Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Зай, я не сдала на права...
А что завалила?Теорию?Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей
Села в маршрутку.....водитель русский,музыка русская,пассажиры русские.Чуть не зарыдала.НАШИ!!!!!
Влюбился араб в хохлушку и говорит:
-Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой
-Тю, я еще в очереди за хреном не стояла
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка
Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька из Черновки
-Вот интересно!на это неделе Нинка из Сосновки,Манька из Волобуевки,Валька из Митяевки....и у всех Васька из Черновки.И как это у него получается?
-Знамо как! У него же лисапед!
А что завалила?Теорию?Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей
Села в маршрутку.....водитель русский,музыка русская,пассажиры русские.Чуть не зарыдала.НАШИ!!!!!
Влюбился араб в хохлушку и говорит:
-Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой
-Тю, я еще в очереди за хреном не стояла
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка
Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька из Черновки
-Вот интересно!на это неделе Нинка из Сосновки,Манька из Волобуевки,Валька из Митяевки....и у всех Васька из Черновки.И как это у него получается?
-Знамо как! У него же лисапед!
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
:lol:
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
:lol:
Спорят два гриба в лесу, белый и поганка.Поганка ехидничает:
-Сейчас грибники тебя срежут ,зажарят и съедят
Белый ей
-Ну не знаю.как обычно, меня не заметят,,,а вот ты,,,,по еб,,,,,,нику получишь точно
Поругались с мужем....Сижу на кухне....Обидно.....видеть его не хочу...ЗАХОДИТ! Ставит три бутылки виски на стол со словами:
-Будем пить, пока друг другу не понравимся
-Сейчас грибники тебя срежут ,зажарят и съедят
Белый ей
-Ну не знаю.как обычно, меня не заметят,,,а вот ты,,,,по еб,,,,,,нику получишь точно
Поругались с мужем....Сижу на кухне....Обидно.....видеть его не хочу...ЗАХОДИТ! Ставит три бутылки виски на стол со словами:
-Будем пить, пока друг другу не понравимся
Последнее редактирование:
Человек — это или с детства или уже никогда.
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
ardon:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я тоже самое спросил.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ой яка собаська, сю-сю-сю, масюнечка, скільки коштує?
- 60 000
- Шо бл*дь?!!! 60 000 за цю ху*ню з лапками?!:lol:
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я тоже самое спросил.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ой яка собаська, сю-сю-сю, масюнечка, скільки коштує?
- 60 000
- Шо бл*дь?!!! 60 000 за цю ху*ню з лапками?!:lol:
Grader, а где галстук?:smile:весь такой, при параде, хоть бы бабочку нацепил....
Идеальный мужчина......Идеальный мужчина...Да ни кому он нафиг не нужен......Каждая ЛЮБИТ своего раздолбая
Поймала золотую рыбку,она меня внимательно выслушала и сказала:
-ЖАРЬ}}}}
Мой пришел домой,я открыла ему дверь, стою в белье,чулках и в маске.Он посмотрел и сказал:
-Ну что, Бэтмэн,ужинать будем?
Идеальный мужчина......Идеальный мужчина...Да ни кому он нафиг не нужен......Каждая ЛЮБИТ своего раздолбая
Поймала золотую рыбку,она меня внимательно выслушала и сказала:
-ЖАРЬ}}}}
Мой пришел домой,я открыла ему дверь, стою в белье,чулках и в маске.Он посмотрел и сказал:
-Ну что, Бэтмэн,ужинать будем?
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? — Это означает, что покупку надо обмыть...
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...