Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Останавливает гаишник машину за превышение. Ну как положено, то да се.
Водитель предлагает тысячу. Гаишник забирает.
Тут водитель говорит:
- А если я тебе 1 миллион дам, отсосешь у меня?
- Ты че!? Ох**л козел, да я тебя!!!!!
- Да ладно. Я тебе 2 миллиона дам.
Так продолжается до 50 миллионов, и гаишник соглашается.
Заезжают в чащу, от глаз подальше, и гаишник приступает к делу.
Водитель кайфует и смеется.
- Ты че ржешь-то?
- Да... В такой кредит я ни разу не влезал.
Водитель предлагает тысячу. Гаишник забирает.
Тут водитель говорит:
- А если я тебе 1 миллион дам, отсосешь у меня?
- Ты че!? Ох**л козел, да я тебя!!!!!
- Да ладно. Я тебе 2 миллиона дам.
Так продолжается до 50 миллионов, и гаишник соглашается.
Заезжают в чащу, от глаз подальше, и гаишник приступает к делу.
Водитель кайфует и смеется.
- Ты че ржешь-то?
- Да... В такой кредит я ни разу не влезал.
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам,брынь, брынь, брынь, брынь!!!
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю!!!
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:03 ----------
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю!!!
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:03 ----------
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:47 ----------
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:47 ----------
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
идиотизм.....:lol:
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
идиотизм.....:lol:
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....
На амстердамовской улице красных фонарей вдупель пъяный русский боцман снял негритянку и заказал миньет. Сам же боцман разглядывает улицу, потягивая из бутыли ром. Через минут эдак 40 боцман стоя звероподобно захрапел, а несчастная женщина, вспомнив все знакомые русские фразы, тормошит его: "Мистер!... Сэр!.... Товарищч!..... Он же у Вас уже не стоит!"
Боцман на секунду проснулся: "- А кто сказал, что он должен стоять? Он должен блестеть".
Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....
На амстердамовской улице красных фонарей вдупель пъяный русский боцман снял негритянку и заказал миньет. Сам же боцман разглядывает улицу, потягивая из бутыли ром. Через минут эдак 40 боцман стоя звероподобно захрапел, а несчастная женщина, вспомнив все знакомые русские фразы, тормошит его: "Мистер!... Сэр!.... Товарищч!..... Он же у Вас уже не стоит!"
Боцман на секунду проснулся: "- А кто сказал, что он должен стоять? Он должен блестеть".
Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!
Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.
Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.
Как же изменилось наше мышление за 20 лет))))Загадки напечатанные в журнале "Мурзилка" 20 лет назад))))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай
Остановка. Люди ждут автобус. Из толпы выделяется прилично одетый интеллигентный мужчина. Подходит автобус. Все рванули к нему... Интеллигент пропускает всех, уступив проход в автобус со словами: "Проходите, пожалуйста!", "Будьте добры, проходите", "После Вас"..... Когда все вошли в автобус - подошла его очередь. Он поскальзывается на подножке и падает. Голова джентльмена оказывается на полу в проеме дверей. Водитель, этого не замечая, закрывает двери и начинает движение....
В этот момент джентльмен кричит водиле: "Ёб****й в рот, с*к* у****ая, стой пи***с еб***ий, ваф***ст конч****й, тормози, уё**ще!!!!!
Перепуганный водитель останавливается. Открывает двери. Интеллигент зашел в автобус, отряхнул пальто, поправил прическу и говорит оху****м пассажирам с открытыми ртами: -Пардонте, был напуган!.........
---------- Добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:35 ----------
Украина. Село. Зима. Новогодняя ночь. В 4 часа утра просыпаются два кума на диване:
- Куме. А помните, Вы мне в прошлом году в новогоднюю ночь сказали: "Один - ноль"
- Конечно помню!
- Ну так вот, куме: 1:1
- Та Вы шо.... Я же пошутил тогда!!!!
- ДА????? Хм............. Ну тогда Один - ноль!
В этот момент джентльмен кричит водиле: "Ёб****й в рот, с*к* у****ая, стой пи***с еб***ий, ваф***ст конч****й, тормози, уё**ще!!!!!
Перепуганный водитель останавливается. Открывает двери. Интеллигент зашел в автобус, отряхнул пальто, поправил прическу и говорит оху****м пассажирам с открытыми ртами: -Пардонте, был напуган!.........
---------- Добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:35 ----------
Украина. Село. Зима. Новогодняя ночь. В 4 часа утра просыпаются два кума на диване:
- Куме. А помните, Вы мне в прошлом году в новогоднюю ночь сказали: "Один - ноль"
- Конечно помню!
- Ну так вот, куме: 1:1
- Та Вы шо.... Я же пошутил тогда!!!!
- ДА????? Хм............. Ну тогда Один - ноль!
