Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».
Нас тупило утро понедельника.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.
Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Современным женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Пиво – удивительная вещь. Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение — избавьтесь от этой иллюзии — попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm
Нас тупило утро понедельника.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.
Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Современным женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Пиво – удивительная вещь. Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение — избавьтесь от этой иллюзии — попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов
Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
- Сварить поесть - 50 р.,
- полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов
Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
- Сварить поесть - 50 р.,
- полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.
Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на ...., с..... волосатая"!
В баре за столиком - идеал красоты - девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
- Оппа, какие бывают - брильянт, по глазам вижу - умница, так - формулирую - хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы - полтора того Кенточка.
- Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать - больно будет какать, а в ушах булькать перестанет - звенеть начнет.
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой труп найдут весной.
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня член всё время выскакивает!!!
Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Говоря сухим языком цифр, семь членов тебе в сраку.
Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на ...., с..... волосатая"!
В баре за столиком - идеал красоты - девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
- Оппа, какие бывают - брильянт, по глазам вижу - умница, так - формулирую - хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы - полтора того Кенточка.
- Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать - больно будет какать, а в ушах булькать перестанет - звенеть начнет.
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой труп найдут весной.
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня член всё время выскакивает!!!
Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Говоря сухим языком цифр, семь членов тебе в сраку.
Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.
Представьте себе замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод и дочь один в один Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень-то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовёт жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы и пальцами тушит свечку, ворча при этом:
- Уроды, б%еадь!
---------- Добавлено в 14:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:21 ----------
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:28 ----------
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
---------- Добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:31 ----------
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну, чем вам по%уизм-то не нравится?
Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...
---------- Добавлено в 14:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:32 ----------
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
---------- Добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:37 ----------
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:38 ----------
Было бы просто здорово, если на перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причём прохождение медкомиссии у психиатра и нарколога было бы первостепенной задачей.
---------- Добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёживайся! Оплачивай уже проезд!
---------- Добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:48 ----------
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков: с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!! Их что, создатели Симпсонов проектировали?
- Уроды, б%еадь!
---------- Добавлено в 14:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:21 ----------
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:28 ----------
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
---------- Добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:31 ----------
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну, чем вам по%уизм-то не нравится?
Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...
---------- Добавлено в 14:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:32 ----------
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
---------- Добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:37 ----------
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:38 ----------
Было бы просто здорово, если на перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причём прохождение медкомиссии у психиатра и нарколога было бы первостепенной задачей.
---------- Добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёживайся! Оплачивай уже проезд!
---------- Добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:48 ----------
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков: с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!! Их что, создатели Симпсонов проектировали?
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чертова работа — делать прививки бабам с ткацкой фабрики...
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чертова работа — делать прививки бабам с ткацкой фабрики...
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..
===============================================
А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – томат…
- А я – д@лбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!!
Дети:
- А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? «А я фей***, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто – фей***!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок «моя семья»
===============================================
А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – томат…
- А я – д@лбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!!
Дети:
- А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? «А я фей***, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто – фей***!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок «моя семья»
Последнее редактирование:
Лётчик-испытатель должен без напряга летать на всём, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."
Анекдоты про аэропорта
- Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:
— Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое — выслать в аэропорт почетный караул, второе — дать эскорт мотоциклистов, а в—третьих — надо все—таки удвоить охрану шапки Мономаха!
- Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.
- Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта:
— Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.
- Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
— Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг нам это надо?
— Он зять Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
— Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка.
— Это меняет дело. Иду к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— На фиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик.
— О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
- Новости:
— У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
— От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
- Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а прия.тно. .
Быль...
Санитары после смены употребили алкоголь и поссорились, один решил припугнуть другого и начал размахивать пневматической винтовкой. Кто-то вызвал наряд милиции. Из протокола: "В углу комнаты стоит шкаф. В нем, на верхней полке, обнаружена пневматическая винтовка марки ИЖ-61, в неисправном состоянии. Рядом с комнатой санитаров, в коридоре, обнаружены десять трупов..."
Санитары после смены употребили алкоголь и поссорились, один решил припугнуть другого и начал размахивать пневматической винтовкой. Кто-то вызвал наряд милиции. Из протокола: "В углу комнаты стоит шкаф. В нем, на верхней полке, обнаружена пневматическая винтовка марки ИЖ-61, в неисправном состоянии. Рядом с комнатой санитаров, в коридоре, обнаружены десять трупов..."
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Звонит мужик в пожарную:
- Ало, это пожарная
-ДА!
-Представляете, посадил в прошлом году канаплю, выросла огромная, но вообще не прет!
- Мужик, ты куда звонишь, иди подлечись! бросают трубку.
мужик перезванивает:
- вы меня не дослушали, посадил в этом году травку, выросла маленькая-маленькая, но прет вообще конкретно!
- мужик, окстись нам пофиг, ты куда звонишь. бросают трубку.
мужик перезванивает и говорит:
- вы опять меня не дослушали, тут пожар у соседей вы приедете, тушить будите, не потопчите кустики!
Вовочка(В) сдает экзамен в школе.
Заходит в аудиторию, где сидит учительница(У) и разумеется ничего не знает...
Учительница: - Ставлю 2...
Вовочка: - А давайте я укушу себя за локоть и вы мне 3 поставите??
Учительница: - Ну хорошо, давай!
Каким то образом Вовочке удалось....
Учительница: - Молодец, ставлю 3.
Вовочка: - А давайте, я себя за яйца укушу, и поставите мне 4??
Учительница: - Ну попробуй!
И это далось Вовочке сделать...
Учителница: - Ладно, ставлю 4.
Вовочка: - А, давайте я на 5, ****у вас в рот и кончу кока-колой?!!
Учительница: - Хорошо, давай!!!
Выебал он ее в рот и кончил....
Учительница: - Это ж не кока-кола?!!!!
Вовочка: - Знаю, не получилось, ладно ставьте 4!!!!
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Звонит мужик в пожарную:
- Ало, это пожарная
-ДА!
-Представляете, посадил в прошлом году канаплю, выросла огромная, но вообще не прет!
- Мужик, ты куда звонишь, иди подлечись! бросают трубку.
мужик перезванивает:
- вы меня не дослушали, посадил в этом году травку, выросла маленькая-маленькая, но прет вообще конкретно!
- мужик, окстись нам пофиг, ты куда звонишь. бросают трубку.
мужик перезванивает и говорит:
- вы опять меня не дослушали, тут пожар у соседей вы приедете, тушить будите, не потопчите кустики!
Вовочка(В) сдает экзамен в школе.
Заходит в аудиторию, где сидит учительница(У) и разумеется ничего не знает...
Учительница: - Ставлю 2...
Вовочка: - А давайте я укушу себя за локоть и вы мне 3 поставите??
Учительница: - Ну хорошо, давай!
Каким то образом Вовочке удалось....
Учительница: - Молодец, ставлю 3.
Вовочка: - А давайте, я себя за яйца укушу, и поставите мне 4??
Учительница: - Ну попробуй!
И это далось Вовочке сделать...
Учителница: - Ладно, ставлю 4.
Вовочка: - А, давайте я на 5, ****у вас в рот и кончу кока-колой?!!
Учительница: - Хорошо, давай!!!
Выебал он ее в рот и кончил....
Учительница: - Это ж не кока-кола?!!!!
Вовочка: - Знаю, не получилось, ладно ставьте 4!!!!
Врач по рассеиности, в графе "причина смерти" написал свою фамилию..
У меня дома из Аррlе, только сок.
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, ***, как ни ляжешь — офигенно.
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
У меня дома из Аррlе, только сок.
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, ***, как ни ляжешь — офигенно.
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, ***** кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
---------- Добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:17 ----------
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, ***** кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
---------- Добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:17 ----------
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
[:|||:] , но актуальный
qwert883 (16:58:57 13/07/2010)
в пятницу вроде до 35
значит будет все 45
Добрыня (17:00:14 13/07/2010)
Куплю ствол залезу в холодильник в супермарките и буду там жить ,отстреливатся и никого не подпускать))
[OFF]qwert883 (17:00:33 13/07/2010)
тоже тема
qwert883 (17:03:05 13/07/2010)
а народ как в фильмах про зомби будет
медленно обступать морозильник со всех сторон
все такие без маек
в подвернутых штанах
обгоревшие
в глазах только одно желание-убить за мгновение прохлад
Добрыня (17:04:04 13/07/2010)
Блин надо камеру купить и снимать - лучше в мясном отделе -так проще будет -всё под рукой))
qwert883 (17:05:04 13/07/2010)
"мясо в мясном отделе"
концепция сценария почти готова
Добрыня (17:07:10 13/07/2010)
Обязательно надо убить зомби останкинским сервилатом (и на рекламе рубанём) ,пельменомёт сделать - блин всё Вован -пиши заявление об уходи -мы идём в большое кино*YAHOO*
qwert883 (17:16:28 13/07/2010)
значит так
на земле уже месяц +50
птому что земля слетела с орбиты вследствие ядерных испытаний северной кореи
те кому не повезло превратились в зомби потому что у них частично расплавились мозги-остался только инстинкт убивать
остальные спрятались в холодильниках супермаркетов но их постоянно атакую зомби
а убежать они не могут потому что через пару минут на жаре начинают плавиться мозги и человек тоже превращается в зомби
наш рассказ о кучке выживших в морозильнике супермаркета
кап ремонт не делался уже лет 50 поэтому маразильник сдохнет через неделю
чтобы схранить свои жизни им предстоит найти выход из сложившейся ситуации
сначала построить передвижнй холодильник чтобы убежать от зомби
а потом и вернуть планету на свою правильную орбиту
но как это сделать когда под рукой только
2 свиные туши
50 кг сосисек
и 87 упаковок куриных ног
??????????
не смотря ни на что мы верим в наших героев
Добрыня (17:20:25 13/07/2010)
Будут пару качков с одетыми на них холодильниками Минск в виде брони - их по традиции ёбанут ,когда они будут прикрывать отход основных
Добрыня (17:23:27 13/07/2010)
Надо добратся до завода мороженного "Айсбери" ,по пути встретится банда отморозков которые поселились на заводе Очаково и которые живут в баках с пивосом - народ отмороженный и мутировавшие -у них будут пиво-жабры для жизни в пивасе -управлять ими будет Осьминог Пауль=))
qwert883 (17:24:34 13/07/2010)
действующие лица
федор-дембель,был в москве прездом
ехал к себе в суйск
сошел с поезда,чтобы купить маме в подарок бигмак
федор-основная надежда на спасение ведь он служил в штабе полка саперных войск помошником секретаря
он знает что делать в подобной ситуации он не подведе
qwert883 (17:25:55 13/07/2010)
виолета петровна-начальник отдела
жирная тупая мразь
в москву приехала 20 лет назад из Алупки
просто пушечное мясо? - посмотрим)
Добрыня (17:26:07 13/07/2010)
Должна быть чика красивая - напремер продавщица мясного отдела тётя Клава с 18ым размером груди=))
qwert883 (17:30:00 13/07/2010)
машенька-20 летняя давалка из ростова
в москве 3 года за которые научилась удовлетворять сразу 9 мужчин
машенька приехала чтобы найти богатого мужа
поэтому много ходила по клубам типа парк авеню,шоссе,пьяная утка и прочим модным заведениям
в мясном отделе оказалась тк плодно сидит на мясной))) диете
зы у машеньки 18 размер груди
Добрыня (17:32:50 13/07/2010)
Ну и для забугра нужно найти негра и корееца -с корейцем и псом Беляшом (да живность зретели любят) будет куча гэкгов ,но пес спасёт корейца от зомби и корейц не выдержав вины своего народа перед собаками и сделает ритуальное сиппуко ножом для колки льда .Негр будет правителем гордого африканского народа Вука Вука - приехавшим в магазин купить хлеба и карамелек для своего народа )))
Добрыня (17:35:15 13/07/2010)
Саундтрэк будет от Коли Воронова и группы Кувалда -так как их музыка наиболее точно передаёт всё обреченность человечества - в ходе съемок Коля будет случайно съеден группой Кувалда =))
qwert883 (17:38:09 13/07/2010)
полиграф парфирьевич-худощявый библиотекарь
зрение +87
боится мягких игрушек
утверждает,что чудом спасся от рзъяренного teddy bear
в отдел зашел чтобы купить мясо для своих дождевых червей которых привез из чернобыля из командировки(ездил за редкой книгой - никрономикон)
возможно он умрет первым ??
