи им мелок для тараканов.
-А что, помогает?
-Конечно.Видишь- сидят в углу, рисуют.)))

В семье 12 детей.Мама сварила картошку в "мундире".Младший кушает вместе с кожурой.
Мама:
-Сынок, почисти.
Сын:
-Пока шиштишь , жажрут.

---------- Добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:43 ----------

-Батюшка, надо кота отпеть.
-Что-ты, не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь.
-А у меня только 2 тыс. Евро......хватит?
-Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещеный.....

-У тебя бывают приступы лени?
-у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

Внук спрашивает деда:
-Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
-Я в обезъяннике сидел за контакт с однокласницей

---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:19 ----------

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
-Специально умер , лишь бы ни х,, не делать

---------- Добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:26 ----------

Объявление

Уважаемые дамы!
Просьба заводить любовников из местных
А то своим парковаться негде.

---------- Добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:31 ----------

В маршрутке ребенок 5 лет, читает стишок:
-Мама спит, она устала......
Мама, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке,,,,ребенок продолжает:
-А у папы пи,,,,,,, встала, чтобы пи,,,,,, опустить, надо маму разбудить

 

[Grader]

Внук спрашивает деда: -Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? -Я в обезъяннике сидел за контакт с однокласницей

:ROFL: зачёт!

 

[Водолейка]

:ROFL: зачёт!

Grader, спасибо, расслабься, жеребец:grin: шучу

 

[Troublemaker]

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
***
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
***
При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.
***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
***
Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!
***
Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.
***
объявление:
организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз
***
Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.
***
Она: Секс только после свадьбы!
Он: Как замуж выйдешь — звони!
***
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, самолеты поднимает!
***
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!
***
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ...Так и появился первый гей.

 

[Водолейка]

-Натаха, ух и посидели вчера!
-Дааа, Анюта, ! Ты, кстати, зайди сегодня, верни кота и забери шапку

Москва,грузин ловит машину.Подъезжает "копейка", грузин:
-Проезжай
Подъезжает "москвич", грузин:
Проезжай
Подъезжает "мерседес",грузин садиться в машину
-Друг, тэбя как зовут?
-Виталик
-Слюшай, и мэня Виталик.Сейчас подъедем к гостинице, там мэня будет ждать дэвушка. Ты скажишь "Шеф, я свободэн?"А я скажу "Да, Виталий, свободэн" Ты скажешь "Шеф, дай сто рублей на бензин" так ми и расплатимься, понял?
Виталик отвечает:
-Понял, нет проблем.
Подъезжают к гостинице, грузин выходит,целует девушку.....Водитель:
-Шеф, я свободен?
Грузин:
-Да, Виталий, ты свободэн
Водитель
-Шеф, дай 1500 штуки, а то что то движок барахлит, надо на сервис загнать
Грузин:
-Хммм.....МАЛАДЕЦ., *** , Виталик!

 

[Банафрит]

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

:lol:

 

[Troublemaker]

Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!
***
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
***
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
***
- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

***
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
***
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало
программу дебилизации населения.
***
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, [вырезано цензурой], в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
***
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами
на ногах. Спрашивает его священник:
- Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй ты, с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на яйца бы повесил ...
***
Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

 

[Troublemaker]

А от жЭнщин станет все сложней,
из-за жЭнщин даже логика загнется,
Ты расстался с бывшею своей,
Но она еще не раз к тебе вернется... © пестня Енота

 

[Водолейка]

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас 1000 р. скину и порадую кого-нибудь.
Медведев:
-А я скину две купюры и порадую двоих человек
Путин:
-А я скину 10 купюр по 100 и порадую десять человек
Пилот:
- А я сейчас скину трех пи.....в и порадую всю страну.!!!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
-На, зажарь мне его на сале
Жена:
-Так ведь нет у нас сала.
-Тогда зажарь на масле.
-Нет у нас масла.
-Тогда зажарь мне его просто так
-А-а , а у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает в окно,заяц вскакивает и кричит:
-Да Здравствует свободная Украина!!!!!!!!!!!!!!!

Семья приходит в цирк.На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
-А что это у слоника между ногами болтается?
Мама,подумав, отвечает:
-Да так, мелочь.
Папа, подмигивая сыну:
-Видал, как я ее разбаловал?

 

[Troublemaker]

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.
***
На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.
***
- какая максимальная величина предмета влезающего во влагалище?
- у меня на работе 30-ти тонный пресс этим органом накрылся...
***
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
***
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
***
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
***
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
***
- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...
***
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
***
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я не получаю удовольствия от секса.
- Пройдите за ширму и разденьтесь.
Затем врач проходит к пациентке и говорит:
- Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". Повторяйте его по буквам.
- К...Р...О..О-о...О-о-о!!!
***
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
***
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
- "Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
***
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
***
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
***
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

 

[Водолейка]

Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте до тех пор, пока оно не станет сильным

 

[Dvornik]

-Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь --- давай разведёмся!!!
-Моня, ША!!! Даже не думай за варианты!!! Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!))

 

[Водолейка]

Сегодня утром помогал соседу авто завести. 10 минут на тросу его катал, пока этот д,,,,,,,б не вспомнил, что аккумулятор дома.....

 

[Damir]

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б» ?

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кто – «прожорливая скотина»… а я «молодец»

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить к реалиям жизни, откусывает от плитки 13 %

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?»

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал. Что 10=6+4, а сегодня что 10=7+3

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждет. В кадре появляется олененок, которого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, бегиии!!!

-Мне не ехать?
-нет?
- «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
-Да.


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

 

[Банафрит]

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б» ?

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить к реалиям жизни, откусывает от плитки 13 %

:lol::lol:

 

[Папуас]

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не пьют после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Логичнее предположить, если "не едят" после шести))

 

[Damir]

Логичнее предположить, если "не едят" после шести))

Сори

 

[Водолейка]

Сидят три мужика в лодке,рыбачат,раннее утро, начинает светать.Один говорит:
-Солнышко всходит
Второй
-Да, давно такого красивого восхода не видел
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки
Мужики выныривает:
-За что?
-Первого за оффтоп, второго за флуд
Да ты чё,совсем охренел?
Мужик весло берет и хрясь обоих по голове
-А за оскорбление-бан

---------- Добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:54 ----------

Работодатель(р) и предентент (п)
Р. В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:Basic( TB, QB, VB, VBA, VB ,NET) c ( c and C++ for Unix, Free BSD, QNX) C++ VC++, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров:I-4004-IP4 Amiga..... ( список на 2 страницах мелким почерком)
Р, Ну что-же,з/п по договоренности, максимум на что вы можете рассчитывать, 150 т, евро в месяц
П.!?!?!?
Р. И только не мечтайте о коттедже на Канарах, максимум , что мы можем предложить, это 6-ти комнатная в центре Москвы
П. Пытается усидеть на месте и вести себя достойно
Р.И не надо думать , что если у шефа красавец порше, то вы тоже его получите,максимум BMW Z 8
П. (не выдержав) Пи.....те
Р. (чинно) Ты первый начал

Приходит мужик к врачу
-Доктор , что-то мне хреново
-Да, хм...Проглотите вот этот шуруп... Проглотили? Ну и как вы теперь себя чувствуете?
-Еще хуже....
-Я так и думал, аллергия на шурупы

Больной показывает врачу черный ободранный язык
Доктор:
-Боже мой, что с вами случилось?
-Да так, ничего особенного, просто я пол литра на асфальт вылил

А это точно поможет- сказала царевна Несмеяна, затягиваясь

 

[MarSell]

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она о.уеет.

:lol::lol::lol: