Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Футбол остаётся последним
легальным способом купить негра.
А если ночью хорошенько
прислушаться, то можно услышать,
как в огромном особняке на окраине
города у камина потрескивает рожа
мэра.
---------- Добавлено в 12:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:51 ----------
байян, но веселый:
Автобус битком, всю дорогу карапуз
лет 3-4 задает вопросы, а отец
отвечает типа: "это трактор, он
траву косит; это заправка тут би-би
бензин наливают; и т.п.. И на
вопрос "скоро ли приедем в Киров?"
делает вид что смотрит вперёд, и
говорит: "Да уже близко". В общем
такой примерно диалог. И вот,
подъезжает автобус к ж/д переезду
и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и
щиплют придорожную траву две
коровы, молодой рыжий бычок и
штук пять овец. Ребёнка этот
зоопарк естесственно заинтересовал
и он начал очередные расспросы -
кто это? да что они делают здесь? а
папа отвечает, типа: это коровки, а
это овечки, травку едят, гуляют. А в
автобусе тишина (водила движок
заглушил), и все пассажиры
невольно слушают. И тут бычок за
окном начинает пристраиваться к
одной из коров, закидывает
передние ноги к ней на спину и
пытается совокупиться. Пассажиры,
застыли в ожидании, долго ждать не
пришлось, звонкий детский голосок
изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже
мухи перестали жужжать, и только
через несколько секунд
покрасневший от всеобщего
внимания папаша смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно
и в самом Кирове!
легальным способом купить негра.
А если ночью хорошенько
прислушаться, то можно услышать,
как в огромном особняке на окраине
города у камина потрескивает рожа
мэра.
---------- Добавлено в 12:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:51 ----------
байян, но веселый:
Автобус битком, всю дорогу карапуз
лет 3-4 задает вопросы, а отец
отвечает типа: "это трактор, он
траву косит; это заправка тут би-би
бензин наливают; и т.п.. И на
вопрос "скоро ли приедем в Киров?"
делает вид что смотрит вперёд, и
говорит: "Да уже близко". В общем
такой примерно диалог. И вот,
подъезжает автобус к ж/д переезду
и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и
щиплют придорожную траву две
коровы, молодой рыжий бычок и
штук пять овец. Ребёнка этот
зоопарк естесственно заинтересовал
и он начал очередные расспросы -
кто это? да что они делают здесь? а
папа отвечает, типа: это коровки, а
это овечки, травку едят, гуляют. А в
автобусе тишина (водила движок
заглушил), и все пассажиры
невольно слушают. И тут бычок за
окном начинает пристраиваться к
одной из коров, закидывает
передние ноги к ней на спину и
пытается совокупиться. Пассажиры,
застыли в ожидании, долго ждать не
пришлось, звонкий детский голосок
изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже
мухи перестали жужжать, и только
через несколько секунд
покрасневший от всеобщего
внимания папаша смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно
и в самом Кирове!
Ребенок спрашивает:
-Мам, а у папы есть родители?
-Конечно есть, бабушка Валя и дедушка Витя
И тут гениальный вопрос:
-А зачем они нам его отдали?
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям......
Каждый из нас предан......одни кому-то,,,,другие кем-то
{Одноклассники}
---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:08 ----------
Еще "накопала":grin:
Мальчик 7 лет и его сестра, 4 года,кушают салат из капусты
Мальчик говорит:
-Мы с тобой как два козлика
Сестра:
-Козел здесь один, а я зайка
Объявление:
Прадается машин
ВАЗ 21099 1998г
Такси не ездил, чэрешня не возил
Салон-махнатый ткань
Рул-деревянный мэбэл
Сигнал-ту-ла-ла
Музыка-бальшой и громкий
Задний труба-бальшой и толстый
Тел:8 926 105 87 42 ето мой
8 926 848 33 31 ето брат
-Мам, а у папы есть родители?
-Конечно есть, бабушка Валя и дедушка Витя
И тут гениальный вопрос:
-А зачем они нам его отдали?
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям......
