Анекдоты

[Ram]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот,
бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать,
что рентген - их изобретение.
Овация.

 

[GAD83]

"Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "

:ROFL:

 

[Ram]

Dmitriy: Мляяя! Ужоснах! О_о
Oleg: Чо такое?
Dmitriy: У меня шаурму отобрали! Сцуки!!! О_О
Oleg: *вылазия из пад стала* Как это?
Dmitriy: Ну чё, на перерыве пошол к метро немного ошурмиться. Купил её родную и аташол в сторонку, стою точу понемногу. Подбежало собачко, сидит смотрит гипнатезирут бля!
Oleg: Ну и
Dmitriy: Кули ну. Взади вторая сидела, а я и нивидил. Так эта вторая собачко как бля гафкнет, так я с перепугу хафчик и выронил. Первая быстро подхватила и убежали хавать.
Dmitriy: Пи**дец какойта. Чё молчишь
Oleg: Мляяя! Извини из пад стала неудобно печатать
Oleg: Ты попал на шаурманский гоп стоп!
Dmitriy: Да блиа кругом мафия!

 

[Ram]

Достал меня. Реально. Отвечаю.
Садись. Пришла пора для разговора.
Некрепкого в стакан набухай чаю,
Я расскажу историю позора.

Историю твоей паскудной жизни,
В которой тыл был клоп, и им остался.
Умрёшь, - не заревут друзья на тризне,
Поскольку ты как друг не состоялся.

Как ты живёшь, скотина? Вот ведь леший!
Бухаешь, да ещё и куришь много.
В твоём нутре уже сплошные бреши.
Тебе давно на кладбище дорога.

А я тебя всегда предупреждала,
Когда ты по утрам с похмелья дрищешь,
Но раз за разом, каждый день с начала
Ты набивал кишки хуёвой пищей.

Ты водку жрал, прихлёбывая пивом,
Ты вымотал все нервы мне, паскуда.
С таким козлом, вонючим и блудливым
Жить не хочу я больше. И не буду.

Шашлык и воблу, сало и текилу:
Как это можно жрать? – я в непонятке.
А по утру, обычно, гад постылый
Прикладывался к «Балтике девятке».

Всю жизнь перепаскудил, сволочь, чёрт ты!
Взяла бы и свинтила б восвояси.
Туда где пьют «Эссенциале Форте»,
К какому-нибудь Пете или Васе.

Но всё это мечты. Куда мне деться?
Не ссы, мой дорогой – никто не вечен.
Немало мне придётся натерпеться.
Ведь я же, гад, твоя больная Печень….

(с)

 

[GAD83]

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

 

[lehis]

GAD83, жжжееешь!!!!!:lol::lol::lol:
когда вспоминаешь, что анектоды все из жизни....... как представишь! ваще ржака!:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Varga]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

 

[GAD83]

lehis, сам под столом лежал минут пять...

 

[BEERMAN]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

 

[Varga]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

 

[Alchemistown]

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

 

[volos]

институт
трое парней решили бухнуть в общаге (один из них местный, двое живут в общаге), по тихому провели гостя, решили сходить за девушками-ибо без них скучно. Оставили друга и вышли... В общаге вырубается свет. Комнатному другу приспичило в туалет и даже по крупному (туалет в конце коридора). Нащупав клочок бумаги... расстилает на полу -садится и делает некрасивое дело... Озирается... Форточка!!! Размахивается, бросает в форточку-ура! Куда девать запах, перебирает руками вокруг, находит какой-то пузырек, начинает брызгать на себя и вокруг... Заходят други с девушками, включают свет... В комнате вонь, товарищ весь в зеленке, а на форточке как потом оказалось была марля......

 

[Varga]

volos, лет этак ...цать назад была я в учебке славного города Н-ск, так вот там как раз эта байка ходила. Якобы, данный случай имел место быть в общаге Тобольского пед.института Да, ещё про мужика, его любовницу, запертую в гараже, квашеную капусту, жену, соседа и лопату :lol:

 

[developer]

Немного про слово "бля..ь"

У меня хомяк умер.,,
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

[Alchemistown]

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.

 

[SERAFIMM]

Осенний дождь. Аппатия. Хочу домой (в Канаде в коммандировке). Захожу в автобус - он почти пуст. Падаю на первое попавшееся место. И тут... происходит невероятне: вижу двух парней (по возрасту примерно как я: в районе ~28 лет) у одного через маленький рюкзачок отчётливо проступают контуры ноута, а на самом рюкзачке весит пришитый к нему нитками 80386, с причудливо загнутыми "ногами". Второй парень держит в руках коробку с асус-матерью и пакет с (явно) блоком питания. При этом оба они в сосоянии средней тяжести подпития. Появилась мысль: "а говорят, что только у нас такие АЙТИшники". И тут они заговорили... НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ (!) диалог такой (почти цитирую):
первый: ну чё?.. Может начнём уже новый год отмечать?
второй: *делает выражение лица типа такого
первый: дык ноябрь... (многозначительная пауза) - один хрен до НГ из запоя не выйдем... (с философской задумчивостью смотрит в окно)

Вот вам и вся Канада. НАШИ ЕСТЬ ВЕЗДЕ !!!

http://bash.org.ru/abysstop

 

[Кнесинка Елень]

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor

А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, б..., лучше знаю!)

Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

 

[Ринат]

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

ХD давно меня так не веселил анекдот )

 

[Кнесинка Елень]

Истории, рассказанные веб-дизайнером

На днях посещал веб-контору, где проповедовал разработку интерфейсов. Напоследок меня попросили взглянуть на сайт, который они сейчас делают. Я посмотрел и увидел полный п…ец.
Так и сказал:
— Ну, это у вас полный п…ец.
Сегодня получил письмо:
«Мы много думали над вашими замечаниями по сайту…»

Начальник отдела. Что у нас с почтовым сервером?
Системный администратор. П…ц!
Начальник отдела. А конкретнее?
Системный администратор показывает журнал протоколов.
Начальник отдела (посмотрев протоколы). П…ц!
Системный администратор. Ну, а я что говорю?

Из дневника филолога.
Искал антоним к слову "секс". Затр@х@лся.

 

[Suren]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
***************
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
***
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
\***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шею жирафа.
***
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.

Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
***
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз

yaplakal.com