Анекдоты

[Водолейка]

-А у вас в минус 30 машина заводится?
- А х.й ее знает, она не открывается...

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на опе,грациозно встала и зашла в салон.Порадовал мужик:
-Позвольте, я ваши САНКИ отряхну.

-Мам, а у нас президент карлик?
-Нет, с чего ты взял?
-А бабушка сказала, что он ей до п...ы.

Ну...а теперь.. про курево.Не надо на пачках рисовать стремные картинки,достаточно написать" Вырученные деньги пойдут на подарок В.В.Путину к НОВОМУ ГОДУ!!!!!
-Бл@дь, пол страны курить бросит...


Мать сыну:
-Каждая твоя выходка-это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую голову бабушки:
-Я смотрю, ты в молодости не фигово почудила

Работаю в техподдержке сотового оператора.Звонит "шайтанама", просит команду для отключения услуги.Я диктую ему:
-Звездочка,тратата,решетка, зеленая трубка,
После следующего его вопроса меня доставали из под стола.
-А звезьдущка, это махьнатый тощка, да?

 

[X-Blood]

Символы Нового года: мандарины, шампанское, замерзающие азербайджанцы, продающие елки.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию.
На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

 

[Водолейка]

Анфиса Чехова знает о сексе все.
Владельцы автомобилей ВАЗ чуть-чуть больше.

Я чем старше, тем моложе и бесбашнее становлюсь,чувствую путной старухи из меня не получится.

Не вежливо считается,когда мужчина задом поворачивается.Зато женщины-другое дело.!!!Они вежливы со всех сторон.

Жуткое ДТП:Джип проломил заграждение на набережной и упал в воду.Спасатели достали блондинку из-за руля.,откачали.Подходит гаец:
-В чем причина аварии?
-Еду себе, вдруг навигатор говорит:"Поверните налево"

Милый,что мне взять с собой на море, чтоб все охренели?
Санки.

Мужик звонит в магазин и говорит:
М.-У меня дым из компа идет.
П.-У вас наверно, блок питания сгорел.
М.- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat , то он перестанет дымить.
П.-Нет , это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так полчаса, пока продавцу не надоело..
П.-Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса мужик перезванивает.
М.-Мне нужен новый блок питания, потому что в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM

 

[NightMan]

- Папа, а давай возьмем котёнка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигрёнка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы…

 

[Водолейка]

Ученые открыли новый вид рыб: Рыба-Падла..Не ловиться, и все тут.

-Мужики , сволочи, только об одном думают.
-Угу, чтоб скоростной и безлимитный..

Разговор в детском саду:
-Маша, а ты горячая девочка?
-Не знаю,...но когда с горшка встаю , пар идет.


Вести из Киргизии:многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем, с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.

Собирает начальник всех подчиненных:
-Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
-А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!!

У нас вчера с мужем конфуз вышел.Представляешь, лежим мы на кровати, а тут стук в дверь.А мы оба в шкаф как ломанулись.

 

[NightMan]

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...

 

[pioneer]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

 

[Damir]

- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…

- Андрей скажи «кунилингус»!
- Кунилингус
- Мужик сказал, мужик сделал

Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ

Хороший SEX снимает стресс, снижает вес, качает пресс!

Непредсказуемость – вот главный козырь женщин, которым они бьют любую карту мужской логики…

Секс – это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение – вовремя извлечь корень

- Этой ночью мы будим делать, то чего нельзя…
- На ноль делить что ли?

Девушки – они как соль…
С ними не сладко, а без них не вкусно

Когда девушка пьяна ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихать в такси

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит…

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы все-таки не худеете – смените диетолога и тренера…

 

[X-Blood]

Damir, [OFF]Жениться вам надо батенька![/OFF]

 

[pioneer]

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные - за её пределами.

 

[MarSell]

...парень девушке...:
-Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...
-Себя!...
-А-а...ну,да...год Лошади же!...



Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!



На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!


Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр%%ать!" — я не выдержала!!!!!

 

[Водолейка]

Милая, у нас есть что пожрать?
Есть,все что найдешь в холодильнике
Ммм..Хозяюшка ты моя,а лед ты тоже сама приготовила?

 

[Водолейка]

Мама играет на ковре с годовалым сыном и вслух ему завидует:
-Вот везет тебе,поспал, проснулся , поел, поиграл, покакал и снова спать.
...Муж из туалета кричит:ИМЕЮ ПРАВО!!!У меня выходной

 

[Ясон]

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:22 ----------

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:24 ----------

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

---------- Добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:25 ----------

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

 

[Водолейка]

Послушав сказку на ночь"Волк и семеро козлят" дочка задала вполне логичный вопрос:
-А где все это время был папа-козел?

 

[MarSell]

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.




Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

 

[MarSell]

Поезд
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а???
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...
:lol::lol::lol:

 

[AD]

MarSell, сам написал сам поржал.. Казах одним словом...

 

[BEERMAN]

AD, :lol:

 

[AD]

BEERMAN, :lol: