Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Бабушка воспитывает внука:
Артем,ты уже большой мальчик, пора спать оотдельно, а ты все с мамой да с бабушкой.
Минутная пауза..затем шедевр:
Я всегда буду спать с женщинами.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Только наши женщины умеют сверкать...как звезды,порхать....как бабочки,расцветать.....как розы и при всем при этом пахать, как лошади.
Девочки, это снова наш год!
Артем,ты уже большой мальчик, пора спать оотдельно, а ты все с мамой да с бабушкой.
Минутная пауза..затем шедевр:
Я всегда буду спать с женщинами.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Только наши женщины умеют сверкать...как звезды,порхать....как бабочки,расцветать.....как розы и при всем при этом пахать, как лошади.
Девочки, это снова наш год!
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:06 ----------
Приходит блондинка к доктору:
- Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.
- А вы ананасы ели?
- Нет, а что надо?
- Надо.
Проходит 3 месяца.Снова приходит блондинка:
- Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.
- А вы апельсины ели?
- Нет, а что надо?
- Надо.
Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:
- Доктор, у мне уже рожать пора, а живота все нет.
- А вы трахались?
- Нет, а что надо?
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:06 ----------
Приходит блондинка к доктору:
- Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.
- А вы ананасы ели?
- Нет, а что надо?
- Надо.
Проходит 3 месяца.Снова приходит блондинка:
- Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.
- А вы апельсины ели?
- Нет, а что надо?
- Надо.
Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:
- Доктор, у мне уже рожать пора, а живота все нет.
- А вы трахались?
- Нет, а что надо?
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Утро...Теплая постелька...Сладкий сон.....Вдруг....удар по голове пультом
-Кучимутики!
-Пацаны меня в армию забирают.
-Как? У тебя же энурез?
-А мне сказали, я за немцев буду...
Двое пьяных останавливают такси:
-Подвезешь троих до аэропорта?
Таксист:
-Дак вас же двое
Пьяные{удивленно}:
-А ТЫ ЧТО! НЕ ПОЕДЕШЬ?
-Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
-Дочка, я ела арбуз и случайно проглотила семечки,теперь внутри меня растет арбузик.
Доча, руки в боки:
-А не беременная ли ты, голубушка?
Я люблю спать, и спать любит меня....но утро не хочет, чтоб мы были вместе.
-Кучимутики!
-Пацаны меня в армию забирают.
-Как? У тебя же энурез?
-А мне сказали, я за немцев буду...
Двое пьяных останавливают такси:
-Подвезешь троих до аэропорта?
Таксист:
-Дак вас же двое
Пьяные{удивленно}:
-А ТЫ ЧТО! НЕ ПОЕДЕШЬ?
-Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
-Дочка, я ела арбуз и случайно проглотила семечки,теперь внутри меня растет арбузик.
Доча, руки в боки:
-А не беременная ли ты, голубушка?
Я люблю спать, и спать любит меня....но утро не хочет, чтоб мы были вместе.
ночь.... гаишник с высокой температурой мечется в бреду. -"ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "василий, успокойся.... пустая это фура, пустая...". (Месным гайцам посвящается :lol:
продолжение темы:
жуткая групповуха. десятки копошащихся тел. из этой кучи выползает поручик ржевский и говорит:
— господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.
три недели после свадьбы. молодая жена звонит матери вся в слезах.
- мам, я просто не знаю что делать! у нас тут такая семейная сцена разыгралась! ужас!
- спокойно, дочка, не расстраивайся. в каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- да это я знаю, мама. а с трупом чего делать?
зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « акция: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» и так мне сока захотелось.
мужик у сексопaтологa:
- док, слишком рaно кончaю... никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- а вы купите стaртовый пистолет.
-???
- ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- док, я с женой рaзвелся...
-???
- ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. позa "69", чувствую - "подходит"... достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- снимай, любимая...
- а блузку?
- снимай, любимая...
- а юбку?
- снимай, любимая...
- а бюстгалтер?
- снимай, любимая...
- а трусики?
- снимай, любимая...
- а тaмпакс?
- ну е... твою мать!!!
прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
разговор супругов:
- дорогой, почему ты никогда не зовёшь меня ласковыми именами?
- например?
- буся, зая…
- эх, заябушечка ты моя!
продолжение темы:
жуткая групповуха. десятки копошащихся тел. из этой кучи выползает поручик ржевский и говорит:
— господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.
три недели после свадьбы. молодая жена звонит матери вся в слезах.
- мам, я просто не знаю что делать! у нас тут такая семейная сцена разыгралась! ужас!
- спокойно, дочка, не расстраивайся. в каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- да это я знаю, мама. а с трупом чего делать?
зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « акция: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» и так мне сока захотелось.
мужик у сексопaтологa:
- док, слишком рaно кончaю... никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- а вы купите стaртовый пистолет.
-???
- ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- док, я с женой рaзвелся...
-???
- ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. позa "69", чувствую - "подходит"... достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- снимай, любимая...
- а блузку?
- снимай, любимая...
- а юбку?
- снимай, любимая...
- а бюстгалтер?
- снимай, любимая...
- а трусики?
- снимай, любимая...
