Анекдоты

[Водолейка]

Могу довести до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки........Вам куда?

ШЛА ПО УЛИЦЕ,ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ И........ПРЯМ НА ЛЕТУ МЕНЯ ПОЙМАЛ КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ,ВЗГЛЯНУЛ МНЕ В ГЛАЗА И НЕЖНО ТАК.......АККУРАТНЕЕ,ДЕВУШКА,,,,,,,,,А ТО ПИ......ТЕСЬ!!!!!!!!!!

Так смешно, когда мужчины говорят:" Ты выпей, и не будешь стесняться.......Умоляю.........Если я сейчас выпью,стесняться будешь ТЫ!!!

 

[Damir]

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый…

 

[Vedvet]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

 

[Водолейка]

Выходной:проснулся, позавтракал , стемнело.

Вы думаете женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло}}}}}

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4. Открываешь,,,,,ну и кто счастлив тебя видеть?.??


В Иерусалиме выпал снег.Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди говорят по-русски.
Еврей сам себе:
-Снег.... танки...русские...ГДЕ Я???

 

[pioneer]

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет...Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сyчapa... Наливают!!! Отпускают!!!

 

[Водолейка]

Английские ученые выяснили, что после пятой рюмки русские слово б...ь используют, как запятую

 

[pioneer]

-"Песнь о борьбе с коррупцией."
Музыка Сердюкова на стихи Васильевой.
Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.

 

[Водолейка]

Пожар в больнице.Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы, в подвале было трое, двоих откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание.Его откачивают,спрашивают:
-Что с вами?
-Мужики, у нас там вообще-то морг.


СКОРО НОВЫЙ ГОД!НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЫБРОСИТЬ МУСОР ИЗ ВЕДРА,ИЗ ГОЛОВЫ, ИЗ ЖИЗНИ.....

 

[MarSell]

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

 

[pioneer]

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.


Набиуллина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии.

 

[Танюша]

[FONT=&quot]- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый![/FONT]
[FONT=&quot] - Розы.[/FONT]
[FONT=&quot] - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов![/FONT]
[FONT=&quot] - Розовые розы.[/FONT]
[FONT=&quot] - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! [/FONT]
[FONT=&quot]- 1 розовая роза. [/FONT]
[FONT=&quot]- Извините, не допускается использование пробелов в пароле![/FONT]
[FONT=&quot] - 1розоваяроза. [/FONT]
[FONT=&quot]- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! [/FONT]
[FONT=&quot]- 1гребанаярозоваяроза. [/FONT]
[FONT=&quot]- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! [/FONT]
[FONT=&quot]- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. [/FONT]
[FONT=&quot]- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! [/FONT]
[FONT=&quot]- 1ГребанаяРозоваяРоза. [/FONT]
[FONT=&quot]- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов![/FONT]
[FONT=&quot] - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас![/FONT]
[FONT=&quot] - Извините, но этот пароль уже занят![/FONT]

 

[Lida]

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.
_______________________________________
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ....
______________________________________________________________
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.

 

[X-Blood]

«Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
«Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:10 ----------

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

 

[Водолейка]

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.
_______________________________________
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ....
______________________________________________________________
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.

Лилиана, заяц,:lol::lol::lol:кенгуру

 

[Водолейка]

Ко мне в гости пришла подруга и притащила кота породы сфинкс.Мой четырехлетний сын долго смотрел на это лысые чудо., и вдруг, выдал шепотом"Мам, а это кто?"Я говорю. "Это котик".
Следующий вопрос меня убил."Мам, а почему он наизнанку?"

---------- Добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:05 ----------

Ужин в семье трех медведей:
Отец-Кто ел из моей миски?
Сын-Кто ел из моей миски?
Мать-Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!

---------- Добавлено в 00:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:08 ----------

-Доктор, что со мной???....в последнее время слышу какой-то треск.____А это, милочка, от ваших желаний харя трескается...

---------- Добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------

В бане моются француженка,немка и русская.Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка, закрывая руками грудь-"Ааааай!"
Немка, закрывая низ-"Оооой"!
Русская, широко разводя руки в сторону- "Ну, еп твою мать.!!!

---------- Добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:22 ----------

У меня самый лучший на свете мужчина!!!
100 раз на день обнимет.
200 раз поцелует.
Миллион раз на день скажет, что любит!!!
Одно плохо,,,,,в садик долго собирается.]]]]]:grin:

---------- Добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:27 ----------

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом, .....Помогать своей Снегурочке, создавать сказку и дарить подарки.....Ну, а если кого-то это не устраивает.. есть еще
Вакансия оленя.

---------- Добавлено в 01:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:40 ----------

Мужик в сарае гонит самогон.,пошел за водой в дом,вернулся, а там менты: -Самогон гоним?.Пиши объяснительную.! -"А что писать то?- Пиши как есть.Написал. Те читают:"Смотрю ,дымок из сарая.Думаю, пожар.Беру два ведра с водой и бегу тушить.Прибегаю, а там два мента самогон варят.

---------- Добавлено в 01:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:06 ----------

-Дорогой,прости, я тебя вчера обидела....две бутылки пива сгладят мою вину?
-Ящик водки"!!!!
-Ох ты ***, какой ранимый!!!

 

[Водолейка]

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде рыжие волосы....
Жена:
-Ну и что ты на этот раз придумаешь?
-Ты не поверишь, с клоуном подрался.:grin:

 

[Troublemaker]

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые изделия №2 [цензура!], можете позвонить, поздравить. :grin:

 

[Diman_78]

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

 

[Водолейка]

-Девушка, дайте зажигалку.
-Не курю.
-И не пьете?
-И не пью.
-Ну вы даете...
-И не даю.
-А как вы расслабляетесь?
-А я не напрягаюсь!!!!!


Сидят два охотника, выпивают.Один другому:
-Я теперь на лису с хомячком охочусь.
-Во, а это как?
-Берешь хомячка, идешь к норе лисы,даешь хомяку бутылки водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить....

 

[Damir]

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Принцесса моя, может я к тебе заскачу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего???
- Мама дома бл***

- Слушай ты, хочешь я превращу твою жизнь в кромешный ад?
- Ну, я еще не готов к серьезным отношения. Но спасибо, что спросила.

- Слушай мы вчера напились, целовались и переспали??
- Нет.
- Жаль…

Жена мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади

- И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Непобедимая женская логика! Не взял трубу, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В Сети, значит переписывается с бабами!

Говорят… Меньше знаешь лучше спишь!... Это смотря еще с кем спишь!... Иногда она столько знает… что вообще не спишь!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника ))

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от расспросов о школе.