Анекдоты

[Водолейка]

Вопрос армянскому радио
-Может ли мужчина обладать сотней женщин за ночь?
-Может, если ночь полярная

 

[pioneer]

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

 

[Визави]

Пациент:
- У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:08 ----------

Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!- Да, да, он и мне так сказал.

---------- Добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:10 ----------

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

---------- Добавлено в 15:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:11 ----------

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!- А вы не пробовали выехать за город, на природу?- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!- А вы не пробовали заниматься любовью?- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

---------- Добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:12 ----------

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...- Значит от этого?- Конечно!- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

 

[Водолейка]

Вопрос к армянскому радио
- Что общего между мужчиной и песком?
- Оба легко пристают к женской заднице





Установленный в машину Ока сабвуфер разорвал ее на части

---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:24 ----------

:good::good::good:

не анекдот, но тема поржать зачОтная ))))))
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=302598

 

[Nastysya]

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

— Есть у вас сыр До Блю?
— А что это?
— Это сыр с плесенью.
— Нет, но у нас есть сосиски Дор Блю и селедка Дор Блю



- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

---------- Добавлено в 15:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:55 ----------

 

[Водолейка]

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи

 

[Сергеич]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, ***, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

 

[Водолейка]

:smile:
-Блин, это ж надо было так напиться, что в два часа ночи позвонить своей девушке и пригласить ее поехать к телкам.....

 

[Сергеич]

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

 

[MarSell]

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

 

[Varmint]

История:
Алешенька был совсем маленький и только только научился читать.
Очень этим гордился. И при любом удобном случае читал все что попадется на глаза.
Бабушка взяла с собой Алешу на прогулку. И вот идут по улице, Алешенька читает вывески:
- Ба-ка-ле-я, Ап-те-ка, га-стро-ном.
Все вокруг умиляются "какой умный мальчик", "такой маленькиий и такой развитый", "уже читает??? Умница!"
Бабушка радуется и гордится за Алешу.
И тут решив срезать путь через переулки Алеша читает слово из трех букв на заборе "Х@Й!"
Бабушка в недоумении:
-Это плохое слово Алеша!!! Фашистское! Никогда его не говори!!!
Прошло некоторое время, наступило день рождения Алеши.
Взрослые собравшись, дали Алешеньке карандаши и альбом, что бы занять ребенка. И к завершению празднества кто то из взрослых обратил внимание на то, что рисует Алеша.
На альбомном листе красовалось поле боя, наши танки шли в бой через поле оставляя за собой горящие немецкие танки... На которыйх... Огромными буквами на башнях красовалось слово из трех букв "Х@Й"...

 

[pioneer]

Береги сиськи смолоду.
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо, когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то сиськи, что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова.

 

[BEERMAN]

не анекдот
Заказываю такси, такой то адрес
Она: ага,да вижу вас уже, ожидайте
Мой вопрос: Где она меня видит?????? :shock:

 

[Водолейка]

Пошла на кухню... выключить свет.Вернулась с двумя котлетами.Пить хочу,боюсь возвращаться..


Чтобы соблюдать тишину в оффисе, читая анекдоты в интернете, менеджеры смеются в виброрежиме

 

[Сергеич]

Пошла на кухню... выключить свет.Вернулась с двумя котлетами.Пить хочу,боюсь возвращаться..

:lol::lol::lol:
Это анекдот? Или привычка, которая достала? :grin::grin::grin:

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:37 ----------

менеджеры смеются в виброрежиме

:lol::ROFL:

 

[Водолейка]

:lol::lol::lol:
Это анекдот? Или привычка, которая достала? :grin::grin::grin:

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:37 ----------



:lol::ROFL:

И то и другое:ROFL:

---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:50 ----------

Пациентка обращаться к доктору
-Доктор, помните когда то у меня шалили нервы?
- Конечно помню
-помните что вы мне посоветовали?
-Завести любовника
- Ну вот, тогда объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь

 

[MarSell]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:41 ----------

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
:lol:

 

[Водолейка]

:ROFL:

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:41 ----------

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
:lol:

 

[MarSell]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?:42ANYWORD:

 

[Водолейка]

Иногда девочки делают ртом,что обожают все мужчины. Они молчат