Каждый из нас предан......одни кому-то,,,,другие кем-то
{Одноклассники}
---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:08 ----------
Еще "накопала":grin:
Мальчик 7 лет и его сестра, 4 года,кушают салат из капусты
Мальчик говорит:
-Мы с тобой как два козлика
Сестра:
-Козел здесь один, а я зайка
Объявление:
Прадается машин
ВАЗ 21099 1998г
Такси не ездил, чэрешня не возил
Салон-махнатый ткань
Рул-деревянный мэбэл
Сигнал-ту-ла-ла
Музыка-бальшой и громкий
Задний труба-бальшой и толстый
Тел:8 926 105 87 42 ето мой
8 926 848 33 31 ето брат
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
Sent from my GT-P5200 using Drahelas App mobile app
---------- Добавлено в 19:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:12 ----------
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают
— Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид. Рекомендую.
Sent from my GT-P5200 using Drahelas App mobile app
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
Sent from my GT-P5200 using Drahelas App mobile app
---------- Добавлено в 19:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:12 ----------
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают
— Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид. Рекомендую.
Sent from my GT-P5200 using Drahelas App mobile app
ВЧЕРА ОСТАНОВИЛСЯ НА ДОРОГЕ,ЧТОБ ЗАЛИТЬ ЖИДКОСТЬ В ОМЫВАТЕЛЬ,ВКЛЮЧИЛ АВАРИЙКУ...КОПАЮСЬ ПОД КАПОТОМ И СЛЫШУ КТО ТО НАСТОЙЧИВО СИГНАЛИТ...ПОСМОТРЕЛ,ДЕВУШКА ЗА РУЛЕМ АВТО УПОРНО ЖМЕТ НА СИГНАЛ.-ДЕВУШКА,ЧТО ВЫ СИГНАЛИТЕ???-А,ЧТО ВЫ ТУТ ВСТАЛИ?-ДАК ОБЪЕДТЕ МЕНЯ С БОКУ...-У ВАС ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ,Я ОТКУДА ЗНАЮ КУДА ВЫ ПОЕДЕТЕ?!! - ????????
Он:Сначала возьми его в руки
Она:Фу,какая гадость
Он:Уверяю тебя в этом нет ничего плохого.Потяни его за головку
Она:Так?, а дальше что?
Он:Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой
Она:Вот так?
Он:Ну вот видишь как у тебя хорошо получается
Она:А теперь что?
Он:А теперь пососи
Она:Нет ты шутишь?
Он: Нет, не шучу,начинай посасывать
Она:Фу. и что, люди правда так делают?
Он:Да
Она:А ты уверен?
Он:Я же говорил тебе,у меня есть опыт.Для меня это не в первый раз,Поверь мне, пососи минутку
Онасосет)Угмм...
Он:И как?
Она: Солененький
Он:Ну ведь приятный на вкус?
Она:Даже не плохо, а теперь что?
Он:Теперь раздвигаешь ножки
Она:Ты так имел ввиду?
Он:Да, только нужно посильнее раздвинуть,а то трудно будет добраться. Дай я тебе покажу
Она:А понятно
Он: Теперь снова берешь его в руки...
Она:Угмм...
Он:Когда его вытянешь, возьми его в рот
Она:Ага-а...
Он:О-о-о, вот так..
Она:А что с этим желтеньким делает, его тоже глотают?
Он:У каждого свой вкус, можно и проглотить ,если хочется
Она:Попробую...Мммм вкуснятина, попробуй
Он:Нет, ни хочу,не предлагай
Она
обиженно глядит)
Он:Смотри на меня, теперь попробуй вытянуть пальцами вот это розовое
Она:О-о-о
Он:Иногда бывают такие проблемы, поэтому можешь помочь губами
Она:Мммммм
Он: Можешь пососать, иногда это помогает
Онасосет)Мммм...
Он:А-а-ах.Уже пошло
Она:Ага, я чувствую
Он:И как было вкусно?
Она:Должна сказать, что совсем неплохо
Он:Хочешь еще?
Она:Не откажусь,только скажи, почему все так должно быть невероятно сложно?
