Анекдоты

[Нюська]

Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает:
— Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку…
— Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
— … решили вы*бать слона..

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину! », а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… с*ка...

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Мало что меня может испугать после того, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и появилась с ним из тёмного коридора...
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

 

[Водолейка]

Заметка у подруги в одноклассниках...
Приходит мужик в роддом.К нему выходит медсестра:-У вас мальчик, 3700.....Тот, доставая кошелек:-Ты смотри-ка, И недорого!:grin:

---------- Добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:42 ----------

Еще...
Вышла из дома, иду такая и чувствую, что то забыла дома, начала вспоминать.....Так, кошелек положила, ключи положила, мобильник положила.............Блин, сумку дома забыла!

---------- Добавлено в 10:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:57 ----------

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. Если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя}}}}}}}}}}

 

[MarSell]

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!



Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.



Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

 

[Kinski]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
*********************************************
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, e**ни красным!
********************************************************
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
**************************************************
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься..
*******************************************************

 

[Anell]

.пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 

[Водолейка]

Почему русские редко ходят больницу?
Потому что у русских две болезни,-х....я и п....ц..
П.....ц совсем не лечится, а х....я сама проходит.

 

[БуГаГ]

В школе учитель говорит ученикам: -кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик…. -Так..ты считаешь себя тупицей?? -Ну не совсем……просто как-то не ловко,что вы один стоите…

 

[Gina]

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

---------- Добавлено в 19:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:20 ----------

И еще один подруга рассказала)
Не любите женщин - врачей, они всегда говорят "Кто следующий!"
Не любите женщин-продавцов, они всегда говорят "В очередь!"
А любите женщин - педагогов, они всегда говорят "Давайте ка повторим еще раз!")

 

[MarSell]

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на
платье. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
— При.уела!
:lol:

 

[БуГаГ]

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.


— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.


- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод

---------- Добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:06 ----------

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий

 

[УМВ]

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. - Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? - Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! !

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

 

[MarSell]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
:lol::lol::lol:

 

[Водолейка]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
:lol::lol::lol:

Наглая, рыжая, пушистая, котовская морда:grin:
Вообще,на Чубайса похож

 

[Damir]

-Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
-Доктор, прекратите смеяться над аритмией!


- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.


- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь –в ножку…
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!


-Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
- Ты хочешь меня тра***ть ?
- И умная!


Утро!
Жена - мужу:
- милый, вставай, на работу пора… вставай… ну.. нет, милый, весь вставай..


- Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
- Гордится!


«Кто первый кончит – тот моет посуду!» вот это я понимаю мотивация )))

 

[pioneer]

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

 

[Kinski]

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"

 

[Сергеич]

Жена возвращается с автомобильной прогулки чень взволнованная.
- Ты знаешь - говорит мужу - сегодня встретила Алису.
- Это твое дело. Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.


В МИДе в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Неожиданно лифт застревает. У русского в это время живот прихватило, а сил нет. Он говорит.
- Браток, я тут присяду, а ты отвернись.
Американец отварачивается, доставет сигарету, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом,
-Слышь, у нас в лифтах не курят.


- Вадик, похоже в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот, наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

 

[SanyaSergeeva]

 

[Танюша]

:lol:

 

[Damir]

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство…

- В чем ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, медленно снимаю хандру…

- Любимый, изнасилуй меня прямо здесь и прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Заходи ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия поговорим отдельно.

- Секс – это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- или между двумя людьми, любящими секс.

Женщина как кошка: все понимает, а команды не выполняет.

Докатились. 21 век. Девочки хотят мальчиков, а те еще ломаются, вредничают.

Вовочка очень хотел конфетку, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.

Царапины на спине от одной девушки могут легко превратится в царапины на морде от другой.

Умение накормить мужчину делает женщину на 146% красивее и увеличивает грудь на один - два размера.

Женщина – как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить


Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…