Анекдоты

[Водолейка]

Звоню я ей говорю, мол так и так,мой бизнес накрылся.....Приезжаю домой, а её уже нет,и шмотки забрала.Ну х@й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


-Будешь бухать?
- Не, завтра жена приезжает,надо посуду помыть, белье постирать,мусор вынести, кушать сварить и за квартиру заплатить.......Б....ь......А наливай!

 

[Hover]

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!


Почему молдаванe садят картошку ночью ?
-Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.

Молдаванину рассказали анекдот:
- Как молдаване тараканов ловят: загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
После чего молдаванин серьёзно спросил:
- Но у таракана ведь шесть ножек?!..

 

[MaXim]

Вопрос, присланый в мужской журнал:

Срочный вопрос

Мне нужен совет.Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "на лево". Всё обычно.Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку.Она стала часто встречатся с"подругами",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает,что я их всё равно не знаю.Я всегда жду такси,на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома,так что я невижу ,что это за машина.Однажды я взял её мобильник,чтобы посмотреть,сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасатся.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду,но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметел,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.Подскажите,можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какие лучше? Или это может быть из-за колодок,у меня стоит не оригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированую помощь в этом важном для меня вопросе.

 

[Водолейка]

:good:

Вопрос, присланый в мужской журнал:

Срочный вопрос

Мне нужен совет.Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "на лево". Всё обычно.Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку.Она стала часто встречатся с"подругами",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает,что я их всё равно не знаю.Я всегда жду такси,на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома,так что я невижу ,что это за машина.Однажды я взял её мобильник,чтобы посмотреть,сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасатся.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду,но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметел,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.Подскажите,можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какие лучше? Или это может быть из-за колодок,у меня стоит не оригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированую помощь в этом важном для меня вопросе.

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------

Хорошо быть мужчиной:никакой укладки, никаких каблуков,никакой эмуляции- фаберже почесал,поправил пошел


-Сынок, я вчера в твоей комнате нашел презерватив.
-Хорошо, дедушка
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел.


Звонит жена мужу:
-Дорогой , у меня серьезные проблемы.
- Что случилось?
- Я въехала в Майбах, предложила расплатится натурой, он согласен.
-Моя проблема в чем?
-Владелец гей

---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------

Эпиляция

 

[Leon4eG]

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.


Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.


Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.


Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.


Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!».


Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.


Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.


Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».


Одиночество пахнет пельменями.


Моя любимая история это как в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…


Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.


Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся чужая шея.


Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.


Увлекательные игры молодёжи:
«Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри»,
«Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx»
и, конечно,
«Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».


– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги

 

[Brusnika]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...


- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива..


В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
...
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена! Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать. Сказала.
Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

 

[pioneer]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сволочь ! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет...

 

[Ragnarok]

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Шеф встретил делегацию из Голландии , заходит в офис и говорит секретарше - Светочка, сделай мне кофе , а этим трем пи""рам чай . Голос сзади - Двум пи""рам , я переводчик..

 

[Hover]

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...

У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.


Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

 

[Водолейка]

Разговаривают две подруги:
- Ну и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@ньет? Страх,удовольствие, тошнота?
-Любопытство
- ???
- Интересно, а если его укусить, он обидится?

 

[MarSell]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
:grin:

 

[Vedvet]

Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично
оскорбили первое лицо государства, произнеся на
митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый,
все знают кто у нас крыса!

 

[Водолейка]

Троллейбус,стоят все прижатые друг к другу, аж интимно.Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка и бабушка,парень все время подмигивает девушке и старается прижаться поплотнее, неожиданно девушка воскликнула:
-Извраженец
Автобус , точнее пассажиры,, посмотрели в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина..
Парень:
-Ты чего орёшь,сама пять минут уже мне яйца[фаберже] гладишь
Девушка:
-Да я их даже не касалась
Бабушка
- Чё вы на меня так уставились,я просто хотела чтоб вы подружились

 

[AnnaMariA]

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: 
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...


 

[Pretender]

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, ****ь, издеваетесь?

 

[pioneer]

Папа Римский обратился к Путину с призывом прекратить войну в Сирии.
Теперь я и подумать боюсь, кто такой Путин...


- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

 

[Сергеич]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

 

[Vedvet]

Международный симпозиум по выявлению лучшей нации в мире. Встают китайцы и говорят: Мы изобрели паровоз! Русские: ни куя, мы изобрели паровоз! Братья Черепановы, вот документы.. Американцы: мы изобрели радио! Русские: ни куя, мы изобрели радио! Попов, вот документы! Французы: мы изобрели минет! Авации в зале! Русские удаляются из зала, возвращаются через пол часа, в руках сундучок старинный. Достают из него свиток и читают: Указ царя Иоана Грозного- Вас бояре, я всех в рот енал и на сквозь всех вижу! Так что немцы, вы со своим рентгеном тоже на куй идите!

 

[mr.Smith]

После двухчасовой езды женщины за рулем навигатор спросил: "Бля, ну и где мы?"
:ROFL:

---------- Добавлено в 09:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:45 ----------

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!
Муж: - Внимание! сейчас будет секс!

 

[Водолейка]

Посадили чукчю в тюрьму, мужик спрашивает:
-За что посадили?
- Медведя белого убил, 6 лет дали,а тебя за что?
-Жену убил, 10 лет....
Чукча удивленно
- 10 лет? Однако...?? За что, там меха то с ладошку?