Анекдоты

[Skif]

Понравилось народное творчество

Не перевели часы
Паника на глобусе
Раньше Енг стоял в кровати
А теперь в автобусе


Sent from my GT-I9300 using Drahelas App mobile app

 

[Сергеич]

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

 

[Водолейка]

Попали в охотничью яму волк,лиса и поросенок.Все парятся,переживают,один волк спокоен,у него перспектива.Рядом лиса, закуска, в лице поросенка тоже присутствует.Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит.
-Разреши последнее желание исполнить,спеть хочу.
Волк подумал:
-Ну спой...
Поросенок как завижжит,сбежались охотники, вытащили волка.Несут его на дрыне,со связанными лапами,а волк про себя думает:
Закуска была,секс планировался,нет,мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ.....

 

[Сергеич]

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй отсюда.

 

[Водолейка]

Кошка поймала мышку:
~Мышка,жить хочешь!
~С кем?
~Тьфу, проститутка, даже аппетит пропал.

 

[Водолейка]

Охотник собрался на охоту в тайгу,местности не знает,взял проводника из местных.Идут по тайге-проводник впереди,прорубает чащу топором,охотник сзади,в спину дышит.
Хлоп!из чащи медведь навстречу.Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер.
Проводник,не оборачиваясь,говорит охотнику в спину вполголоса...
-Иди сюда.......
Тишина,он снова повторяет
-Иди сюда...
Сзади опять тишина, в третий раз аж шипит.
-Иди сюда,Б@@дь!
Сзади голос охотника на пол тона ниже..
-На х@й ты его зовешь??

 

[Kinski]

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг
**************************************
— Как бы попроще описать тебе этого человека?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...
***********************************************
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
****************************************************

---------- Добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:13 ----------

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
****************************************************************

 

[Katerina]

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.

========================================

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

 

[Сергеич]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:25 ----------

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я тебе вылью!!!!!!!!

 

[AnnaMariA]

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…


— Мужик, а что это у тебя оба уха
перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон
зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але
сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...



Мужик просыпается утром. Потрогал
постель справа от себя - никого... Слева
- тоже никого.. Приподнял одеяло над
собой, заглянул туда и говорит: "Че
стоим?.. Кого ждем?..."


— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...



- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!



— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

---------- Добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:11 ----------

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург

 

[Сергеич]

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть, ****ь, подошвы не стёр!

---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:13 ----------

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак.
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:50 ----------

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

[Водолейка]

Доктор:
-У Вас в моче обнаружен белок.
-Хм..дак это че.,у меня одно яйцо протекает?

 

[Сергеич]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

[MarSell]

- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- ну у нас в семье как то не принято ***рить меня сзади табуреткой по голове.


Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

[DmitryA]

один мужик другому
— Ты реально, иногда напоминаешь мне муравья!
— это еще почему??
— Да вечно какую-нибудь фигню несешь.

 

[Kinski]

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, ****рачиться — это цель.
******************************************
xxx: вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу.
xxx: думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо....
*******************************************************
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

---------- Добавлено в 12:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:46 ----------

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

---------- Добавлено в 12:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:04 ----------

Девочка (4-й класс) довольно много читает и самое показательное, что ей это жутко нравится. Кто-то ей посоветовал "приключения тома сойера". Цепляет папу и в книжный магазин. Продавец довольно ухоженная блонда лет 25, и с любезной улыбкой - Чем я могу вам помочь. девочка предельно внятно - Нужна книжка "приключения тома сойера и геккельберрифинна"! - одну минуточку. и пошла где то рыться в стеллажах с книгами минут на 30-ть. наконец является, и что хоть несколько утешает, с искомой книжицей. книжку не отдаёт, вертит в руках и то-то как-то неуверенно мнётся, - Вы знаете "приключения тома сойера я нашла, а вот приключения того ... ну второго,... короче, нет у нас такой книги! малая смотрит на тётю в полном акуе. переводит взгляд на папу. папа пожимая плечами грит продавцу - Ну понимаете - это как "чук и гек"! продавец вздрогнула - А это кто такие?!? и с некоторым нажимом и вызывающе так ляпнула - Я читаю только классику!!!

---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:05 ----------

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

 

[Damir]

это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!


У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на ПАЛЬЧИК, а потом на МЕДСЕСТРУ, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализ


Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...


Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса
"Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали

 

[Водолейка]

Я сегодня чувствую себя сорокой,кашку сварила,деток накормила,дров наколола,воды наносила..вот теперь сижу и думаю.........этому давать?

 

[pioneer]

Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

 

[Lida]

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес *опу в неизвестном направлении....
________________________________________________________________
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.