Анекдоты

[Водолейка]

Переехал поезд курицу , ничего не осталось, одна голова лежит на насыпи.Подходит к ней петух,смотрит долго и пристально и , наконец говорит:
-Не х.й глазки мне строить. Лучше скажи, куда ж..у заныкала?

 

[MarSell]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!



Я рыдаю:lol::lol::lol::lol::lol:

 

[Сергеич]

Мужик приходит домой, у порога его встречает его любимая кошка абсолютно совершенно лысая.
- Жена, что ты натворила?!?!
- Как ты просил. Киску побрила.

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Anell]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

 

[Ragnarok]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

 

[Сергеич]

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

---------- Добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------

Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?

---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:07 ----------

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно
работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...

 

[MarSell]

Паба пабабаба:40ANYWORD::lol:

 

[Сергеич]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

 

[MarSell]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

:lol::lol::lol:

 

[BEERMAN]

баяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяннннннннннннннннннннннн :grin:

 

[Водолейка]

Паба пабабаба:40ANYWORD::lol:

Где же ты, и где искать твои следы..........:smile:

---------- Добавлено в 06:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:10 ----------

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение:
-Уважаемый Шерлок Холмс - обратилась она к сыщику- Вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы?
-Вы совсем без трусов-уверенно ответил Холмс
-А как вы это узнали?
-По перхоти ,которая выпала на ваши лакированные туфли.

 

[Водолейка]

В автобусе:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж
-Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума
-Девушка , вы вылазите?
-Вылазят, когда рождаются
Мужик, пинком выталкивая ее из автобуса
-С днем рождения, сука.

 

[Сергеич]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
командир отряда "Беркут"…

 

[MaXim]

Сидят две женщины на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего же вы, бабы, злой народ.
Одно место здоровое и то позавидовали.

***

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику:
- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает, когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941.
- А пан знает, что они все этих 2 года делали?
- Нет.
- Да они, *****, на польской таможне оформлялись!

***

Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники.

---------- Добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:17 ----------

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

***

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенен.

 

[Водолейка]

Брачная ночь,молодая жена совершенно ненасытна всю ночь,один раз, другой,третий.....шестой.Под утро жена начинает дремать... а муж,шатаясь,идет подписать.5 минут его нет,15.Жена просыпается и идет его искать, и видит как он шарит в трусах и шепчет:
-Ну давай,вылезай,я тебе железно говорю, она спит.

 

[pioneer]

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

 

[Водолейка]

Двое чукчей сняли проститутку, она им и говорит:
- Чтоб я не родила,вы должны одеть презервативы.
Они так и сделали.Прошла ночь,разъехались, встречаются через год:
Один другому.
-Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
-А давай снимем, пусть рожает.

 

[MarSell]

-Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, б л я !

:lol:

 

[MarSell]

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"

 

[Водолейка]

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С Уважением "Почта России"

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она поняла, что хочет не только рыбку съесть....

На лицах некоторых женщин написано только одно
"Осторожно, окрашено"

Объявление:
-Господа,в нашем доме установлен лифт экономкласса,то есть,без унитаза.Так что терпите, суки, до квартиры.

В России для измерения уровня коррупции появилась новая денежная единица ,СПИЗДИЛЛИОН