- а тaмпакс?
- ну е... твою мать!!!
прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
разговор супругов:
- дорогой, почему ты никогда не зовёшь меня ласковыми именами?
- например?
- буся, зая…
- эх, заябушечка ты моя!
-Ты чего такой замученный?
-Кот у меня, падла,нагадит посередине ковра, потом еще, сука, разгониться и задницей едет по дерьму, размазывая по ковру. Не могу отучить.
-А ты вместо ковра положи наждачку, нулевку.
.................
Ну как, отучил?
-Отучил....Нулевку не нашел,положил десяточку....до батареи одни уши доехали!
Приходит жена домой и видит:её муж сидит,прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
-Вань, что, заболел?
-Нет, это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А голова зачем обмотана?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит страшный треск
-Что,Вань, все таки сорвало крышку?
-Нет, это днище вышибло.......
Происшествия: В субботу в Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках,с криком "За ВДВ",загнали их обратно.....
Встречаются две подруги.Одна у другой спрашивает:
-Что случилось, что печалишься?
-Да вот представляешь,вчера была у любовника, он такой ласковый,нежный, аккуратный обаятельный, в постели просто асс. Он так меня тр....л, что я когда домой возвращалась,просто на крыльях летела,настоящее счастье.......
-Так чего же ты чего грустишь?Радоваться надо.
-Ага....а дома муж-грязная,вонючая, пьяная, небритая свинья-взял и пере...л все по-своему.
-Кот у меня, падла,нагадит посередине ковра, потом еще, сука, разгониться и задницей едет по дерьму, размазывая по ковру. Не могу отучить.
-А ты вместо ковра положи наждачку, нулевку.
.................
Ну как, отучил?
-Отучил....Нулевку не нашел,положил десяточку....до батареи одни уши доехали!
Приходит жена домой и видит:её муж сидит,прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
-Вань, что, заболел?
-Нет, это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А голова зачем обмотана?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит страшный треск
-Что,Вань, все таки сорвало крышку?
-Нет, это днище вышибло.......
Происшествия: В субботу в Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках,с криком "За ВДВ",загнали их обратно.....
Встречаются две подруги.Одна у другой спрашивает:
-Что случилось, что печалишься?
-Да вот представляешь,вчера была у любовника, он такой ласковый,нежный, аккуратный обаятельный, в постели просто асс. Он так меня тр....л, что я когда домой возвращалась,просто на крыльях летела,настоящее счастье.......
-Так чего же ты чего грустишь?Радоваться надо.
-Ага....а дома муж-грязная,вонючая, пьяная, небритая свинья-взял и пере...л все по-своему.
Постоянный покупатель приходит в сексшоп,к нему сразу продавцы:
-Вы наш лучший клиент,только для вас уникальный экземпляр,искусственная женщина, думает,двигается, все самое лучшее.
Мужик сразу:
-Беру
Проходит три недели, привозит обратно.
-Извините, хочу вернуть обратно, не то.
-А что такое, может где шовчик вылез?
-Да нет, тело просто идеальное,от прикасаний просить башню сносит.
-Может, поскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет, двигается так, что взгляда невозможно оторвать...
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выиграет,а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
-Так что не так?
-Вы знаете......не дала.
-Вы наш лучший клиент,только для вас уникальный экземпляр,искусственная женщина, думает,двигается, все самое лучшее.
Мужик сразу:
-Беру
Проходит три недели, привозит обратно.
-Извините, хочу вернуть обратно, не то.
-А что такое, может где шовчик вылез?
-Да нет, тело просто идеальное,от прикасаний просить башню сносит.
-Может, поскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет, двигается так, что взгляда невозможно оторвать...
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выиграет,а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
-Так что не так?
-Вы знаете......не дала.
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
Сижу за рулем, опыт вождения еще не большой, жду мужа, мимо идет мужик и делает жест двумя пальцами себе в глаза,а потом на меня показал, типа: "Я за тобой наблюдаю". От страха сижу, не шелохнусь. Пришел муж, рассказываю, а тот как захохочет. Оказывается мужик показал, что у меня фары горят.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили , выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
---------- Добавлено в 18:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:58 ----------
Мой сынуля носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехала на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) Я увидела, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехала на него.
4) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
5) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
6) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
7) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
8) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
9) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
10) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
11) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
12) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
13) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
14) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
15) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
16) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
17) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
18) После четырех лет езды я заснула за рулем.
19) В тот момент, когда я хотела убить муху, я наехала на телеграфный столб.
20) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
21) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смогла в него врезаться.
22) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
23) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
24) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
25) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
26) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
27) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
28) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили , выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
---------- Добавлено в 18:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:58 ----------
Мой сынуля носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехала на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) Я увидела, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехала на него.
4) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
5) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
6) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
7) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
8) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
9) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
10) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
11) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
12) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
13) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
14) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
15) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
16) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
17) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
18) После четырех лет езды я заснула за рулем.
19) В тот момент, когда я хотела убить муху, я наехала на телеграфный столб.
20) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
21) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смогла в него врезаться.
22) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
23) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
24) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
25) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
26) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
27) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
28) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.