Он:Ну, милая, я тут поделать ничего не могу.Раков едят именно так...
Она:Фу,какая гадость
Он:Уверяю тебя в этом нет ничего плохого.Потяни его за головку
Она:Так?, а дальше что?
Он:Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой
Она:Вот так?
Он:Ну вот видишь как у тебя хорошо получается
Она:А теперь что?
Он:А теперь пососи
Она:Нет ты шутишь?
Он: Нет, не шучу,начинай посасывать
Она:Фу. и что, люди правда так делают?
Он:Да
Она:А ты уверен?
Он:Я же говорил тебе,у меня есть опыт.Для меня это не в первый раз,Поверь мне, пососи минутку
Онасосет)Угмм...
Он:И как?
Она: Солененький
Он:Ну ведь приятный на вкус?
Она:Даже не плохо, а теперь что?
Он:Теперь раздвигаешь ножки
Она:Ты так имел ввиду?
Он:Да, только нужно посильнее раздвинуть,а то трудно будет добраться. Дай я тебе покажу
Она:А понятно
Он: Теперь снова берешь его в руки...
Она:Угмм...
Он:Когда его вытянешь, возьми его в рот
Она:Ага-а...
Он:О-о-о, вот так..
Она:А что с этим желтеньким делает, его тоже глотают?
Он:У каждого свой вкус, можно и проглотить ,если хочется
Она:Попробую...Мммм вкуснятина, попробуй
Он:Нет, ни хочу,не предлагай
Она
обиженно глядит)Он:Смотри на меня, теперь попробуй вытянуть пальцами вот это розовое
Она:О-о-о
Он:Иногда бывают такие проблемы, поэтому можешь помочь губами
Она:Мммммм
Он: Можешь пососать, иногда это помогает
Онасосет)Мммм...
Он:А-а-ах.Уже пошло
Она:Ага, я чувствую
Он:И как было вкусно?
Она:Должна сказать, что совсем неплохо
Он:Хочешь еще?
Она:Не откажусь,только скажи, почему все так должно быть невероятно сложно?
Он:Ну, милая, я тут поделать ничего не могу.Раков едят именно так...
Он:Сначала возьми его в руки
Она:Фу,какая гадость
Он:Уверяю тебя в этом нет ничего плохого.Потяни его за головку
Она:Так?, а дальше что?
Он:Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой
Она:Вот так?
Он:Ну вот видишь как у тебя хорошо получается
Она:А теперь что?
Он:А теперь пососи
Она:Нет ты шутишь?
Он: Нет, не шучу,начинай посасывать
Она:Фу. и что, люди правда так делают?
Он:Да
Она:А ты уверен?
Он:Я же говорил тебе,у меня есть опыт.Для меня это не в первый раз,Поверь мне, пососи минутку
Онасосет)Угмм...
Он:И как?
Она: Солененький
Он:Ну ведь приятный на вкус?
Она:Даже не плохо, а теперь что?
Он:Теперь раздвигаешь ножки
Она:Ты так имел ввиду?
Он:Да, только нужно посильнее раздвинуть,а то трудно будет добраться. Дай я тебе покажу
Она:А понятно
Он: Теперь снова берешь его в руки...
Она:Угмм...
Он:Когда его вытянешь, возьми его в рот
Она:Ага-а...
Он:О-о-о, вот так..
Она:А что с этим желтеньким делает, его тоже глотают?
Он:У каждого свой вкус, можно и проглотить ,если хочется
Она:Попробую...Мммм вкуснятина, попробуй
Он:Нет, ни хочу,не предлагай
Онаобиженно глядит)
Он:Смотри на меня, теперь попробуй вытянуть пальцами вот это розовое
Она:О-о-о
Он:Иногда бывают такие проблемы, поэтому можешь помочь губами
Она:Мммммм
Он: Можешь пососать, иногда это помогает
Онасосет)Мммм...
Он:А-а-ах.Уже пошло
Она:Ага, я чувствую
Он:И как было вкусно?
Она:Должна сказать, что совсем неплохо
Он:Хочешь еще?
Она:Не откажусь,только скажи, почему все так должно быть невероятно сложно?
Он:Ну, милая, я тут поделать ничего не могу.Раков едят именно так...
Она:Фу,какая гадость
Он:Уверяю тебя в этом нет ничего плохого.Потяни его за головку
Она:Так?, а дальше что?
Он:Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой
Она:Вот так?
Он:Ну вот видишь как у тебя хорошо получается
Она:А теперь что?
Он:А теперь пососи
Она:Нет ты шутишь?
Он: Нет, не шучу,начинай посасывать
Она:Фу. и что, люди правда так делают?
Он:Да
Она:А ты уверен?
Он:Я же говорил тебе,у меня есть опыт.Для меня это не в первый раз,Поверь мне, пососи минутку
Онасосет)Угмм...
Он:И как?
Она: Солененький
Он:Ну ведь приятный на вкус?
Она:Даже не плохо, а теперь что?
Он:Теперь раздвигаешь ножки
Она:Ты так имел ввиду?
Он:Да, только нужно посильнее раздвинуть,а то трудно будет добраться. Дай я тебе покажу
Она:А понятно
Он: Теперь снова берешь его в руки...
Она:Угмм...
Он:Когда его вытянешь, возьми его в рот
Она:Ага-а...
Он:О-о-о, вот так..
Она:А что с этим желтеньким делает, его тоже глотают?
Он:У каждого свой вкус, можно и проглотить ,если хочется
Она:Попробую...Мммм вкуснятина, попробуй
Он:Нет, ни хочу,не предлагай
Она
обиженно глядит)Он:Смотри на меня, теперь попробуй вытянуть пальцами вот это розовое
Она:О-о-о
Он:Иногда бывают такие проблемы, поэтому можешь помочь губами
Она:Мммммм
Он: Можешь пососать, иногда это помогает
Онасосет)Мммм...
Он:А-а-ах.Уже пошло
Она:Ага, я чувствую
Он:И как было вкусно?
Она:Должна сказать, что совсем неплохо
Он:Хочешь еще?
Она:Не откажусь,только скажи, почему все так должно быть невероятно сложно?
Он:Ну, милая, я тут поделать ничего не могу.Раков едят именно так...
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты *****. Более того — ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — ******, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
:lol:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты *****. Более того — ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — ******, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
:lol:
Вчера наконец-то уговорила своего мужа люстру хрустальную купить, дорогуюююю,поехали в магазин,взяли люстру на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньяку, обмыть это дело.Сели за стол, врезали по 50 гр, потом еще,,,,,ну я и говорю:
-Васёк, а давай все-таки сегодня повесим
Муж разомлевший, толи от коньяка, толи от моего счастья, согласился
Поставили стул, на него табуретку, я стою, придерживая.Счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует{а он почему-то в семейных трусах}, перевожу невольно взгляд ниже и вижу-из этих симпатичных труселей яичко выкатилось, ну я , от умиления,взяла и так легонько дала щелбанчика.
Мой"ГОРДЫЙ ОРЁЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая разбилась вдребезги,он вскакивает и с остатками люстры ко мне.Думала, убьёт, а он и говорит:
Мля, меня током п,,,,,,,,,,о, прям до яиц дошло, хорошо не на смерть}}}}}}}
-Васёк, а давай все-таки сегодня повесим
Муж разомлевший, толи от коньяка, толи от моего счастья, согласился
Поставили стул, на него табуретку, я стою, придерживая.Счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует{а он почему-то в семейных трусах}, перевожу невольно взгляд ниже и вижу-из этих симпатичных труселей яичко выкатилось, ну я , от умиления,взяла и так легонько дала щелбанчика.
Мой"ГОРДЫЙ ОРЁЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая разбилась вдребезги,он вскакивает и с остатками люстры ко мне.Думала, убьёт, а он и говорит:
Мля, меня током п,,,,,,,,,,о, прям до яиц дошло, хорошо не на смерть}}}}}}}
Последнее редактирование:
