Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдает: — Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается: — Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдает: — Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается: — Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .
---------- Добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:52 ----------
ПАП, а это правда, что в некоторых странах ВОСТОКА жених не знает, кто его жена, пока не ЖЕНИТСЯ? - Это в любой стране, СЫНОК!
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .
---------- Добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:52 ----------
ПАП, а это правда, что в некоторых странах ВОСТОКА жених не знает, кто его жена, пока не ЖЕНИТСЯ? - Это в любой стране, СЫНОК!
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».
Встречает кошка гнома.
Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном.
Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».
Встречает кошка гнома.
Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном.
Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Последнее редактирование:
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
:lol:
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
:lol:
Отец сыну:
-Сынок,ты камасутру брал?
-Брал
-Че-нить дорисовывал?
-Дорисовывал
-Иди маму распутывай.
У мужчины,как у зубной щетки, должна быть одна хозяйка!!!
Иначе, это ершик для унитаза.
До чего же мудрый Русский язык: Он скотину считает по головам, а правительство по членам
Приходит уставший муж домой:
-Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
-Песню.
Поругалась с мужем...3 дня ни готовлю,ни убираю...Господи,только бы мириться не надумал.
Люди!!!!Помогите!!! Я вышла замуж,он какой-то борщ просит
Сынок учится в 4 классе.Дали задание нарисовать инопланетянина.В результате он приносит двойку и запись в дневнике:"Таких инопланетян не бывает"....Где она других видела??? Хрен ее знает..
-Сынок,ты камасутру брал?
-Брал
-Че-нить дорисовывал?
-Дорисовывал
-Иди маму распутывай.
У мужчины,как у зубной щетки, должна быть одна хозяйка!!!
Иначе, это ершик для унитаза.
До чего же мудрый Русский язык: Он скотину считает по головам, а правительство по членам
Приходит уставший муж домой:
-Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
-Песню.
Поругалась с мужем...3 дня ни готовлю,ни убираю...Господи,только бы мириться не надумал.
Люди!!!!Помогите!!! Я вышла замуж,он какой-то борщ просит
Сынок учится в 4 классе.Дали задание нарисовать инопланетянина.В результате он приносит двойку и запись в дневнике:"Таких инопланетян не бывает"....Где она других видела??? Хрен ее знает..
Grader, твою дивизию
Спасибо, я не такая,....типо жду ... трамвая:grin, как то так....
---------- Добавлено в 00:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:43 ----------
Grader, в жизни я другая, я в рядах Марселя тут,,,эх, зря ты обо мне мне плохо думаешь
---------- Добавлено в 00:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:48 ----------
Grader, и вообще, мне по фигу, я из мяса:smile:
Спасибо, я не такая,....типо жду ... трамвая:grin, как то так....
---------- Добавлено в 00:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:43 ----------
Grader, в жизни я другая, я в рядах Марселя тут,,,эх, зря ты обо мне мне плохо думаешь
---------- Добавлено в 00:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:48 ----------
Grader, и вообще, мне по фигу, я из мяса:smile:
Grader,меня обидеть - постараться нужно, я ж говорю, я из мяса:angel:
Я , бухой,3 января в 6 утра пошел погулять с собакой.Взял с собой флягу коньяка.Пока бухал-про.....л собаку.
Обегал все дворы,протрезвел, замерз,, горло застудил-орал.Пока орал, был послан раз 10 на х.. проснувшимся народом. Что делать??? А у меня в телефоне-собачье фото в полный рост.Я решил распечатать и развесить объявы по району.Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же,но потом договорился,пришел.Мы сверстали объяву,распечатали 30 штук, я , друг, его жена, его мама и собака их вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявления на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний.Я ломанулся сначала от руки дописывать номер мобилы на листках,а потом домой......
Прихожу - а этот х.. в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я оказывается поводок взял,коньяк взял, а его дома забыл........
---------- Добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:23 ----------
Три месяца учил ПДД, выехал на трассу....Лучше бы учил молитвы
Муж жене:
-Ты вчера пьяная пришла
-Да какая пьяная,выпили чуток, я даже посуду помыла
-Ага, ***, подсолнечным маслом
Раннее утро.
Автобус отъезжает от остановки,за ним бежит женщина и кричит:Люди,остановите автобус, на работу опаздываю.
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
-Успела все таки......Так, граждане, приготовьте билеты для проверки
Я , бухой,3 января в 6 утра пошел погулять с собакой.Взял с собой флягу коньяка.Пока бухал-про.....л собаку.
Обегал все дворы,протрезвел, замерз,, горло застудил-орал.Пока орал, был послан раз 10 на х.. проснувшимся народом. Что делать??? А у меня в телефоне-собачье фото в полный рост.Я решил распечатать и развесить объявы по району.Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же,но потом договорился,пришел.Мы сверстали объяву,распечатали 30 штук, я , друг, его жена, его мама и собака их вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявления на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний.Я ломанулся сначала от руки дописывать номер мобилы на листках,а потом домой......
Прихожу - а этот х.. в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я оказывается поводок взял,коньяк взял, а его дома забыл........
---------- Добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:23 ----------
Три месяца учил ПДД, выехал на трассу....Лучше бы учил молитвы
Муж жене:
-Ты вчера пьяная пришла
-Да какая пьяная,выпили чуток, я даже посуду помыла
-Ага, ***, подсолнечным маслом
Раннее утро.
Автобус отъезжает от остановки,за ним бежит женщина и кричит:Люди,остановите автобус, на работу опаздываю.
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
-Успела все таки......Так, граждане, приготовьте билеты для проверки