но никто не догадывается ,что он служил в секретном подразделении по борьбе с зомби(такие были в 60-х)
qwert883 (17:44:19 13/07/2010)
джек вайтскин-американец, негр
приехал в россию в июле ,чтобы посмотреть на зиму,медведей,попить водки и купить меховую шапку
его дед был рабом и всю жизнь проседел на цепи
хз гены наверное но джек иногда лает
джек 130 кг
бицуха 56 см
пришел в мясной отдел за водкой тк не знает русского(уже в шапке)
Добрыня (17:45:20 13/07/2010)
Один из главарей зомби -Валерия ИльинешнаНоводворская - любит кровь -она красная как комуняки -мечтает добратся да Ленина и сожрать его вяленный мозг .Половина жертв умирало от одного взгляда на Валерию ,она при поддержки партии передвигается к Кремлю танцуя танец Джексона из клипа Триллер . В провой груди у неё свил гнездо зомби -голубь -мечтающий насрать на памятник Ленина и пересказывающий книги Солженицына=)
Добрыня (17:46:23 13/07/2010)
эххх тут пахнет блок бастером=))
qwert883 (17:49:07 13/07/2010)
ванечка-мальчик даун
ему 10 лет
он лунатик и ночью ушел из приюта и заблудился
оказался в мясном отделе тк имеет супер обоняние и шел на знакомый и такой родной запах мяса(мама до того как отдать его в приют кормила его сырым мясом)
ванечка очень любит собирать всякую хрень из лего
кто знает может его инженерный гений пригодится нашим герям в будушем
qwert883 (17:51:08 13/07/2010)
а пока 10.00 - бычное летнее московское утро
а где-то далеко мерзкие корейцы уже выкатывают из ангара свою ракету
старт назначен на 12.00
Добрыня (17:53:25 13/07/2010)
Неее "а где-то далеко 678 корейских кочегаров растапливают котёл -1ой в мире паровой ядерной ракеты"
Добрыня (17:53:37 13/07/2010)
мы же теплоэнергетики=))
qwert883 (17:53:37 13/07/2010)
точно))))
qwert883 (17:53:47 13/07/2010)
это ****ец
qwert883 (17:53:58 13/07/2010)
это сука оскар[/OFF]
qwert883 (16:58:57 13/07/2010)
в пятницу вроде до 35
значит будет все 45
Добрыня (17:00:14 13/07/2010)
Куплю ствол залезу в холодильник в супермарките и буду там жить ,отстреливатся и никого не подпускать))
[OFF]qwert883 (17:00:33 13/07/2010)
тоже тема
qwert883 (17:03:05 13/07/2010)
а народ как в фильмах про зомби будет
медленно обступать морозильник со всех сторон
все такие без маек
в подвернутых штанах
обгоревшие
в глазах только одно желание-убить за мгновение прохлад
Добрыня (17:04:04 13/07/2010)
Блин надо камеру купить и снимать - лучше в мясном отделе -так проще будет -всё под рукой))
qwert883 (17:05:04 13/07/2010)
"мясо в мясном отделе"
концепция сценария почти готова
Добрыня (17:07:10 13/07/2010)
Обязательно надо убить зомби останкинским сервилатом (и на рекламе рубанём) ,пельменомёт сделать - блин всё Вован -пиши заявление об уходи -мы идём в большое кино*YAHOO*
qwert883 (17:16:28 13/07/2010)
значит так
на земле уже месяц +50
птому что земля слетела с орбиты вследствие ядерных испытаний северной кореи
те кому не повезло превратились в зомби потому что у них частично расплавились мозги-остался только инстинкт убивать
остальные спрятались в холодильниках супермаркетов но их постоянно атакую зомби
а убежать они не могут потому что через пару минут на жаре начинают плавиться мозги и человек тоже превращается в зомби
наш рассказ о кучке выживших в морозильнике супермаркета
кап ремонт не делался уже лет 50 поэтому маразильник сдохнет через неделю
чтобы схранить свои жизни им предстоит найти выход из сложившейся ситуации
сначала построить передвижнй холодильник чтобы убежать от зомби
а потом и вернуть планету на свою правильную орбиту
но как это сделать когда под рукой только
2 свиные туши
50 кг сосисек
и 87 упаковок куриных ног
??????????
не смотря ни на что мы верим в наших героев
Добрыня (17:20:25 13/07/2010)
Будут пару качков с одетыми на них холодильниками Минск в виде брони - их по традиции ёбанут ,когда они будут прикрывать отход основных
Добрыня (17:23:27 13/07/2010)
Надо добратся до завода мороженного "Айсбери" ,по пути встретится банда отморозков которые поселились на заводе Очаково и которые живут в баках с пивосом - народ отмороженный и мутировавшие -у них будут пиво-жабры для жизни в пивасе -управлять ими будет Осьминог Пауль=))
qwert883 (17:24:34 13/07/2010)
действующие лица
федор-дембель,был в москве прездом
ехал к себе в суйск
сошел с поезда,чтобы купить маме в подарок бигмак
федор-основная надежда на спасение ведь он служил в штабе полка саперных войск помошником секретаря
он знает что делать в подобной ситуации он не подведе
qwert883 (17:25:55 13/07/2010)
виолета петровна-начальник отдела
жирная тупая мразь
в москву приехала 20 лет назад из Алупки
просто пушечное мясо? - посмотрим)
Добрыня (17:26:07 13/07/2010)
Должна быть чика красивая - напремер продавщица мясного отдела тётя Клава с 18ым размером груди=))
qwert883 (17:30:00 13/07/2010)
машенька-20 летняя давалка из ростова
в москве 3 года за которые научилась удовлетворять сразу 9 мужчин
машенька приехала чтобы найти богатого мужа
поэтому много ходила по клубам типа парк авеню,шоссе,пьяная утка и прочим модным заведениям
в мясном отделе оказалась тк плодно сидит на мясной))) диете
зы у машеньки 18 размер груди
Добрыня (17:32:50 13/07/2010)
Ну и для забугра нужно найти негра и корееца -с корейцем и псом Беляшом (да живность зретели любят) будет куча гэкгов ,но пес спасёт корейца от зомби и корейц не выдержав вины своего народа перед собаками и сделает ритуальное сиппуко ножом для колки льда .Негр будет правителем гордого африканского народа Вука Вука - приехавшим в магазин купить хлеба и карамелек для своего народа )))
Добрыня (17:35:15 13/07/2010)
Саундтрэк будет от Коли Воронова и группы Кувалда -так как их музыка наиболее точно передаёт всё обреченность человечества - в ходе съемок Коля будет случайно съеден группой Кувалда =))
qwert883 (17:38:09 13/07/2010)
полиграф парфирьевич-худощявый библиотекарь
зрение +87
боится мягких игрушек
утверждает,что чудом спасся от рзъяренного teddy bear
в отдел зашел чтобы купить мясо для своих дождевых червей которых привез из чернобыля из командировки(ездил за редкой книгой - никрономикон)
возможно он умрет первым ??
но никто не догадывается ,что он служил в секретном подразделении по борьбе с зомби(такие были в 60-х)
qwert883 (17:44:19 13/07/2010)
джек вайтскин-американец, негр
приехал в россию в июле ,чтобы посмотреть на зиму,медведей,попить водки и купить меховую шапку
его дед был рабом и всю жизнь проседел на цепи
хз гены наверное но джек иногда лает
джек 130 кг
бицуха 56 см
пришел в мясной отдел за водкой тк не знает русского(уже в шапке)
Добрыня (17:45:20 13/07/2010)
Один из главарей зомби -Валерия ИльинешнаНоводворская - любит кровь -она красная как комуняки -мечтает добратся да Ленина и сожрать его вяленный мозг .Половина жертв умирало от одного взгляда на Валерию ,она при поддержки партии передвигается к Кремлю танцуя танец Джексона из клипа Триллер . В провой груди у неё свил гнездо зомби -голубь -мечтающий насрать на памятник Ленина и пересказывающий книги Солженицына=)
Добрыня (17:46:23 13/07/2010)
эххх тут пахнет блок бастером=))
qwert883 (17:49:07 13/07/2010)
ванечка-мальчик даун
ему 10 лет
он лунатик и ночью ушел из приюта и заблудился
оказался в мясном отделе тк имеет супер обоняние и шел на знакомый и такой родной запах мяса(мама до того как отдать его в приют кормила его сырым мясом)
ванечка очень любит собирать всякую хрень из лего
кто знает может его инженерный гений пригодится нашим герям в будушем
qwert883 (17:51:08 13/07/2010)
а пока 10.00 - бычное летнее московское утро
а где-то далеко мерзкие корейцы уже выкатывают из ангара свою ракету
старт назначен на 12.00
Добрыня (17:53:25 13/07/2010)
Неее "а где-то далеко 678 корейских кочегаров растапливают котёл -1ой в мире паровой ядерной ракеты"
Добрыня (17:53:37 13/07/2010)
мы же теплоэнергетики=))
qwert883 (17:53:37 13/07/2010)
точно))))
qwert883 (17:53:47 13/07/2010)
это ****ец
qwert883 (17:53:58 13/07/2010)
это сука оскар[/OFF]
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!
-Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела
Низкая самооценка - когда каждый комплимент кажется сарказмом.
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее
На балконе вы - психологи. На кухне вы - политики. В сети вы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались :grin:
СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!
-Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела
Низкая самооценка - когда каждый комплимент кажется сарказмом.
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее
На балконе вы - психологи. На кухне вы - политики. В сети вы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались :grin: