Анекдоты

[Diman_78]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!




Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.


Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах#ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х#й не нужна.

 

[Водолейка]

Четыре дня просидела на диете.Ночью захотела пить, подошла к холодильнику,,,,дальше все как в тумане...очнулась, когда запивала шоколадку борщом

Стоит папа в облегающих трусах.
Дочка все смотрит, то сзади, то спереди и говорит папе:
-Папа, ты не туда накакал.

 

[Сергеич]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

 

[Ясон]

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеши идет, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везете?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

 

[vitalik]

Дружбану посвещается , который поехал на свет .)))))
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его *****!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! .

Sent from my HTC One V using Drahelas App mobile app

---------- Добавлено в 02:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:07 ----------

О джакузи

Sent from my HTC One V using Drahelas App mobile app

 

[Водолейка]

Нашла диету, супер! Нужно есть один раз в день,Кефир. Вилкой..


Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
-Я просила тебя сделать из моего мужа жеребца
-Я так и сделала, чем недовольна?
-Не так сделала,я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может.

Останавливает гаишник машину, а за рулем собака.На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
-Мужик, ты что вообще? Собаку за руль посадил?
-А я здесь причем, я голосовал,она остановилась.

Едем в маршрутке,звонит мобильник, девушка ищет его сумке, все перерыла, не может найти и вслух выдает:
-Блин, наверное дома забыла.
Вся маршрутка "выпала" от смеха

 

[Lida]

Хорошего субботнего утра!!!!

1. ...-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???"... ... -"Это какими же???"... ...-"Ну... там ....зая....бусечка"... ...-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!"..
2. Приeзжaeт муж из комaндировки, a тaм любовник...Тот молчa встaeт с постeли, одeвaeтся и молчa уходит. Муж в шоке...-ну ни фига себе !!.......Жена- И не говори !...Ни тебе здрaстe, ни мне до свидaния....
3. - Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
4. Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
5. Ну, оторви недвижимость от стула!
6. Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."
7. Дорогой, ну не кричи ты так! У нас с тобой у обоих ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ… Вот ТЫ НЕ ПОМНИШЬ, КУДА СПРЯТАЛ СВОЙ КОШЕЛЁК, а Я НЕ ПОМНЮ, КУДА ДЕЛА ТВОИ ДЕНЬГИ
8. — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
9. Решила уйти от мужа! Не пьёт, не курит, на других не засматривается, вечно мил и услужлив! В общем...ни поскандалить, ни с подружками поплакать! Ну кто ж такое выдержит?!
10. Жили-были в Одессе тюлька и килька... Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва...
11. Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!
12. — Доктор...помогите мне, пожалуйста. Последнее время я всё время слышу, какой-то треск, что это? — А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!
13. Я лодырь. Обожаю есть и спать, Вставать привык под выстрел из ружья. Давно ищу желающую взять Меня, неповторимого, в мужья. Я ненавижу мусор выносить. Курю в постели и сорю в квартире, Ищу я ту, что сможет полюбить Меня, пока единственного в мире... Я знаю толк и в водке, и в вине. Люблю чеснок употреблять на ужин. Запросы слать прошу моей жене, Пусть знает, как я всем вам срочно нужен...
14. ДОРОГАЯ!!! Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ЗВЕЗДЫ, ЛУНУ, СОЛНЦЕ... - ВАСЯ, А ЧЁ, ДЕНЕГ ВООБЩЕ НЕТ???

 

[Leon4eG]

Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.


Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.


Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать. 


Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

 

[Водолейка]

Урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти,русский язык-очэнь трудный язык.Напримэр, Настя -это дэвушка, а ненастя- плахая погода.

В 20-мужик
В 30-playboy
В 40- playon
В 50-playoff
В 60- game over

Объявление в туалете:
"Мужчины меньше одного метра проход бесплатно"

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:09 ----------

Голосуют два мужика на трассе , долго стоят, вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗА.Имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
-Что ,мужики,проблема? Давайте подвезу.
-Ты что, дурак? езжай дальше.
Тот достает ствол и кричит:
-Быстро, ***** в машину
Мужики испугались и побежали рядом, 5 км. пробежали, тут опять визг тормозов:
-Слышите, мужики,тут скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд,через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака отделались, подходят к посту и к гаишнику:
-Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км. мужик бежать заставил.
-С рулем от КАМАЗА?
-Да
-Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит,
-По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
-Садитесь, сейчас мы его догоним, один сзади, другой в люльку
-Ты что, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
-Быстро ,*****, по местам, один сзади , другой в люльку.
Делать нечего, сели по местам
Бегут втроем по кукурузному полю, гаишник орет на одного:
-Ты что делаешь?Ты же в люльке, почему на прямых ногах,быстро присаживайся.
Мужик бежит на полусогнутых, початки по лицу ударяют,ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
-На х@я пересаживались, ехали бы спокойно на КАМАЗЕ.

 

[pioneer]

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.


- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

 

[MarSell]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...



- Откройте двери - это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
- А какого хuя вы там закрылись?!

 

[SanyaSergeeva]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Записываем условие задачи: У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Селезнёв.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел!
Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300.
Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

[Grader]

- Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа.

:ROFL:

 

[MarSell]

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"



Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

 

[AD]

MarSell, как обычно... У казахов нету чуйства юмора?

 

[Kinski]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоРИНОларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - ****юк, а по- нашему - гинеколог.

 

[Водолейка]

Отругала своих тараканов,рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами.Притихли,не беспокоят.Шепотом обсуждают,какая я плохая.

-Мамочка, дай ириску!
-Попа слипнется.
-Я её в рот положу.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут,уменьшался член, они бы стали чисты непрочны в своих помыслах.Если бы у девушек, когда они врут, уменьшалась грудь....Ну что же...без сисек так без сисек.

Стоит чувак у писсуара с мобильном около уха:-Маша, я не могу с тобой разговаривать...-У меня руки заняты-...Ссу я, Маша!...-Млять, х@й у меня в руках!!!...-Что значит "чей"?!!!!


-Алеша, ты меня любишь?
-Конечно, Ксюшенька!
-А ради меня елочку сломаешь?
-Сломаю.
-А березку?
-Сломаю, любовь моя!
- А сосну?
-А сос,,,шь, весь лес переломаю.

-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да
-А у бабушки ты?
-Да
-А у тебя я?
-Да
-Не ну мы реальные матрешки


Приходит русский в Английский паб.
-Ван Бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.Через пять минут"наш":
-Ван Бир!
Официант снова приносит бокал,смотрит а подставочки нет.Ну, думает, взял клиент,как сувенир.Достал еще одну и подложил под бокал.Через пять минут "наш":
-Ван Бир!
Через пять минут официант приносит бокал,смотрит, опять подставочки нет,думает, ну наверно взял как сувенир для друга,достает еще, подкладывает под бокал.Через пять минут "наш" снова:
-Ван Бир!
Официант приходит, не подставки.Ну ,думает ,все,не буду класть подставку.И поставил бокал на голый стол.Наш берет бокал и с недовольством:
-А печенюшку?

---------- Добавлено в 19:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:24 ----------

Пятилетняя дочка моей подруги....пришедшая в новом розовым платье в детский сад-на вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?"...с гордостью ответила: "НАРЕВЕЛА"!!!!!!

 

[pioneer]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…

 

[УМВ]

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он еще никого не сбивал.

Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

 

[Ulbasar]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял