Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" Ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"
---------- Добавлено в 09:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:34 ----------
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
---------- Добавлено в 09:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:50 ----------
Два психиатра:
- У меня новый пациент - думает что он автомобиль.
- И как ты планируешь его лечить?
- Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу!
---------- Добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:51 ----------
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
---------- Добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:53 ----------
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
---------- Добавлено в 09:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:54 ----------
Секс по телефону по- одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!!!
---------- Добавлено в 09:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:55 ----------
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
---------- Добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:56 ----------
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
---------- Добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:58 ----------
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
---------- Добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:58 ----------
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пиво я не люблю! От пива я пержу!
---------- Добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:59 ----------
Захотелось вчера романтики, купила бутылочку шампанского,
зажгла свечи. Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским. Сегодня выпендриваться не буду… куплю пива и сушеной рыбы…
---------- Добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:00 ----------
у меня мужа увели...теперь япоставила решетки на окна,сменилазамок,сижу и думаю: господи, хотьбы не вернули!!!
---------- Добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:02 ----------
А вы не обращали внимание на то, что женское "буду готова через пять минут" и мужское "буду дома через пять минут" - одно и то же?...
---------- Добавлено в 10:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:03 ----------
Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину
---------- Добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:04 ----------
Придя на пляж,Люся поняла,что делать тату в виде мухи на ягодице-плохая идея
---------- Добавлено в 10:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:07 ----------
Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него, гыыыыыыыыы, вчера права отобрали...
*****
Однажды мать pешила дать своему сыну деньги на каpманные pасходы.
Hо, говоpит, денег у меня нет - вот тебе ведpо - сходи пpодай, а деньги возьми себе.
Паpень сходил на pынок, нашёл женщину, котоpая захотела купить это ведpо, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там pасплатиться. Пpиходят домой - вдpуг звонок в двеpь.
Женщина испугалась: "Муж веpнулся,сейчас ещё что подумает..." Hу и спpятала паpня в шкаф.
Откpывается двеpь - входит любовник(!) Hу, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного - звонок в двеpь - муж веpнулся (тепеpь уже взапpавду).
Жена пpячет любовника в шкаф к пацану.
Разговоp в шкафу:
- Мужик,купи ведpо.
- ?
- Купи, а то закpичу.
- Ладно, хрен стобой, давай.
- Мужик, отдай ведpо.
- Бля, я же его только купил.
- Отдай, а то закpичу.
- Мужик, купи ведpо...
Финал:
Пpиходит паpень домой - бабла в каpманах немеpяно (ну ещё бы).
Только пеpед матеpью похвастался - звонок в двеpь - отец веpнулся.
- Бать, купи ведpо, что ли.
- Ах ты урод, в шкафу уже задолбал в доску !!!
---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:09 ----------
После двух бакалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.....
---------- Добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:10 ----------
Я бы тебе "Ctrl+V"
od_stolom:
---------- Добавлено в 10:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:11 ----------
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
---------- Добавлено в 10:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:15 ----------
Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довы@бывались!!!!!!
---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:15 ----------
Одесская аптека. Заходит пожилой еврей. Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы, Семен Абрамович, захотели так спокойненько трахнуть?
---------- Добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:17 ----------
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"
---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:20 ----------
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!" Правильно прочитал только с третьего раза.
---------- Добавлено в 10:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: — "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: — "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
---------- Добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:22 ----------
Идёт мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу сосед. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:23 ----------
Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пЕни(сы).
---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:24 ----------
Зря мужики жалуются, что им каждый день надо бриться...Ну и чё там сложного? Щеку надул, губу поджал, станком раз и готово. А женщинам? Ни надуть, ни поджать....
