Анекдоты

4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
 
1 Июн 2009
2,622
0
36
39
дома
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет: золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой!
- Да пошел ты, я ещё только за х@ем в очереди не стояла!!
 
5 Июн 2009
7,978
2
38
Салехард
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин... :grin:
 
Студия на радиостанции, запись интервью с борцом за нравственность:
Журналист: " Ответьте пожалуйста нашим слушателям, почему Вы добиваетесь изъятия из школьной программы поэмы Некрасова "Крестьянские дети", какой в ней эротически-порнографический смысл?"
Борец за нравственность:"Как это? А вот эта строчка - "Гляжу, поднимается...."
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Берут интервью у боксера после боя.
Журналист (Ж) - Скажите вот у вас такие сильные руки, красивый торс и т.д. А вам во время боя помогает голова?
Боксер (Б) - Нууууу, ЭЭЭЭЭЭЭ.
Ж - Наверно, чтобы обдумывать стратегию боя?
Б - Ага, А еще...
Ж перебивает - А еще наверное чтобы обдумывать какой удар нанести?
Б - Ага! А еще я ею ЕМ!
другой вариант - А еще я в нее ЕМ!
 
Последнее редактирование:
31 Май 2009
12,002
22
38
62
Салехард
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, при необходимости их можно легко поменять местами...
 
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

---------- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:14 ----------

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- *лядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, *лядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, *лядский "Запорожец"!!! ...
 
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда
 
4 Мар 2010
18,906
0
36
40
В нигде
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну ******.....Наливают!!! Отпускают!!!
 
12 Окт 2013
15,947
29
48
Средняя зарплата по России 46000 тысяч рублей,,,,Интересно, я то б,,,дь, где живу?

---------- Добавлено в 10:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:45 ----------

Дочка ( 2 года 10 месяцев) сидит,смотрит рекламу корма для животных по телевизору и говорит.
-Мама, а купи мне кошечку белую. НУ пожалуйста!
-Камилла, ты знаешь , у нашего папы аллергия на шерсть, и мы сможем жить или с папой, или с кошечкой.
-Да?...Я то,конечно хочу кошечку...Но пусть папа дома живет, у него же тут вещи.
Сидит, дальше думает.
-Мам, а купи тогда собачку маленькую.
-Камилла,а ты знаешь, даже у маленькой собачки есть зубки, она может укусить.
-Да, ну тогда ладно....
Сидит, думает, и вдруг выдает.
-Мам,ну купи мне тогда оленя, старого, беззубого, как бабушка.Пусть он меня облизывает,

---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:59 ----------

Подвыпившая компания,Новый Год.Пока резали салаты,один уснул.Парни взяли сосиску,вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть,как он там,? Крик и грохот падающего тела. По ее словам"-Вхожу, он лежит,из ширинки торчит....и кот ЭТО грызет! Я кричу,кот хватает, и у бегает с НИМ в зубах....Обморок
 
24 Окт 2011
379
0
16
SLH
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

---------- Добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:19 ----------

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный ****ун, которого и в выходные не будет дома?!

---------- Добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:22 ----------

"Тебе пора замуж!" — от создателей "Пора в садик", "Вставай в школу", "Поступи в университет" и "Найди работу".
*************************************************
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
************************************************

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

---------- Добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:23 ----------

собаки умные, коты клёвые;
собаки преданные, коты клёвые;
собаки добрые, коты клёвые;
собаки защищают хозяев, а коты клёвые;
собаки знают всякие команды, а коты клёвые;
собаки красивые, а коты красивые и клёвые;
*********************************************
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
 
12 Окт 2013
15,947
29
48
Классно быть в декрете!!}}}Ееееххххуууу,вскочила в шесть утра,покормила, помыла, поиграла в ку-ку,погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила.......можно пойти и причесаться.
 
5 Ноя 2009
1,335
2
38
41
Дома
Как встречать Новый год

1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
 
13 Июл 2010
58
0
6
ПЕРЛЫ, ВЫЛОВЛЕННЫЕ ИЗ ИНЕТА
***

Прошло с тех пор немало лет
Когда случилось чудо.
Явилась ты на белый свет
Неведомо откуда.

Просто поразительно, как удалось автору сохранить разум в столь девственном состоянии. Прошло уже немало лет, а он так и не выяснил откуда, собственно, появляются на белый свет дети...

***

Разрешите пожелать Вам
Счастья, мира и тепла!
Пусть сопутствует удача,
Чувство юмора всегда!
И чтобы в жизни ни случилось —
Вспоминайте эти мудрые слова:
Если женщина смеется,
Значит женщина жива!

Поистине мудрые слова. Не поспоришь. Смеющиеся покойники практически не встречаются простому обывателю в наших широтах. Интересно, из какого кладезя мудрости автор выковырял эту жемчужину мысли?

***

Пусть жизнью ты не избалован
И не сбылись твои мечты —
Не вспоминай недобрым словом
Тот день, когда родился ты!
От пут судьбы ища спасенья,
С надеждой к людям поспеши,
Найди свое предназначенье
Лучом ума, чутьем души…

Аки Иов, покрытый язвами, влачил свое жалкое существование несчастный юбиляр. А ведь есть, как видим, и луч ума, и душа какая-никакая... Хосссподи!!!... Что ж все так хреново-то???

***

Пусть будет лад в твоей семье,
Пусть будут все здоровы,
Пусть сад твой зацветет весной,
И дом в саду красивый будет.

Ой, как-то не сложилось с первой рифмой… Ой, и со второй тоже не заладилось… Да гори они огнем, все эти рифмы, размеры!!!

***

От солнца певчих дней тебе привет,
Привет и от улыбчивой весны,
Цветы тебе улыбок шлют букет,
Прими поклон и от речной волны,
От дальних сел с черемухой, в цвету,
Колодезного журавля, стоящего торчком,
От птиц, всю жизнь поющих на лету,
От олененка, что за красоту причесан ветерком...

Не могу комментировать, душат слезы умиления… Торчком-ветерком… Интересно, что к чему подбирали в рифму? Журавля ли определили в интересную позицию ради стилиста-ветерка или несчастный олененок пострадал из-за некстати приключившегося торчка?

***

Я пришла сюда сейчас от всей души поздравить Вас,
Пожелать всех благ на свете, кое-что еще в земле,
Чтобы небо голубело, ничего чтоб не болело,
Чтоб через все преграды ты крепко строила мосты,
Чтобы дарила жизнь цветы небывалой красоты,
Улыбкой чтоб рассвет встречать, чтоб горечи не знать.
В апрельский день родилась ты, хоть не цветут еще цветы,
Зато березки прибодрились, несмелые пустив листики.
И хоть других подарков нет - дарю весенний Вам букет.

Мда… конечно, будоражит воображение пожелание чего-то там в земле, но, судя по трем последним строкам, именинница таки получила в подарок березовый веник.

***

Бывают женщины - похожи
На чуть увядшие цветы.
Еще милее мне, дороже,
Еще желанней стала ты.

Милые женщины, если вас когда-нибудь так поздравят, не убивайте сразу насмерть, пусть помучается, гад… И не ведитесь на отмазку в последних двух строчках!

***

И в гордой радости труда
Ваша красота и сила,
И пускай идут года,
Но, как всегда, Вы молода,
Неважно, сколько лет пробило!

Пральна! Все мужики – козлы, счастье в труде!
 
31 Мар 2010
2,090
1
38
45
Салехард
Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.:lol:

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------

Высыпалась мелочь из сумки на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, ***!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15! :lol:

---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:25 ----------

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.

---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:26 ----------

В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...