Анекдоты

[Банафрит]

Приходит уставший муж домой:
-Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
-Песню.

Поругалась с мужем...3 дня ни готовлю,ни убираю...Господи,только бы мириться не надумал.

:lol::lol::lol::lol:

---------- Добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:17 ----------

о ЩЕЛЧКА}}}}}}

:lol::lol:

---------- Добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:23 ----------

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

---------- Добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:29 ----------

Если бы у парней каждый раз, когда они врут,уменьшался член, они бы стали чисты непрочны в своих помыслах.Если бы у девушек, когда они врут, уменьшалась грудь....Ну что же...без сисек так без сисек.

Приходит русский в Английский паб.
-Ван Бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.Через пять минут"наш":
-Ван Бир!
Официант снова приносит бокал,смотрит а подставочки нет.Ну, думает, взял клиент,как сувенир.Достал еще одну и подложил под бокал.Через пять минут "наш":
-Ван Бир!
Через пять минут официант приносит бокал,смотрит, опять подставочки нет,думает, ну наверно взял как сувенир для друга,достает еще, подкладывает под бокал.Через пять минут "наш" снова:
-Ван Бир!
Официант приходит, не подставки.Ну ,думает ,все,не буду класть подставку.И поставил бокал на голый стол.Наш берет бокал и с недовольством:
-А печенюшку?

---------- Добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:37 ----------

ааааааааа :lol::lol:пошла по новой глаза подкрашивать:lol::lol::lol:

 

[Водолейка]

Лёличка,насмешила? Прости, дорогая!!!!! :grin:

 

[Банафрит]

Водолейка,

от души посмеялась)))

 

[Zyf]

Она: - Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него чл@н уменьшается!
Он: - По твоей логике получается, что если врать много, то чл@н станет расти внутрь?
Она: - Выходит так!
Он: - Ну тогда я таких людей знаю….
Она: - И кто же это, расскажи!
Он: - Это ЖЕНЩИНЫ.



Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно переваливаясь движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:
– Ну вообще честное слово, как дети. Однако.



Русские дети в Америке решили приколнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция до ночи искала свинью под номером три!!!


Алё, мадам! Вы узнаёте мачо?
Признаться, я вам несказанно рад!
И к своему вниманию, в придачу,
Я слуховой включаю аппарат.


Ах, как люблю я их - беседы наши!
В них некий шарм, интрига и склероз...
И Ваш родной, художественный кашель
Меня пленит и радует до слёз!


Мы так близки, нам не нужна виагра,
Не помогает мёртвому компресс.
Но наши одинокие подагры
Друг к другу проявляют интерес.


Ах, mon amour! Я, наконец, осмелюсь!
Мы встретимся, чтоб наш продлить роман,
И вот тогда вставную Вашу челюсть
Я нА ночь опущу к себе в стакан...


Мы захрапим отчаянно и споро,
В экстазе подвывая в унисон.
Как два старинных дизельных мотора,
Без выхлопной трубы... И пусть наш сон


Не потревожат глупые соседи,
Стуча по стенам и судьбу кляня!
Я к Вам спешу, моя шальная леди,
И костыли любви несут меня!



Создал Бог землю, людей, зверей, леса, поля-реки - всё создал. Полюбовался, на творение рук, не удержавшись воскликнул За*бись.
И все За*блось..


Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!




---------- Добавлено в 11:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:46 ----------

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает —романтика!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — романтика!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— Ну давай, сдавай понемногу назад, по зеркалам... по зеркалам ориентируйся!

 

[kixx]

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
:grin:

 

[MarSell]

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
:grin:

:lol::lol::lol:

 

[Black_korsar]

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.

Феминистки - это женщины, которые завидуют способности мужчин с@ать против ветра.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

 

[mr.Smith]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __
- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

[Банафрит]

mr.Smith, :lol::ROFL:

 

[Chesnochetti]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

 

[Нюська]

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ.......

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

 

[Банафрит]

восхищаясь состоянием Костромских дорог

ооооо, костромские дороги, как они мне дороги:lol:

 

[MarSell]

-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!)

---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:37 ----------

Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!! - Нет, бл...., завидую, что тебе мужики звонят, а МНЕ НЕТ!!!

 

[Vedvet]

Вовочку усыновила супружеская
пара геев. И вот рано утром
просыпается Вовочка в новой семье
и понимает, что забыл, кого надо
звать родителем номер один, а кого
– номер два. И тогда он заходит к
ним в спальню и орёт: – Подъём!!!!!!
Пид@расы! На первый-второй
рассчитайсь!

 

[lis89]

Вовочку усыновила супружеская
пара геев. И вот рано утром
просыпается Вовочка в новой семье
и понимает, что забыл, кого надо
звать родителем номер один, а кого
– номер два. И тогда он заходит к
ним в спальню и орёт: – Подъём!!!!!!
Пид@расы! На первый-второй
рассчитайсь!

 

[Vedvet]

Оба прекрасно проводили отпуск. Он
— на Лене, она — под
Владимиром...


Новое имя Алины Кабаевой - Забава
Путятишна!


Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы
большой вклад внесли в развитие
нашего
государства. Поднимали
металлургию, нефтяную
промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу
сильно помогли... Хочу вас
денежной премией
наградить. Вот чековая книжка -
сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто
миллионов?
Абрамовичнеловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ
ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой
говорит:
- Достаточно, Владимир
Владимирович... Большое спасибо,
Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в
чек названную сумму,
расписывается,
складывает бумажку пополам и
всовывает ее в карман пиджака
Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть
- и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть,
Роман Аркадьевич...

 

[pioneer]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?!..

 

[AD]

pioneer, :lol:

 

[MarSell]

pioneer, :lol:

Я вообще-то такой анекдот сюда постил,но ты так не смеялся

:lol:

 

[AD]

MarSell, :shock: так наверно на казахском?

:lol: